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「追女友冷笑話」求幾個適合對女生講的笑話

admin 2020-03-01 冷笑話

求幾個適合對女生講的笑話

1.一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。 神燈:" 我只可以實現你一個愿望,快說吧,我趕時間。" 人: "我要老婆 ……" 神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:" 都快餓死了還貪圖美色!可悲! "說完就消失了。 人:"……餅。 " 2.蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了, 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說:" 你怎么這么傻?切這么碎會死的!" 蚯蚓爸爸弱弱地說: "……突然想踢足球。 " 3.熊貓男要強X熊貓女,熊貓女奮力抵抗、誓死不從。 熊貓男失敗后憤憤地說:" 我們都快滅絕了耶! " 4.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說:「我這么小不會放這么臭的屁,一定是牛。」 牛說:「我是吃草的不會放這么臭的屁。」 豬說:「放屁的人一定會臉紅。」 忽然關公沖了出來,把豬打飛說:「說了多少次了,我臉紅是天生的。」 5.有個人一天碰到上帝.. 上帝突然大發善心打算給那人一個愿望.... 上帝問 ... 你有什么愿望嗎... 那個人想了想... 聽說貓都有 9條命... 那請您賜給我 9條命吧 .. 上帝說.. 你的愿望實現咯.... 一天,那個人閑來無聊 ... 想說去死一死算了... 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上 .... 結果一輛火車開過去 .... 那人還是死了 ... 這是為什么呢? 因為那列火車的車廂有 10節 ... 6.一天,殯儀館送來了三個人,說也奇怪,他們死后的笑容都是 ^_^... 殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice :為什么他們死后的臉竟然會是 ^_^呢? pol.ice說:這... 說來話長... 你看左邊那個人 ...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..掛了 管理員就回答說:唉...愿在花下死 ..做鬼也風流 ... 那中間那一個是怎么死的? pol.ice:中間那一個喔 ...他呀.. 真是人間慘劇... 他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩 .. 獎金 7億多.. 他開心的哈哈大笑時 ...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果 ..掛了... 管理員回答說:唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子....那剩下的這一個呢? pol.ice: ...這一個死的就有點可憐了... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說:... 這就有點不對了,被雷劈到為什么還會笑呢 ... pol.ice 說:因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電 ..... 他以為.. 有人給他拍照..... 7.話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗,他們小便時都是用蹲著的。 直到唐朝,事情才有了轉變 …… 唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上華山祭天,帶了這一對去 …… 祭到一半時,母狗突然內急,于是便跑到一棵樹后解決, 在祭天時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝, 玉帝命令雷公打了一個雷,正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以后非常害怕 …… 從此以后,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一只腳,用力頂著樹, 以免樹倒下來壓到自己…… 8、你的1寸照片給我兩張好嗎?(一定要照得特清晰的那種)做永久的紀念。我要把它貼在襪子上,這樣別人一看,就知道是鱷魚牌子的。 9、我跟你說因為她跟我說叫我不要跟你說現在我跟你說你不要跟她說我跟你說過如果她問你我有沒有跟你說你說我沒有跟你說她說你是豬我說完了。 10、八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女,激情后八戒問美女:知道以前我有多丑?我是豬八戒。美女大驚:二師兄,我是老沙! 11、農夫挑大糞,一個**人看到后問:大爺,這醬多少錢一斤?農夫不語,**人用手沾了點放進嘴里,心里想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬臭了! 12、一人騎摩托車習慣反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**趕到后看到旁邊有位老漢,就向老漢詢問當時情況。老漢說:我看到他時,他還有氣,我看到他的腦袋擰到后面去了,就把他的腦袋擰了回來,他就斷氣了。 13、那天我看見你了,在超市。你悄悄的把手伸到條碼掃描器上,只見屏幕上顯示:豬蹄8元。你以為機器壞了,把臉湊過去看,屏幕上顯示:豬頭肉5元。 14、某天你站在公交站臺上哈哈大笑,引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑,你強忍住笑,得意的說:我把買票的耍了,買了票沒有上車。 15、一天你蹲在馬路邊上,仔細的望著一堆便便。你聞一聞,難道是便便?你用手摳摳,好像是便便。你放進嘴里嘗一嘗:果然是便便!你好高興哦::幸好沒有踩到! 16、一少婦裸泳于山間幽潭,一蛙誤入其洞,覺舒適,遂定久居。數日后,婦覺下體不適,尋醫問診。大夫從婦下體中取出一蛙尸及一遺書。遺書曰:日日遭棍毆,生不如死。 17、某校老師頗惡,學生們遂設計整之。一日課上,一男生面露痛苦之色,捂腹輕輕呻吟。老師未加理會繼續講課。當老師轉身板書之際,聽到后面傳來“嘔....哇”一聲。該男生同桌偷偷將一罐八寶粥倒于桌上。老師回頭只見此生桌面布滿黃白之物,污穢不堪。此時,另一男生拿起一只小勺,一勺一勺舀起來吃,還道:“哇,這哥們中午吃的花生米嘿!”老師見狀,狂吐不止。

求巨多的冷笑話,熱笑話!100個以上追加

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[圖片] 分享 已轉載成功 復制地址 日志地址: 請用Ctrl+C復制后貼給好友。 轉載自 me 祗屬於 2010年12月13日 17:16 閱讀(39) 評論(0) 分類:個人日志 舉報 字體:中▼ 小 中 大 笑話連篇 [圖片] 笑死別找我! 笑話連篇 1. 從前有一個人叫阿爽。 他死掉了。 出殯那天。 他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。問道:‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 2. 畢業后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井! 3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。 4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子! 5. 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游,他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終于到了!他們席地而坐,卸下裝備準 備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器! 龜兒子:“……那我回去拿好了。」 龜爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!” 龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!” 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。 龜媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……” 龜爸:“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!” 轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。 拿出大餅正準備開吃…… 突然,龜兒子從樹后探出頭來…… 龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終 于被我等到了吧!我最恨人家騙我了! 6. 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了! 9.某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。 11. 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?” 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。 13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢……” 14. 講個故事:“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問:“下面呢?” 繼續講故事:“下面?沒了啊……” 15. 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.” 16. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空: 我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快! 我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! 你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由于沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不? 我們這里的牛肉面很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋! 你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨! 我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里! 不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的! P。S 本來想給你寄錢的,可是信封已經粘上了! 17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在” 19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” 20.蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球 21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來,我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 .. 22. 有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了,還待在里面....."兒子說,"我在脫襪子阿........ 23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什么!自己去買!!! 24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?” 25. 病人對牙科醫生說:“你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元。” 醫生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動作給你拔。” 26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印 27. 織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……" 29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的 31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的! 32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的.. 33. 一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!" 34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他 35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的 36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活 37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?" 39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?" 40. 一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛! 41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他 42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?" 43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了 44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意... 45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘! 46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍后再試. 48. 老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠一眼,說:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:“掉不掉毛啊,你?”老鼠戰戰兢兢地說:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛生紙了.. 49. 剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當豬看! 50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍 52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿 53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?" 54. 小屎殼郎:媽媽,我們為什么要吃屎呢? 屎殼郎媽媽:這孩子,吃飯的時候怎么能說這么惡心的事 55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?!! 56. 給我一個食堂的饅頭作為支點,我就能翹起地球! 57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬,居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什么嗎?"衛生巾".哈哈. 59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個? 60. 大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。 一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然后全體翻倒在床。 61. 某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?” 62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,我是便衣!

《目擊者之追兇》 最后的冷笑話,有什么寓意嗎

最后的冷笑話其實是一種反諷,小明本來是要追求恐怖故事的,他花了巨大的代價,最后卻發現最恐怖的真相是自己被騙了----用一千塊的代價換取了只值15塊的書。引申到男主的身上,他只不過是因為機緣巧合發現了9年前車禍的新線索,他想要找到女性當事人,希望適當予以補償,好彌補良心上的不安,結果反倒害得女當事人遭受了更大程度的摧殘,并且又發現了一連串邪惡的真相。而這些都不是他的初衷。他像小明會后悔買了那本書一樣,后悔見到了這么多殘忍又不堪的污穢,可惜大錯已經鑄成,誰也無法挽回了。

收集2011年最新的冷笑話。100分(好又多的追加100分)

A.男人七大謊言:1我沒女朋友、2我愛你、3到我家只是聊聊、4解開你上衣我只是想看看、5我只放在外面不會放進去的、6你不會懷……孕的、7我也是第一次 B.女人的七大謊言:1我想你了、2我這幾天不方便、3我不圖你什么、4我懷^孕了、5我這是第一次、6輕點我怕疼、7我受不了了我不行了老公! C.領導在計劃生育宣傳會上演講:孩子是祖國的花朵,是成長的小樹苗,但你們不斷超生,將來會有什么后果?臺下一人回答:綠化祖國 D.某人在辦公室大罵:局長算個求!局長正好進來:我算個求,你們算什么?此人反應機敏:我們算求毛,緊密地團結在您的周圍。 E.老婆懷孕了,問丈夫男孩好還是女孩好?丈夫無奈地放下拖布:“女孩好,做女孩時全無煩惱;做女朋友時可以無理取鬧;做老婆可以很刁,哎做女人真好! F.俗話說:女追男,隔層紗。男追女,隔重山。因此,我要把成語詞典改一下:謀事在男,成事在女。 G.法律規定:男人23歲才能結婚,可是18歲就能當兵。這說明了3個問題:一是殺人比做丈夫容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。 H.美女是可愛的,臉蛋是漂亮的,身材是苗條的,撒嬌是第一的,性格是善變的,脾氣是可怕的,生氣是恐怖的,暴力是常有的,惹她是找死的! I.某網站上登載了一則征購住宅啟事,全文如下:本人急需一套住宅,希望使用面積比較寬敞,使我的妻子住進去后不會總想回娘家;但它又不能太大,不致使我的丈母娘產生要同我們住在一起的想法。 J.最幸福的事:睡覺睡到自然醒,數錢數到手抽筋。最悲哀的事:睡覺睡到手抽筋,數錢數到自然醒。 K.說你善良,善變沒天良;說你賢惠,閑在家什么都不會;說你有氣質,孩子氣加神經質;說你老樣子,唉,是老了的樣子。 M.夸張的時代:三層左右的樓叫大廈;屁股大的空地叫廣場;巴掌大的草皮叫草坪;一棵樹的地方叫園林;幾支花的池子叫花園... L.世界之最:最美的歌:偉哥;最甜的奶:二奶;最神秘的人:情人;最暢銷的書:女秘書;最昂貴的房:乳房;最常見的關系:男女關系;最不想掙斷的鎖鏈:婚外戀。 白娘子故意下雨騙許仙的傘,祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄,七仙女擋住了董永的去路,牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳……這些故事告訴我們:偉大愛情的開始,總歸得有一個先耍流氓~某論壇,有人發帖問:喜歡上一個銀行柜臺MM,有啥好辦法追求嗎? 回帖:去存錢然后存折不拿,她會叫住你...銀行妹:哎...你的存折!!! 樓主回眸一笑:是你的存折1、 一休的日文主題歌,格嘰,格嘰,格嘰,格嘰格嘰,阿姨洗痰盂。。。。。 2、有一句詞:“打起鼓,敲起鑼”我爸一直聽成“大屁股,翹起來”他還納悶兒呢,把屁股翹起來干嗎? 3、第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》,那句“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老”我聽成:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起賣賣電腦!”當時以為是中關村在打廣告。 4、程琳的《信天游》“大雁聽過我的歌,小河親過我的臉”聽成:“大爺聽過我的歌,小伙親過我的臉”,心想這是什么女人嘛! 5、任賢齊版的《神雕俠侶》主題曲“讓我悲也好,讓我醉也好……”我總是聽成“揚過悲也好,揚過醉也好……”哎~干嗎老跟男主角過不去呢!!! 6、電視上做減肥廣告,手托在腰上,一搖一擺的走出來,說了一句“想減肥,為什么不用索芙特?”我聽成了“想減肥,為什么不用手扶著?”心想,光用手扶著怎么就能減肥? 7、還是小時候,唐老鴨“啊噢,演出開始了”聽成:“啊噢,野豬拉屎了! 8、同事聽張信哲的《愛如潮水》,困惑地問我:“為什么他要唱’答應我你從此不在深夜里排隊’(徘徊)?” 9、第一次聽童安格的《耶麗亞女郎》,吃了一驚,聽成:“野驢呀,神秘野驢呀~~~~~~” 10、《聽媽媽講那過去的事情》:我們坐在高高的谷堆旁邊~~~ 聽成:成我們坐在高高的骨堆旁邊~~腦海里浮現出白骨成堆的情景,汗! 11、 聽《難忘今宵情》:再見,再見,相會在太平間………其實是相會在彩屏前。 12、以前我有好一段日子聽蕭亞軒《愛的主打歌》“我在唱什么什么都覺得,原來原來你是我的主打歌。”時,對這個“主打歌”我一直誤認作是“朱大哥”或者“豬大哥”,還奇怪這個歌詞到底要說啥? 13、陳奕迅 >其中一句詞是這樣的”成千上萬個門口,總有一個人要先走” ,我每次都聽成“從街上吻到門口,總有一個人要先走”。 14、周杰倫《七里香》其中有一句“雨下整夜”我總聽成“你瞎了眼”。 15、 孫燕姿 《神奇》那首里面有句“我們倆穿著布紗……” 我怎么聽都是“我們倆穿著褲衩……” 16、江美琪有首歌里一句”笑變得不容易”,冷不防聽成了”小便都不容易”.心想這位MM得什么病了! 17、周杰倫的《愛在西元前》,“凝視我的那畫面”我怎么聽都是:你是我的那碗面! 18、高勝美的《千年等一回》中“西湖的水,我的淚”有人聽成“媳婦的水,我的淚”,我聽成:“洗衣服的水,我的淚”,唉! 19、陶晶瑩的《姐姐妹妹站起來》里面的“那就等著淪陷吧”真的容易聽成“那就等著輪J吧” ~~~~~~~汗死!! 20、當年澳門回歸時流行的《澳門之歌》第一句:“你可知macao,不是我真姓”,一直以為是:“一塊芝麻糕,不吃我真行!” 21、最近聽超女張含韻的《酸酸甜甜就是我》,聽成“……就是真的我,每一天的欲望都非常新鮮”……嚇了一大跳,這個小女生意識真大膽啊!!! 后來多聽到幾次,原來是“每一天對于我都非常新鮮” 22、聽梁靜茹的 >,里面有句:”知了也睡了,安靜的睡了”,聽成”吃了也睡了”,當時還驚呼:咋有如此生動的歌詞呢! 23、孫楠的《不見不散》,也不知道是那段時間的耳朵出什么毛病了,每次聽到音像店放高潮部分的“哦,不見不散”,我總以為唱的是——“哦,柬埔寨”…. 24、還有一首在大學的寢室外邊天天放的火風的歌:“大紅帆啊,迎那么迎著風”,我總聽成“大紅帆啊,羊那么羊角風” 25、聽張明敏《鄉間的小路》:走在鄉間的小路上,暮歸的老牛是我同伴. 曾經認為是: 走在鄉間的小路上,烏龜和老牛是我同伴. 26、孟庭葦的《冬季到臺北來看雨》,怎么聽怎么就是:“都擠到臺北來看你,”直納悶,有那么好看嗎?大家伙還非得都擠到那兒去看你? 27、阿杜:我應該在車底,不應該在車里 ;我應該在車里, 不應該在車里,~~~到底怎么回事啊?’ 28、阿杜《他一定很愛你》,里面有一句”手握著香檳,想要給你生日的驚喜” 被我聽成”我手握著橡皮,” 想不通橡皮和分手有什么關系? 29、 同事康大姐一口標準陜西腔,每次去戀歌房就喜歡唱那首毛寧和楊鈺瑩的《心雨》,每次都把那句歌詞“我的思念,不再是決堤的海”唱成“我的思念,不再是腳底的汗”,讓我每次都欲嘔。 30、80年代,國產“燕舞牌”收錄機(鹽城滴)的廣告:“燕舞,燕舞,一曲歌來一片情”,我聽成:“厭惡,厭惡,一起搞來一邊親” 31、《龍的傳人》那句“永永遠遠地擦亮眼”,當初無論如何也聽不懂,總聽成“永永遠遠地差兩年”,老是納悶兒,為什么一直會差兩年呢? 32、 劉德華的《中國人》里,“五千年的風和雨呀藏了多少夢”,聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪,難不成他們有過一段? 33、張明敏版《龍的傳人》中有一句“黑眼睛黑頭發黃皮膚”,我一直以為是“黑眼睛黑頭發黃屁股”,該死!黃皮膚,國語也說得太夠戧了吧! 34、以前把游鴻明的“戀上一個人,就容易失了神”聽成“戀上一個人,就容易失了身”。還奇怪,為什么就容易失身呢? 35、蔡依林《愛情36計》:才能得分不被判出局~~~我聽成~~~才能打翻不被拋出去,琢磨半天不知啥意思。 36、蔡依林——女大要十八變,怎么聽怎么是“你大爺死八遍”? 37、小時候聽《信天游》:”我低頭,向山溝”,總覺得是”我的頭,像山溝”。 38、張學友唱的《結束不是我要的結果》—”……結束不是我要的結果……那個等在車窗里面的人已不是我……”我和好友倆人聽了很多次,都以為”那個等在廁所里的人已不是我……”怎么也沒想通。 39、還有神話里那句“飛舞的彩蝶”我聽了N多遍,還是聽成“飛舞的彩電”,那時還特理解地想,連彩電和錘子都能飛了,難怪叫神話啊 40、 >看見的,看不見的,騎著蟑螂,青草長啊!~~~~~~~~~~~~~^ 41、聽<<龍的傳人>>的:巨龍,巨龍你檫亮眼,聽成:巨龍巨龍你插兩眼 。當時我就以為這人有毛病呢。沒事要巨龍插兩眼 42、學習雷峰,好榜樣。。。。。立場堅定豆子香。。。 為什么立場堅定了豆子也就香了呢?因為豆子也是愛國的吧,我一直是這樣理解的。 43、聽《魯冰花》:夜夜想起媽媽的話,閃閃的淚光魯冰花——聽成:爺爺想起媽媽的話,閃閃的淚光魯冰花——不由得~~~ 我一直都也是這么認為的,別的歌詞也聽不太懂,還以為這是一首敘事的歌,媽媽要吩咐爺爺辦什么事情呢…… 44、 還有 蔡依林的 >里面“莫名其妙那些話語莫名其妙那些話語。”我們好多朋友都聽成“莫名其妙你就懷孕莫名其妙你就懷孕。” 還在想為什么~~~~~~~~~~ 45、看《少年楊家將》那陣,很喜歡聽《訣別詩》,就去百度下載了,每次都把一句歌詞聽到“千軍萬馬都生瘡”,我就很郁悶,這么大氣的一首歌怎么又這么變態的歌詞,就去查歌詞,最后才知道應該是“千軍萬馬獨身闖”,我汗 46、《歐若拉》我聽的是:(愛是一道光)愛是一大鍋~~~~~ 47、那時候周杰倫剛出《星晴》,我同學買了張專輯在家里聽,突然她爸從房間里沖出來說:“你聽的這什么歌,怎么連“不三不四”這種歌詞都有?” 我同學莫名了,什么不三不四?后來才知道,她爸把“手牽手一步兩步三步四步望著天”這句,聽成了“手牽手一步兩’不三不四’步望著天”。。。 48、千年等一回=千年的女鬼,的女鬼啊啊~~~ – 49、戀曲1990:人生難得再次尋覓相知的笨驢(伴侶) 50、《白毛女》里有句唱:北風它那個吹,雪花它那個飄。我怎么聽都是:北風它拿個錘,雪花它拿個瓢!還以為是誰跟誰干架! 51、周杰倫《暗號》里:“他們猜,隨便猜。不重要。”我老是聽成:“他不猜,誰變態,不重要~~~~~~” 52、小時候總是聽電臺里唱:我是一個餅,愛吃老百姓。 53、《怎么會那么笨》里面有一句:“我的熊貓眼被陽光刺痛……”。我總聽成了:“我的胸毛也被陽光刺痛……”。心里寒得不得了~~~~ 54、俺至今聽烏蘇里船歌第一句還是:”尿到河里嘍.尿到河里嘍 ………..”, 你說那人咋恁沒涵養啊,尿河里就尿河里唄,還自鳴得意地唱上了,世風日下,人心不古哇. 55、《 愛的告別式 》里有一句“傷了我吧,傷了我吧”周傳雄根本就是唱成“殺了我吧,殺了我吧”不信的聽聽! 56、辦公室里經常有人放一首歌:“我一直站在被你傷害的地方” …..我一直聽成了“我一直站在被你殺害的地方”,所以一聽到這首歌還是覺得毛骨悚然=_=! 57、小學的時候聽多年前的流行《瀟灑走一回》:天地悠悠過客匆匆潮起又潮落,我聽成了“天地悠悠鍋殼重重,炒起又炒落”,我在想炒菜怎么還瀟灑呢。 58、我還有一個同學把《梅花烙》片尾曲的“你是我心底深刻的烙印”聽成了“你是我心底升騰的老鷹” 59、記得周杰倫有首什么歌里面有一段他要不停的念叨:周杰倫周杰倫周杰倫周杰倫周杰倫周杰倫...... 結果我是怎么聽都是:這賤人這賤人這賤人這賤人這賤人這賤人這賤人....... 60、吳宗憲有一次在節目上把布蘭妮的〈BABY ONE MORE TIME〉唱成“寶貝玩毛毯”~~~~~~~~ 61、陳小春有一首“她像個天仙,她太美了”我總聽成“她像根天線,她太美了” 我就一直納悶,她像根天線了,為什么還太美了呢? 62、一開始聽張學友的你好毒 我愣是聽成了:“你好禿 你好禿 你好禿禿禿禿禿。。。。”當時納悶了,老張跟哪個和尚那么過不去,也不用編成歌來罵人吧? 63、聽張惠妹的《姐妹》,“你是我的姐妹,你是我的Baby!”老不明白,怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊!? 64、聽劉歡《亞洲雄風》——亞洲風乍起——村里的二禿子一直以為是“亞洲轟炸機” 65、聽李玟的《魔鏡》,有一句:魔鏡魔鏡告訴我,男人到底要什么?我聽成了:母雞母雞告訴我,男人到底要什么?還有人聽成了:母親母親告訴我,男人到底要什么? 66、我經常把王菲的,我愿意為你,我愿意為你,聽成了,我愿意喂你,我愿意喂你..什么都愿意,什么都愿意喂你… 67、許巍的歌 一個成熟的女人叫步驚云 其實是: 一個成熟的女人腳步輕盈 太空有個包青天,鐵面無私辮沖天* 68、阿杜有一句歌詞唱的像是“解開你反胃的外衣”,我聽了巨郁悶,后來才知道,是“解開你防衛的外衣”。 69、《梅花三弄》里有一句“我們曾經走過紀元”,被我聽成了“我們曾經走過妓院”。 70、第一次 光良 我鼓起勇氣 去接受 —我鼓起勇氣去解手 71、孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》,里面有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”,我怎么聽,都是“為何每個妹妹都嫁給人類”! 72、……我們的祖國是花園,花園的花朵真鮮艷,和暖的陽光照耀著我們,每個人臉上都笑開顏……”后兩句小時候聽成“河南的陽光照耀著我們,美國人臉上笑開顏”,郁悶了好些年…… 73、又聽林志炫的《單身情歌》:“愛要越挫越勇……”聽成“愛要越做越勇……”,哇,這么開放的口號! 74、我們寢室的說把《小龍人》里的歌詞也聽錯了 “我是一條小青龍,小青龍,我有許多小咪咪,小咪咪。” —————————————— 以下為網友留言提供 75 聽屠洪剛唱的:“少林武當功~~”總認為“少林捂襠功”……! 一直到初中,都在琢磨捂襠功是怎么回事 76 張靚穎的一句歌詞是“幸福是做 愛做的事”我高中時理解為“幸福是做愛 做的事……”然后背同桌批斗色情批斗了好久 77 我小時候總將”天上的星星不說話”聽成”天上的星星不刷牙” 78 周杰倫: 我陪你走到最后 能不能不要回頭 總是聽成 我背你走到最后 能不能不要gui頭 79 “你是我的主打歌” = ” 你是我的豬大哥“。 80 歸來吧,歸來呦…… 我爸最愛吼這句……鬼來吧,鬼來嘍…… 81 每次都要把為了誰的著名歌詞“你是誰 為了誰”聽成“你是誰 我是鬼” 82 梁靜茹《小手拉大手》:有一次日記里愚蠢的困惑…… 一直聽成:有一次日記李宇春的困惑 陽道品 陰道品 鄧應平 鄧亞萍 穆仁懋 穆念慈 張誼芝 章子怡 王有麒 王有麟 趙揚冰 趙冰揚 何朝政 何其正 梁少偉 梁朝偉 ………… ………… (實在太多 太多了 …………關鍵是你給他說正確名字的時候 他還堅持他的外帶翻你一眼) 更新7 病人:醫生 我問一哈 想掛個腎臟科今天下午有不得喃 我:有 病人:有些啥子醫生喃 我:專家,普通的都有 病人:啥子專家喃 我:二級專家 病人:普通的是啥子喃 我:副教授(我有點不耐煩了 但還是給他解釋清楚) 病人:哦,但是看病的人今天下午來不到 我想給他掛個明天的 我:………… (那你問那么多雜子 老娘想掐死他) 更新8 病人A 走到我面前,正準備說話 病人B一哈沖上來(注意:這時病人A就在B旁邊,全程他都在) 病人B:醫生我掛個號 我:把卡給我 病人B:還要卡所 哪辦嘛 我:前行十米,左邊那個臺子 病人B:哦 (就走了) 這哈A說話了 我以為他要說啥子 結果把我夯翻咯 病人A:醫生 ,辦卡在哪? (我頓時覺得再多的感嘆號都不夠) 更新9 某病人,掛了兩個號共計25塊 我:一共25塊, 病人一句不說,摸了二十塊給我,就把我盯到,我也轉過來把他盯到, 病人不耐煩了:號呢? 我:還差五塊 (此病人是我見過最不要臉的了) 病人:差你五塊,你們工資那么高的。 我一聽到哭笑不得, 我:我的工資是我的,你看病總要把錢給夠三。 病人馬上就毛了, 病人:你們這些吃國家糧食的,哦。。。。都是我們養的。差五塊都不得行,太不要臉了 我:先生,你差一毛錢今天這個號都拿不起走。 病人就邊摸邊罵人。 更新10 病人:醫生,我咳嗽。 醫生:回去喝點梨兒水嘛。 病人:梨兒?這兒有沒有嘛?醫生你幫我開點嘛! 醫生:…… 個人到水果店去買! 更新11 病人:老師,請問三樓A區在幾樓?(其實還是多懂禮貌的) 我:請你再把你剛才說的話重復一遍喃! 病人:請問三樓A區在幾樓?……哦,對的嘎…. 更新12 病人:老師,我掛個眼科,我要看一級專家 我:來不來就是一級,你看過沒有嘛,初次看病我們不建議看一級專家 病人:我媽上次來看過白內障 我:…………(你媽看過,請問跟你看有幾分錢的關系) 病人:哦 ,我好像偏題咯嘎 (沒等我說話 ,還好他自己反應過來了) 更新13 病人:老師,我要掛預約號 我:掛啥子 病人:掛個內分泌,掛個呼吸,時間要錯開,不能在一起哈,不然看不過來 我:那你說要好久的嘛 ,內分泌要好久的? 病人:明天上午 我:呼吸喃 病人:明天上午嘛 我:……… 你不是說要錯開的嘛 病人:啊!是要錯開三,不能安排到一起哈! 我:那你內分泌明天上午,呼吸又明天上午 病人:黑!你咋個勒哦,給你說不要在一起,你都弄到明天上午雜子。內分泌要明天下午 我:呼吸喃 明天上午哇 病人:又是明天上午,明天下午哈! 我:……… (我都不曉得該雜子咯,她已經成功勒把我整昏咯) 更新14 病人:我要掛周一的號 我:你的是臨時卡,要周6才能掛周一的 病人:安? 我:星期六掛星期一的(一直重復) 病人:好久掛嘛那?(還不耐煩) 我:……… 更新15 病人:老師 ,心臟科今天有不得? 我:一樓掛今天的 病人:明天喃? 我:明天只有主治醫生了 ,3元的要不要 病人:今天喃? 我:……… 更新16 病人:小妹兒,幫我查一哈明天呼吸科XX老師還有沒有號? 我(查了之后):沒有了! 病人(拿出另外一張卡):你用這個卡查一哈,看有沒有喃? 我(實在覺得她太瓜了,拷是忍不住):你覺得重新拿張卡就有號了所,你雜想勒喃 病人(瓜笑):哦哦 呵呵 更新16 病人:老師,還有莫得眼科? 我:沒有了 病人:遺憾! 我:……… 更新17 病人:不要以為你是美女就可以那么歪! 我:………(龜兒瓜的,就是比你美雜子嘛) 更新18 地點:精神科 病人:醫生,我要說三件事,1,&……*%¥# 2,#@¥……&*,第三件我還沒想起,想起再說 我:………(不愧是精神科的病人,有個性) 更新19 病人:我掛個下周XX醫生的號 我:52塊錢 病人:那么貴,當天來是不是要少點哦? 我:少2塊錢 病人:那我掛個當天的 我:………當天的當天來掛三! 病人:哦 更新20 病人:大小姐(這個是繼喊我們小姐,小妹兒,喂,A,娘娘,服務員之后,我今天聽到的新稱呼) 我:………(只想說:嗯,這沒你事了,你滾下去) 更新21 病人;醫生,我掛個下周三呂X醫生的號嘛 我:我們最多預約7天,今天不能掛下周三的,要這周三才能掛下周三的 病人:那我掛個熊XX的號 我:哪天? 病人:下周三 我:……… 這周三才能掛下周三的 病人:那這兩個都不掛,這個卡,來,這個卡掛個皮膚科的 我:好久? 病人:下周三 我:……… 你在雜子哦,給你說了要這周三才能掛下周三的!!!(真的好像問她,你有沒的智商哦) 更新22 病人:我掛個明天下午的耳鼻喉科 我:這是當日掛號,明天下午的號要預約,預約在二樓 病人:那我掛個明天上午的嘛 我:……… 明天上午的還是預約(媽媽,真的好想哭哦) 2010 6月18日最新更新 更新23 病人:老師,我掛個眼科 我:眼科沒咯 病人:哦!不是,是耳鼻喉科 我(刷了卡,發現卡消磁了):你的卡刷不起了,重新辦一張來 (她就走了,隔了一哈回來了,我沒看她,不曉得是她,直到她又說話了) 病人: 老師,我掛個眼科 我:眼科沒咯 病人:哦!不是,是耳鼻喉科 (我一聽覺得好熟悉的對白,哈就反應過來是她) 我:………你雜勒哦 ,你又說眼科 病人:呵呵 呵呵 (只曉得瓜笑,有這么白癡的人啊) 更新24 病人:老師,我掛個骨科 我:看手還是看腳 病人:看骨頭 我:………(我不曉得看骨頭。完全答非所問) 更新25 病人:我掛個皮膚科 我:有30的,20的,5塊的,要好多的 病人:我要50的 我:………(請問哪有50的,根本沒聽我說的嘛) 更新26 病人(沒排隊,掐起就過來問):明天眼科還有不的 我(搖頭) 病人:搖頭是啥意思嘛,有還是莫得嘛 我:………(你說搖頭是有還是莫得嘛) 更新27 病人(給我50,沒反應了) 我:52塊,差2塊 病人:不得 我:………(不得?真的無語了) 更新28 地點:二樓預約處 我:你要好久的號 病人:說不出來 我:……… 更新29 我:你掛啥子時候的 病人:最近的嘛 我:哪天?給我個具體時間 病人:最近的,最近哪天? 我:明天 病人:明天來不到 我:………那你說最近雜子,那你說哪天三 更新30 我:你打電話預約嘛,我們這現場只能預約七天的號,電話可以預約十天的 病人:在哪兒打? 我:………(電話在哪兒都可以打好不好) 更新31 我:最快的號要周五了,周五是普通醫生,周六的是專家,你要哪天的? 病人:周四的 我:………(不曉得咋想勒) 更新32 我:你哪兒不好? 病人:我金堂來的 我:………(我看你是外星來勒,聽不懂地球話) 更新33 我:麻煩你不要站到這擋到其他病人,掛完就走了嘛 病人:黑,你才笑人得,我喜歡站到這喃,這是你買的所,我就要站,我還要站一天 我:………(那你站一天嘛) 更新34 我們為了方便病人填寫資料,在臺子上都用繩子系了只筆,那只筆經常掛不了兩天就不見了。有天一個強人來了,拿起繩子就在臺子上磨,想把繩子磨斷。 我:大爺,你想干啥子 病人:哎呀,我要用筆三。(還多毛燥的) 我:你就在這寫三,筆放到這是方便大家的,你想拿回家寫嗎? 病人:哎呀,我在那邊寫哈,寫了給你拿過來嘛。(此時繩子已經被他扯斷了,拿起就跑) 更新35 病人:醫生,我要抽血,但是我號在后面,可不可以先吃飯哦? 醫生:你要抽啥子血嘛? 病人:我要抽餓血。 醫生:那你覺得抽餓血能不能吃飯嘛? 病人:哦… 更新36 醫生:拿你的實名制就診卡到4樓上去交費,然后4樓打B超 她問:拿啥子去交費喃? 醫生:你掛號那個卡 又問:那幾樓去交費喃? 醫生:4樓 還問:那幾樓打B超呢? 醫生:4樓的嘛! 繼續問:你不給我開單子啊? 醫生:沒得單子,都在你掛號那個卡里面,直接拿卡去交費就對了。 還在問:那我拿啥子去交費呢? 醫生:拿你的卡!!你再問我,我就要收費咯!! 更新37 病人:小妹兒,我掛個心臟科,有哪個醫生的? 我:你要哪個醫生嘛 病人:我認不到醫生,你給我念哈名字嘛 我:………你又認不到醫生,我給你念名字,你還不是不曉得哪個是哪個醫生 病人:哎呀,那你隨便給我掛一個(只不安逸) 更新38 我說了半天 病人:安?安?我耳朵有問題,你說的啥子我聽不到 我:你聽得到不? 病人:我聽不到 我:………(那這句雜聽到的喃,裝神) 更新39 病人 :我掛個周一下午的皮膚 我掛好了 遞給他 病人:是好久的? 我:………你說是好久的嘛,你喊我掛周一下午的嘛 病人:你啥子態度哦,你該下崗 我:……… 更新40 病人:給我取個號 我:取號在3樓 病人:這是3樓三 我:………這是2樓 病人:這雜是2樓哦,這是3樓哦 我:這是2樓 說了半天他還是不信,鼓搗說是3樓 我(實在莫得法):好嘛 這是3樓,那取號在4樓,麻煩你再上一層 更新41 我:只有下周3的號咯哈 病人:下周三。。。下周三是明天哇 我:………(下周三咋個都不可能是明天好不好) 更新42 病人:老師,你們這可以取錢不? 我:……… 更新43 病人:老師,我掛個耳科 我:耳朵啥子問題 病人:有耳屎 我:………(好金貴的人 有耳屎還要來找醫生幫你掏) 更新44 病人:我掛個34號的號 我:………(請問哪個月有34號) 更新45 病人:老師,我要動手術 ,掛個外科 我:要好久的,明天可以不 病人:不行不行,明天太快了,我承受不了 我:……… 更新46 增加兩個說錯科室的 病人:老師,我掛個皮科膚 病人:我要個風濕免提科 我:………(原來是皮膚科,我還以為我們醫院哪個外國醫生得) 我:………(是風濕免疫科,你移動的所) 更新47 病人:醫生,我掛個那個醫生的號 我:那個醫生是哪個醫生嘛 病人:我不曉得名字 我:………(那咋個掛)

制霸林彥俊講冷笑話:你有被狗追過嗎

林彥俊:你有被狗追過嗎? 主持人:有! 林彥俊:那你有答應它嗎? 哈哈哈林彥俊真是名副其實的梗王了~可是我喜歡的制霸還是那個會在鬼屋撩鬼的你,連鬼都撩,制霸你真的夠了~!千面驚喜的林彥俊,你們喜歡他那一面呢?

2010最新冷笑話,看后追加30分

go go go 瞎子騎車帶著聾子,說好聾子看路。瞎子一路騎下去,前方出現一條溝,聾子急忙喊道“溝!溝!溝!”,然后瞎子很興奮的:“哦類哦類哦類~~~”。于是瞎子和聾子都掉到溝里去了。

征集超級冷笑話~-~ ( 好的話還可以追加分!)

從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。 魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。 那個人說:好的,那么我來拷問你幾個問題吧。 魷魚很開心說:你拷吧你拷吧! 然后這人就把魷魚給烤了.. 111.有個人到河邊釣魚………. 先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~ “tnnd~~要吃什么!自己去買!!!!” 112.一天,王先生開車回家。 突然,旁邊飆過一輛大奔,從他身邊開過時,司機沖他喊到: “哥們,開過大奔嗎?”說完,“嗖”的一下飆遠了。 王先生很火大,加大油門追了上去。 眼看快追上了,那個司機又伸出腦袋沖他大喊: “哥們,開過大奔嗎?”然后,“嗖”的又不見了。 “靠,牛B什么!”王先生罵完后心里舒服了點,于是不再追了。 又開了一會, 王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊,他很好奇,慢慢的開車靠近。 只見那個司機被壓在車下,有氣無力的說: “哥們,開過大奔嗎?知道它的剎車在哪嘛?” 113.我曾經得過精神分裂癥,但現在我們已經康復了~~~~~~~~ 114.一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官: “turn left?” 答:“right” 于是……掛了.. 115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆。 116.小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了………… 117.有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了……. 118.小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?” 119.有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎? 爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛……. 120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:“你懂音樂嗎?” 小華:“是的” 小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?” 小華: “鋼琴。” 121.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 122.有人長得像番薯,走著走著摔了一跤…… 123.提問:布和紙怕什么? 回答:布怕一萬,紙怕萬一。 原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。 124.有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪? 司機:這是我的屁股….. 125.一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通奸,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋…… 126.主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 127.倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的! 128.why the chicken cross the street 答案 to get another side 129.老師:“你終于來了!為什么昨天沒有來上課?” 學生:“因..因為,我媽從樓梯上摔下來..” 老師:“喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。” 學生:“不是…是我爸受傷..” 老師:“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?” 學生:“因為..我爸在外面有女人..” 老師:“什么?..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系?” 學生:“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。” 老師:“喔..那么因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?” 學生:“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老師:“那你為什么沒來上課?” 學生:“因為我睡過頭了..” 老師:“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系!?” 學生:“沒有啊,我…我只是順便提一下..” 130.一個陰霾深夜 …….. 一群女校學生在宿舍里玩碟仙,突然 她們不住的尖叫!!! 樓上的學姐急忙跑進她們的寢室 赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著 速度快得驚人,也快得駭然 “糟了!你們作了什么?” 學姐意識到情況不對急忙的問 “阿拉…”學妹們說 “阿拉只是問它最快能轉多快…?” 131.甲:那個人在干什么? 乙:他在發抖。 甲:他為什么要發抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原來發抖就不會冷拉。 甲:…… 132.有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 133.一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說:“對不起,我是冰棒。” 134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了………. 135.這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。 136.一日,佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅:“要是我丈夫回來了,怎么辦? “佐羅說:“沒事兒,你丈夫要是回來了,我就從窗戶跳下去,我的馬會在下面接我的。“ 情婦說:要是聽到三聲敲門,就是我丈夫回來了。 佐羅說:我知道了。 過了一會兒,天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲,那是快,佐羅從床上飛身躍下,一轉眼,已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走,便去開門。 只見門前站著一匹馬,對她說:“你告訴佐羅一聲,外面下雨了,我在樓道里等他。” 137.從前有個人叫小蔡,被放了一夜,餿了~~~~~~ 138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了 有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了 有個人張的像燈泡,走著走就就亮了 有個人叫小花,走著走著就被人摘了 有個人叫可樂,走著走著就被人喝了 139.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。 MM:請問,我怎樣才能到大學去? 教授:只有努力讀書,才可以上大學。 140.每次看你穿絲襪的時候…… 我的心中都會有一種無法言喻的感覺, 那就是…… 蘿卜還包保鮮膜咧!!! 141.男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!! 女:可是我對你根本就沒感覺!! 男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!! 女:那你先告訴我我哪一點好,我改!!! 142.局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放 的…不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用? 143.其實,奧運吉祥物應該設計為“百萬雄師過大江”,一共一百萬個,形態各異,要買就得一次買100萬個,少一個就失去收藏價值,賺翻了…… 144.小姐:現在生意不好做呀! 老大:為什么? 小姐:“禽流感…..” 145.一女遇劫匪顫抖曰:“俺是XX的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好學生證,前面搶劫的還是XX的,你放心,阿拉絕不搶自己人!” 145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字…………. 146.問食堂:天冷,吃什么東西比較有助于保暖? 答:吃點棉花有助于保暖~~~~~~~ 147.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,應允天冷可洗“局部”,洗畢,女友極為嬌羞道:“親愛的,你好好懶呦,用哪洗哪……”偶聽完暈倒,偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話) PS:未成年人請自動跳過這一條笑話………….. 148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。 一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。 走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來一把奪回錢道:“你TMD不想活了,竟敢騙老子!” 盲人乞丐一臉委屈說:“大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。” “哦,是這樣子啊,”于是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了…… 149.禽流感——都是“天屎”惹的禍!!! 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 ……. 150.鬧,再鬧老子就把你送到校醫院!!! 151.GDP長的像胡子一樣快,工資長的和眉毛一樣慢! 152.A:哎,你怎么學會抽煙了? B:我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C:知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎? AB:不知! C:因為亞當沒有煙!(提示:諧音一個字) 153.某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!” 154.在這樣的季節里,你可以做我的禽流感嗎? 155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動! 我只得了參與獎——5毛硬幣,不過是在菜里找到的! 156.二手的大學高數課本待出售,九成新,有成績單為證! 157.分手時,她給了我一個吻,那感覺——就好像人民日報一樣真實…… 158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非常快。 偶好奇問:這是歌詞嗎? 師姐:是呀! 師姐:怎么過得這么快?都沒看清! 師姐:周杰倫的!! 159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了… 有一個人長的像intel網,走著走著就被上了… 有一個人長的像餃子,走著走著就被包了… 160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到...... 161.一天逛小吃街… 發現一家賣蛋塔的店… 每一種看起都十分美味可口,想買個來試試… 我問店員:「請問這是單賣的嗎」 店員:「不,這是日本的」~~~~~~ 162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么? 我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦! 163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好? 答:橡皮。 因為橡皮擦(橡皮差)。 164.問:3個頭一只腳的是什么東西??? 答案:3個頭一只腳的怪物!!!!!! 165.螞蟻去沙漠,為什么沙子上沒有留下他的腳印,而只留下一條線呢? 答案:因為它是騎腳踏車的! 螞蟻從沙漠回家了,他沒有通知任何人,但是他家人卻知道他回來了!為什么啊! 答案:看見他停在樓下的腳踏車……. 166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神 對police說 。 。 。 。 。 。 這是恨啦…. 這個故事告訴阿拉……刺青完后,最好不要再長胖了-_-!! 167.一個饅頭在路上走著,他餓了,就去吃東西,然后就變成包子了。 一個包子吃多了東西,拉肚子,然后他就變成饅頭了。 一個饅頭在路上走,發生了車禍,他就變成餅干了。 一個包子在路上走,發生了車禍,他就變成夾心餅干了… 168.大明的老婆要生產了 大明在產房外焦急地等待 突然,大明聽到“哇”的一聲 之后,一個護士抱著他的孩子出來的 大明連忙問是男是女 護士說:“你猜” “男的?” “不對。” “女的?” “你真聰明,兩下就猜到了。” 169.一天,小美和她男友開車出去兜風, 車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說: 「我去撿帽子,你幫我加油。」 男友剛跑開不遠,就聽到小美在他后面大喊: 「加油!加油!」 170.一位女性申請職業時,老板問:「你有幾個小孩?」 她回答:「五個。」 老板問:「那他們叫甚么名字?」 她回答:「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」 老板問:「都叫曉明,那你要叫他們吃飯時怎么辦?」 她說:「那很簡單,我只要叫曉明,他們都會來。」 老板又問:「但是如果你只要叫某一特定小孩時,怎么辦?」 她說:「那更簡單,我只要叫他的姓就可以了。」 171.他發生車禍,車子撞到他的頭部, 他昏迷了兩天,終于醒了過來。 當他睜開雙眼時,妻子就在他身邊。 他握著妻子的手,語重心長地說: 「當我還是大學生的時候,我常常補考,那時,在我身邊的就是你。」 「當我所有面試都失敗時,你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征…… 并且終于能負責一份很重要的合約時,我卻因為一個小錯誤把它搞砸了,在我身邊的還是你。」 「然后在我失業一段時間后再度找到工作,但從未晉升過,而且我的努力也不被認同, 因此我的職位跟剛進公司時一樣,你依然在我身邊……」 妻子聽著他的告白,眼睛閃爍著淚光。 「現在我遇到車禍,當我醒來,發現你還在我身邊時,我有些事情一定要告訴你……」 靠近床邊抱住丈夫,感動地啜泣著。然后,丈夫說: 我覺得……都是你把我帶衰的……」

拼智商了,有個人發了一個冷笑話,該怎么回:班主任說:“學好一門課就應該像追一個人一樣,要堅持!”

上的多才是皇帝。一個不能上那叫太監。

十萬個冷笑話中哪集是兩個人被狼人追

女媧同學那一集

求《十 萬個冷笑話》大電影里面李靖和匹諾曹被女巫追李靖一直空手接白刃的bgm,50!

BGM是康康舞曲

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