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「寓意冷笑話」有深刻寓意的笑話

admin 2020-03-01 冷笑話

有深刻寓意的笑話

1、高中時數學老師巨牛B,第一次上課拿了一副牌進教室,給每人發一張,要求大家記住自己的牌,從此之后他每天上課都帶著那副牌,在講臺上邊洗牌邊上課!還時不時丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題……” 2、取經路上唐僧說:悟空,出個題目考考你。咱們師徒四個,如果死了一個,還剩幾個人?悟空答:零個。唐僧大怒:4-1=0?你告訴為師你怎么算的!悟空聞言一棒子打死唐僧,然后看著八戒和沙僧說:現在哪還有人啊! 3、和媳婦一起去買西瓜,賣西瓜的死活不給便宜。我:同樣是西瓜,人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五?他:同樣是媳婦,人家的都一百斤怎么就你的一百五?我:你等我冷靜一會…… 4、她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍,都顯示錯誤。忽然福至心靈,手顫抖著,輸入了自己的名字,一按回車……果然也不是…… 5、今天下樓去一小超市買東西,看到老板在訓兒子,出于好奇問了一下。老板激動的啊,說這個兔崽子把我供神的財神爺換成了他的奧特曼…… 6、就剛剛,在公交車上,手里的兩個硬幣掉地上了,我剛準備去撿,坐我旁邊的大爺撿起來了,我以為他會還給我,沒想到他直接裝兜里了!我心想大爺可能沒錢坐車,算了吧……一會售票員過來了,我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時,大爺從口袋掏出四個硬幣,悠悠的來一句:這姑娘的車費我一起付了!大爺,您這是要鬧哪樣…… 7、問:為什么買充氣娃娃還要看生產日期?答:你找女朋友難道不看星座適不適合? 8、有一對夫妻,早上丈夫先醒來,對妻子說:“我在不走就來不及了,對了這是你的800塊。”妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什么…… 9、老婆:你知道為什么男的下面叫小雞雞么?老公:不知道啊!老婆:作為一個男人這你都不知道!老公:你知道為啥?老婆:因為男人本來有三個蛋,后來孵出來了一個!老公:…… 10、一先生感冒去醫院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,1個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:“小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,先生您運氣真好,這瓶中獎了-在來一瓶~! 11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機,第一次用自動取款機時,取款機上傳來語音提示:”請輸入密碼!“老大爺左顧右盼看沒人,便彎腰側身,雙手攏嘴,低聲竊語地告訴取款機:“六個零!” 12、一少婦哄孩子,晚上和你爺爺睡,孩子不愿去,少婦說:你不去我可去了。 爺爺在旁正色道:教育孩子要誠信,你不能既哄孩子,又騙老人。 13、房東陪著新房客在看屋子。 房客:“看來,這屋子是經常漏水的。” 房東:“不不,它只有在下雨天才漏。” 14、酒吧里,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開后有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:”我在杯中吐了口水。“他回來后,發現紙上又加了一句:”我也吐了一口。“ 15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨:“現在科技發展這么快,說不準哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說:“你傻啊!有遙控器不用,非要走過去用手指戳?” 16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說:“真是委屈了姑娘,看那老新郎,年紀都快趕上她爺爺了。” 老富翁反駁道:“要說委屈,我比她更很屈,她爺爺只比我大兩歲,可是我還得叫他爺爺!” 17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃:給力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:會火!五娃:濕了!六娃:擦,可恥的匿了!七娃:好圖好圖,果斷收了! 18、某男,妻經常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去,下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。 19、有一次臨時想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中…一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾… 20、吃貨駕到!床前明月光,想喝疙瘩湯。人比黃花瘦,猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天,松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸,明月何時烤冷面。君問歸期未有期,來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻,煎餅果子配雞柳。在天愿作比翼鳥,街邊坐等吃燒烤! 21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有緣千里來相會,二百塊錢不算貴!甲曰:萬水千山總是情,五十塊錢行不行?西施曰:春風欲度玉門關,最低也得一百三!甲曰:天涯何處無芳草,八十塊錢搞不搞?甲又曰:人間自有真情在,今天只帶九十塊!西施怒吼曰:我拿青春賭明天,少了一百算強奸! 22、我昨天去看醫生了。——哦?醫生怎么說?——醫生說,你看夠了沒?! 23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公,嘆了一口氣。對老公說:以后要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下,惡狠狠地瞪了老婆一眼:"要是長得不像我,你就完了!!!" 24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天,講小時候的故事。越來越投機的時候,我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時,依然激動的睡不著。手機響。“對不起,我是他哥哥,聊了一晚上我發現你是個不錯的人。”…… 25、一日我與我前面的二貨吵架,他罵了我一句瘋狗,偶突然心生一計,一拍桌子說瘋狗在罵誰?這二貨也是一拍桌子,起身就一句瘋狗在罵你!瘋狗,瘋狗在……罵……你…… 26、一天,一個小伙子到一家小餐館吃飯,看到一位漂亮的女孩子坐在那里讓他怦然心動,小伙子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕:“你好,你叫什么?”女孩頭也不抬地說:“牛肉面,快一點!” 27、被迫去相親,對方是學英文專業的相當的拽,一來就說他英語八級,日語一級,德語二級,問我幾級?我告訴他QQ30級,黃鉆7級,紅鉆4級,彩鉆4級,綠鉆3級。對方揚長而去,相親也是人生的一種樂趣…… 28、我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我…… 29、在銀行上班,今天上班居然被同事給氣哭了。 碰巧一客戶取錢,我哽咽地說:“辦啥業務?” 客戶回:“取五萬。”我還在氣頭上,眼淚止不住地流。 客戶忙說:“別別,我不取了,錢存著存著!” 30、剛用QQ時,不太懂。一次聊天時,網友問我:QQ軟件怎么升級啊?我不懂裝懂,答:你先把這個舊的卸載了,我再告訴你怎么做!于是,半分鐘后,網友的頭像變成了灰色。從此,這個人消失了…… 31、有一次,因為有事要聯系一個同學,但是手機里沒存他的號碼,于是給另外一個和他很熟的同學發短信,“請問有XXX的電話號碼嗎?”然后耐心等候回復,5分鐘后,終于收到回復了,迫不及待打開短信,赫然寫著,“有啊”兩個大字。無奈之下,只能又再發短信給這位大哥,“那么,請告訴我好嗎?”又繼續等了五分鐘,收到了回復,再次迫不及待地打開來看,赫然寫著另外兩個字:“好啊” 32、一個朋友個子矮,家里遺傳,父親爺爺都不高。 他爸爸初中就鼓勵他說:兒子,趁別人都沒長起來,趕緊談個對象吧。 33、早上看到一哥們遲到了。 于是老師就問你這次又是什么原因呢?又是堵車?這哥們搖搖頭說都不是。 早上出門霧太大,路過學校沒發現,走過了…… 34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲:“見證奇跡的時刻到了!” 岳父椅子應聲而倒,全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的…… 35、孔明:主公,臣竊以為,你應該好好關注關注小喬這個人。劉備:奪取天下,為何要關注一個女子?孔明:因為據臣了解,你關注的人中,曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。 36、趁同學洗澡去,把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條短信“老公,我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床,巴達巴達抽了一盒煙,找寢室人借錢… 37、兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 第二天兒子回來了:“對不起,哥!” 38、大四時,一日自習完下樓,以為走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳,還大喊:你竟然來自習了?!那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我,顫抖著說:恩。四目相對幾秒后,我正猶豫著怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了… 39、女友說當時我沒怎么追就答應了,太虧她了,讓分手,我重新追,我答應了。然后,就木有然后了。騙分手 不帶這么玩的 40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來……當時腦袋里也不知道在想什么……就這樣悠悠地冒出來一句:“嘀!~~~”全場石化~~~ 41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵,一個說:你腦袋有坑吧,坑里還有水,水里還有魚,魚給僵尸吃了,僵尸長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年,你夠了… 42、一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脫衣,作勢欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地說:“不必,看我的!” 其人轉向落水者,高聲喊:“三缺一!三缺一!” 此時奇跡誕生了,水中重慶人一愣,隨即奮力劃向岸邊,片刻爬上岸,應道:“來了!來了!” 43、包拯小時候很頑皮,總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過,正巧見他手里正玩著,老者走到包拯跟前語重心長地說:你若安好,便是青天。 44、真假悟空打到如來處,如來沉聲道:“你們如何證明自己是真悟空?”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小,縱身飛入如來掌中,在如來手掌心屎了一堆。如來并不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,“還是原來的配方,還是熟悉的味道..... 45、還記得西游記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎?孫悟空鉆到了鐵扇公主的肚子里,悟空:“嫂嫂,我已經在你里面了。”鐵扇公主:“你快出來啊!叔叔,我受不了了!” 悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴。” 鐵扇公主:“啊!”牛魔王在門外一聽,留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。 46、給你講個故事:從前有個閬髫,有一天鍪綦耨肟戥,突然皴彖藁牘鰳,沒辦法只好颥肄臠椋觴,纛是毪肼巽誄,廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。 不夠追問,滿意采納哦~

笑話,有哲理的小笑話

1.五元錢被犯罪團伙綁架了,打電話給百元鈔: “喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!” 百元鈔想了一下說: “ 撕吧,撕了你們連5 塊錢都沒有了!” 2 、一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。 神燈:“ 我只可以實現你一個愿望,快說吧,我趕時間。” 人:“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:“ 都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。 人:“……餅。” 3 、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了, 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說:“你怎么這么傻?切這么碎會死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地說: “……突然想踢足球。” 4 、熊貓男要QJ熊貓女,熊貓女奮力抵抗、誓死不從。 熊貓男失敗后憤憤地說:“我們都快滅絕了耶!” 5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來,我背你吧...... 然后 ...... 蝸牛就上來了 ...... 過了一會.... ..烏龜又看到一只螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ...... 于是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好 你們知道蝸牛說什么嗎 ? 蝸牛說:你抓緊點 ,這烏龜好快 ....... 6、有一對男女正在吃晚餐 那個女生一直問那個男生:你愛不愛我 ? 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐 女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我? 男生終于說:愛 女生又問:那你要怎么證明? 忽然男生從口袋里拿了三十元出來, 且問女生 :你有沒有十元? 女生拿了十元給了男生...... 男生就把四十元放在桌上 過了一會兒 ..... 女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊! 男生說:我己經證明了啊! 四十擺在眼前! 7、一天逛小吃街 發現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口,想買個來試試 我問店員 : 請問這是單賣的嗎? 店員 :不,這是日本的。 8、有一天,一家失火了, 爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊: “ 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......” 兒子回答 :“我在穿襪子阿.....” 媽媽又說, “都失火了還穿什么襪子....” 過了五分鐘,兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊, “兒子,你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了,還待在里面.....” 兒子說,“我在脫襪子阿........” 9、有個人到河邊釣魚 先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵: “*-%#% 要吃什么!自己去買!!!! ” 10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老板是美國人,他對德國人說:你體格不錯,你負責苦力。 對法國人說:你說你是工程師,你負責采礦的計劃。 而對日本人他說:你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。 然后隔周,他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發現日本人不見了,找了很久后他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時候,日本人突然跳了出來,大聲叫到: 「 Surprise!」 11 、“我看不清太遠的東西, ”病人對眼科醫生說。 “請跟我來,”醫生把病人帶到外面,用手指著天上的太陽,問道,“你看那是什么? ” “太陽。”病人回答。 “ 那你還想看多遠!” 12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說:我這么小不會放這么臭的屁,一定是牛。 牛說:我是吃草的不會放這么臭的屁。 豬說:放屁的人一定會臉紅。 忽然關公沖了出來,把豬打飛說:說了多少次了,我臉紅是天生的。 13 、有個人一天碰到上帝...... 上帝突然大發善心打算給那人一個愿望...... 上帝問 ...... 你有什么愿望嗎...... 那個人想了想...... 聽說貓都有 9條命...... 那請您賜給我 9條命吧 ...... 上帝說...... 你的愿望實現咯...... 一天,那個人閑來無聊 ...... 想說去死一死算了...... 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上 ...... 結果一輛火車開過去 ...... 那人還是死了 ...... 這是為什么呢? 因為那列火車的車廂有10節 ...... 14、一天,殯儀館送來了三個人,說也奇怪,他們死后的笑容都是 ^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice :為什么他們死后的臉竟然會是 ^_^呢? pol.ice說:這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了 管理員就回答說:唉......愿在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎么死的? pol.ice:中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多.. 他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了...... 管理員回答說:唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢? pol.ice: ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說:...... 這就有點不對了,被雷劈到為什么還會笑呢 ...... pol.ice 說:因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電 ...... 他以為...... 有人給他拍照...... 15、話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗,他們小便時都是用蹲著的。 直到唐朝,事情才有了轉變 …… 唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上華山祭天,帶了這一對去 …… 祭到一半時,母狗突然內急,于是便跑到一棵樹后解決, 在祭天時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝, 玉帝命令雷公打了一個雷,正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以后非常害怕 …… 從此以后,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一只腳,用力頂著樹, 以免樹倒下來壓到自己…… 16.白羊座 媽媽經常叮囑羊羊:“穿裙子時不可以蕩秋千;不然,會被小男生看 到里面的小內褲哦!” 有一天,羊羊高興地對媽媽說:“今天我和小明比賽蕩秋千,我贏了!” 媽媽生氣地說:“不是告訴過你嗎?穿裙子時不要蕩秋千!” 羊羊驕傲地說:“可是我好聰明哦!我把里面的小內褲脫掉了,這樣他就看不到我的小內褲了!” (勇敢直率、敢做敢為的白羊) 17.金牛座 賣瓜小販:“快來吃西瓜,不甜不要錢!” 饑渴的牛牛:“哇!太好了,老板,來個不甜的!” (持家、想出軌又顧全自己的金牛) 18.雙子座 媽媽叫雙雙起床:“快點起來!公雞都叫好幾遍了!” 雙雙說:“公雞叫和我有什么關系?我又不是母雞!” (自我意識強烈、自行思維的雙子) 19.巨蟹座 公車上,蟹蟹說:“今晚我要和媽媽睡!” 媽媽問道:“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿?” 蟹蟹不假思索:“嗯!” 媽媽又問:“那你媳婦怎么辦?” 蟹蟹想了半天,說:“好辦,讓她跟爸爸睡!” 媽媽:“!@#$%^&*(……—” 再看爸爸,已經熱淚盈眶啦! (戀母情結、依戀的巨蟹) 20.獅子座 獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候,獅獅問:“我們為什么要吃這種像屁股的壽包?” 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包,看看里面的豆沙,說:“奶奶,快看!里面還有大便!” 眾人暈的暈,吐的吐。 (以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子) 21.處女座 處處對肚臍很好奇,就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說:“嬰兒離開母體之后,醫生把臍帶減斷,并打了一個結,后來就成了肚臍。” 處處:“那醫生為什么不打個蝴蝶結?” (好奇心強又追求完美的處女) 22.天秤座 (Princess的星座喲) 父親對天天說:“今天不要上學了,昨晚...你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。” 天天卻回答:“爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!” (聰明、權衡利弊的天平) 我怎么沒覺得??? 23.天蝎座 蝎蝎剛睡著,就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子,卻怎么也趕不出去。沒法,便指著蚊子說:“好吧,你不出去我出去!”邊說邊出了房間,把門使勁關嚴得意地說:“哼!我今晚不進屋,非你你餓死不可!” (搞不懂、不按常理出牌的天蝎) 24.射手座 射射:“爸爸,為什么你有那么多白頭發?” 爸爸:“因為你不乖,所以爸爸有好多白頭發阿。” 射射:……(疑惑中) 射射:“那為什么爺爺全部都是白頭發?” 爸爸:!@#$%^&*(…… (喜歡思考的射手) 25.摩羯座 一天,羯羯跟媽媽上街;走在路上,突然下起雨來。 媽媽拉過羯羯的小手,說:“下雨了,快往前跑阿!” 羯羯慢條斯理地問:“那前面就不下雨嘍!?” (明白現實懶得改變的摩羯) 26.水瓶座 瓶瓶問媽媽:“問什么稱蔣先生為『先人』?” 媽媽說:“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。” 瓶瓶說:“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』?” (天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶) 27.雙魚座 爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。 聽完后,魚魚兩眼含淚,十分同情地問:“哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?” (富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚) 28.小明都5歲了,還是不會說話。一天,他的媽媽叫他去外面學說話,小明就出去了。 他去的第一個地方,就看到一棟房子塌了,一個人就在那邊大喊: “樓塌啦!樓塌啦!” 小明就記住了。 他去的第二個地方,就看到兩個人在打架,其中一個人說:“死小子,有種你就來打啊!” 小明又記住了。 他去的第三個地方,看到一個小孩子打爺爺,爺爺說:“你再打爺爺,爺爺就不給你吃糖了!” 小明又記住了。 他回到家,媽媽問他:“小明,你學會了哪些話呀?!” 小明說:“樓塌啦!樓塌啦!” 媽媽趕緊跑下樓,一看,樓并沒有塌。 媽媽進了房間,說:臭小子,你進竟敢騙媽媽!我要打你。” 小明說:“死小子,有種你就來打啊!” 媽媽就打了小明。 小明說:“你再打爺爺,爺爺就不給你吃糖了!” 媽媽被氣暈了! 29.9看見6說:沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說:別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說:喲,幾天沒見,隆胸了! 30.有一只羊看到一只狼,你猜后來怎么了...狼就把羊給吃了 31.一次, 新一、小蘭、服部、和葉坐一小飛機出游 飛到半道上出了問題,需要跳傘逃生只有三個降落傘,于是一個人要做出犧牲。最后決定,讓最聰明的新一出三個問題,回答不上來的人要跳下去 于是新一問小蘭:”天上有幾個太陽?”“一個” 于是新一問和葉:”天上有幾個月亮?”“一個” 于是新一問服部:”天上有幾個星星?”“……” 服部自愿犧牲,跳了下去,結果掛在樹枝上沒死,命大 此后又一次,四人共同乘機出游 出現同樣的情況。于是決定和前次一樣決定出一個自我犧牲的人 于是新一出題問小蘭曰:”人有幾道眉毛?”“兩道” 于是新一出題問和葉曰:”人有幾只眼睛?”“兩只” 于是新一出題問服部曰:”人有幾根睫毛?”“……” 服部自愿犧牲,結果掉到湖里沒死,命大 第三次四人乘機出游,又遇此險情 服部馬上站起來豪邁的說:”不用問了,我跳下去!”于是毅然飄落…… 新一等立即惋惜的對著空中急速墜落的服部大喊:”服部!我們這次帶了4頂降落傘…………………………” 32.老師叫小白用"況且"造句,小白造"一輛火車開過去,況且況且況且... 33.端午節了,單位發了一箱牛奶和一袋泰國香米 女同事力氣小,搬不動 叫男同事幫她送回去到樓下, 她對男同事說:“你在樓下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下來搬;若是他不在,那就得麻煩你幫我搬上去。” 過了一會兒,MM站在她家的陽臺上朝下叫:“你上來吧!” 因為她在五樓,男同事一下沒聽到,沒有反應。 于是那MM大聲地叫:“喂!我老公不在家,快點上來!” 此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽臺上來看。 搞得男同事在眾目睽睽下上也不是,走也不是。 MM以為對方沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道: “聽到沒?我老公不在家,快點上來” 34.就說一塊面包在路上走著走著 突然感覺到很餓 就把自己吃掉了!

《目擊者之追兇》 最后的冷笑話,有什么寓意嗎

最后的冷笑話其實是一種反諷,小明本來是要追求恐怖故事的,他花了巨大的代價,最后卻發現最恐怖的真相是自己被騙了----用一千塊的代價換取了只值15塊的書。引申到男主的身上,他只不過是因為機緣巧合發現了9年前車禍的新線索,他想要找到女性當事人,希望適當予以補償,好彌補良心上的不安,結果反倒害得女當事人遭受了更大程度的摧殘,并且又發現了一連串邪惡的真相。而這些都不是他的初衷。他像小明會后悔買了那本書一樣,后悔見到了這么多殘忍又不堪的污穢,可惜大錯已經鑄成,誰也無法挽回了。

女的跟男的說朱古力蛋糕的冷笑話有什么寓意各位不要吝嗇!

呵呵,這個嗎,邪惡死了,不知道為好…… 要是覺得我的回答滿意,請采納!

女的跟男的說朱古力蛋糕的冷笑話有什么寓意

一個饅頭,餓了吃自己。 光線出場,我的太累了。 Q:一個綠豆跳樓,就變成什么呢?答:紅豆。 香蕉,太熱了,衣服脫了,結果摔了下來!

經典笑話為什么小雞要過馬路?是什么意思?

因為小雞要到馬路對面去。 事實上這是一個冷笑話,“為什么雞過馬路?” 是一個常見的謎語笑話,答案是“ 因為小雞要到馬路對面去”。這是反幽默的一個例子,因為這個笑話的奇怪設置引導聽眾期待一個傳統的妙語,但他們卻給出了一個簡單的事實陳述。 拓展資料: 由這句話引申出了一絲絲哲學的意義,被網友惡搞。 1、老子:馬路者道之動。 2、孔子:雞所不欲,勿施于雞。 3、孫武:不過馬路而屈人之雞,善之善者也。 4、赫拉克利特:雞不能兩次踏進同一條馬路。 5、巴門尼德:雞過馬路存在,它不可能不存在。 6、德謨克利特:一切過馬路的本原是小雞和母雞。

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