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admin 2020-03-01 冷笑話

求收集最經典的冷笑話大全爆笑

經典笑話:超級冷笑話 有請NO1. 家電舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑, 突然聽到電飯鍋說:“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了,又聽到電飯鍋說:“好冷哦。”所以,電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的臺燈,臺燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾,電飯鍋又說:“好冷哦。” 正當臺燈要被抓去廢品加工廠時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他后面的冰箱說:“我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那么大,好冷哦!” NO2.在一個精神病院樓下,總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那里。終于有一天,一個護士去問她在干什么,結果老婆婆神色凝重地說:“噓,我是一朵蘑菇。。。” NO3.有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果, 他宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間一到,所有小朋友都集合了。 老師:“小華,你采到什么?” 小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果。” 老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便。” (嚓,阿明真幽默) NO4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙 追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉...... NO5.醫院為防止病人出逃外設100道,兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力 翻墻。至第30道墻下, “累了么?” , “不累。”于是二人繼續向外翻。 至第60道墻下, “你累了么?” “不累。”于是二人繼續向外翻, 至第99道墻下, “你累了么? ” “累了” “那好,我們翻回去吧” NO6.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果后面的香蕉就跌倒了. NO7.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞墻,有一天用力過猛火柴著了,大家把它送到醫院,醫生用紗布纏啊纏,火柴就變成棉花棒了. NO8.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~ 從前有一個人長得很像洋蔥,走著走著就哭了```` 從前有一個叫風箏的人 在路上走著走著 就飛起來了~ 從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了~ 從前有一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋~ NO9.一只北極熊在北極,閑得沒有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終于拔完了,北極熊抖了抖身子說: "好冷啊..." 另一只北極熊看到了,也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終于拔完了,北極熊抖了抖身子說: "確實很冷啊..." NO10.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來,眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這么多鮮血,它把眾蝙蝠帶到一大樹旁, 問:看到大樹沒? 眾答:看到了。 它:TMD,我就沒看到。

冷笑話大全 最經典的冷笑話大全

1.剛入學時候,全班自我介紹車男同學走上講臺:“我叫尤勇,來自北京,我愛下棋!”說完就下去了,下一位是個女生,該女生嬌羞地走上講臺,忐忑不安地自我介紹:“我....我叫夏琪...我喜歡游泳..." 2.黃先生熱愛革命,為紀念紅軍,給兒子取名為“軍”,一天送兒子上課,見公交8路進站,于是沖兒子大喊:黃軍快跑,八路來了! 3.舍長:“我的香水不見了!你們快幫著找找啊!眾人:“你還用香水?啥牌子的啊? 舍長:”SIX GOD啊,我只用那個。 眾人:“牛逼啊,沒聽過啊,啥樣子啊?” 舍長:“六神花露水,你們誰拿了啊? 4.今天接到一騙子短信,讓我速把錢匯入農行一賬號。半小時后我順手回了一條:“已存5000,請查收,后來收到回復:“都跑銀行三趟了,還沒叫到你的錢,你這個騙子!” 5.上大學時,有一同寢室的哥們,是科代表,教我們是一個年輕的女教員。話說,一天我哥們叼著煙走在路上,突然看到教員,就走上前去想打個招呼,誰知教員連退兩步說:“我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)” 我哥們沒有理解意思,瞬間石化,煙都掉了,戰戰兢兢地說了句“不是我的吧!” 6.小王在10樓人事總門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了.....今天,小王同學打電話到人事部門找他:“小王在么?”接電話同事說:“小王不在人事了。”不王同學:“啊啊!!?”什么時候的事啊,我怎么不知道啊,還沒來得及送他呢?““沒關系,你可以去下面找他啊。” 7.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?”“都不是,”小明說,“進學校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道----他們是玩真的。” 8.辦公室里,導師咆哮道:“現在的大學生也太沒素質了,上我電腦里拷A片竟然用剪切!!! 9.給各位同學說個凄美的愛情故事:這個故事涉及三角戀、江湖恩怨、兒女情長、宗教信仰,只不過很短,只有一句話,“禿驢,竟敢和岔道搶師太!” 10.少小離家老大回,安能辨我是雄雌。(苦命的人兒,這些年你都經歷了什么啊!!!) 11.洛陽親友如相問,輕舟已過萬重山。(欠人錢了?跑得夠快的啊!) 12.手機和電話結婚,生個孩子叫小靈通,長的丑,信號又差,為了弄明白,手機和電話帶小靈通去作了DNA測試,結果大吃一驚:乖乖!原來它爹是對講機!! 13.一老人丟車,當他將新買車入在樓下時他上了三把鎖并夾了張紙:“讓你丫偷!”第二天車沒有丟,并多了兩把鎖和一張紙:“讓你丫騎。” 14.茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力? 答案:茉莉花 (好一奪沒力[美麗]的茉莉花 15猩猩最討厭什么線? 答案:平行線。 平行線沒有相交(香蕉) 16.布和紙怕什么? 答案:布怕一萬,紙怕萬一。(不怕一萬,只怕萬一) 17.從前有兩個雪人,一個雪人說:我好冷,另一個說:我也很冷,另一個又說:那咱們倆抱在一起吧,于是他們倆就抱在了一起。后來他們就冷死了。 18.中國字哪個最酷? 丁字褲(酷)。 19.一只鹿在路上跑,越跑越快,就變成了高速公路. 有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果, 他宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間一到,所有小朋友都集合了。 老師:“小華,你采到什么?” 小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果。” 老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便。” 有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸說:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包啊?” “啊,真抱歉,沒有那么多。”老板說。 “這樣啊……”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,有沒有一百個小面包啊?” 老板:“對不起,還是沒有啊” “這樣啊……”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,有沒有一百個小面包啊?” 老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小面包了!!” 小白兔掏出錢,說:“太好了,我買兩個!”

爆笑冷笑話

1、從前有一個小黃瓜,她覺得自己臉上的粉刺太多了,就把自己切片敷臉了。 2、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草,急切的對母牛說:“快跑吧,專家來了。” 母牛:“專家來了怕啥,專家不是人嗎?”公牛:“現在專家專吹牛B啊”母牛聞聽大驚,撒歡子就跑,邊跑邊問公牛:“專家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛說:“你真不知道啊,現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊” 3、前天和朋友聊天,他一直沒女朋友,我問他為什么。他語重深長的說,我的愛情早在幼兒園就死掉了!然后他點跟煙,當時我喜歡女孩,有一天我買了幾個糖塊!她到我跟前,好像很想吃的樣子,我說我給你一個,你讓我親你一下,她說行!于是我給她一個,她卻撒腿就跑,從此我不再相信愛情! 4、罩杯字母的含義: A罩杯—Airport:機場, B罩杯—Barely there:那里幾乎沒有, C罩杯—Can do:湊合用, D罩杯—Damn good:真合適, E罩杯—Ecstasy:令人銷魂, F罩杯—Fake:假的吧? G罩杯—God:天 … 5、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明:長的!爸爸:從前有只蒼蠅,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你還是講短的吧!爸爸:從前有只蒼蠅,嗡,啪! 6、火鍋城為了招攬生意,在貓撲登廣告寫了這樣一句話:“自助火鍋,每位30元,身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看后無比激動,她懷揣30元錢,領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。 7、一小朋友問一富翁:先生你為啥那么有錢呢?富翁說:小的時候我跟你一樣什么也沒有,爸爸給我一個蘋果,于是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果,然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說:先生我好像懂了。富翁先生說:你懂你妹啊,后來我爹死了,我繼承了他所有的遺產。 8、一個忠誠的party員死了,上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂,于是把他送到地獄。一個月后,閻王大汗淋漓跑來說:“你趕緊把那人帶走吧,他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員!” 上帝就接受了,又過了一月,閻王幸災樂禍地問上帝:“那party員怎樣了?” 上帝說:“首先,請叫我**……” 9、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠,美國領導人命令保鏢從10樓跳下去,保鏢跪下說:“別這樣,我還有家人。”于是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去,中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說:“別這樣,我還有家人。” 10、有一棵很高很高的椰樹,分別有四種動物,猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉,你認為哪個先摘到?測你是那種性格的人。 答案是:1、猴子是最典型的250;2、猩猩是少根筋的弱智;3、人猿是老年癡呆前兆;4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋;你見過椰子樹長香蕉么? 11、小時候,老師告訴我:人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水,初中時就打成平手了,到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了,媽的勤奮小人被打死了。 12、嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說“哈哈,你死了。” 13、今天四級聽力聽得最清楚的一句:現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。。。 14、乞丐:大嫂,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?大嫂:蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日! 15、有個女的問一個男的,“我好看嗎?” 男的說:你現在就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說:是嗎,她妹妹是誰啊? 男的說:珍塔瑪莎。

給我講個最搞笑的冷笑話

1、據說兩男一女走在街上,三人都會覺得自己是電燈泡…… 2、我爸打電話來問:你還好吧? 我說:好啊怎么了? 他說:我收到一條短信說兒子被綁架了,要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道:爸,這些騙子短信太多了,你以后理都別理,什么時候收到的嘛?我爸:上個月。 3、正在上課,老師突然發話:“誰要是能答出我問的下一個問題,就能直接下課回家。” 我當即把書包往窗外一扔。“是誰扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”。 4、老師要求用“白日做夢”造句,且字數越少越好.一女生的作業是:白日?做夢! 5、“大師,你為什么老說阿彌陀佛?”“施主,我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話,這也太俗了。阿彌陀佛。” 6、誰發明了嬰兒這種外星生物,完全無法溝通,裸機一部,沒配任何文檔。待機極短,2小時一充,并且無法退貨。——可是,你們很喜歡開發過程。。。 7、據昨天“文匯報”報道:某醫院收治睪丸炎病人,因誤診被切掉一個球,結果獲賠100萬元。想到俺們每天上班都攜帶200萬元固定資產,男人們你不感到很牛嗎? 8、二七路論壇一網友問:同樣是女的,為什么女朋友好哄,丈母娘難哄? 答:因為丈母娘已經上過一次當了。 9、《最炫杜甫風》——你是我身邊最美的李白,天子呼喚也不上船來。悠悠的唱著最炫的杜甫風,讓詩記錄大唐的興衰。我是你課本最美的男孩,我千變萬化就是讓你猜,悠悠的唱著最炫的杜甫風,是語文課本最美的姿態。 10、杜甫,男,唐朝著名詩人,漢族,字子美,世稱杜少陵、杜工部、杜拾遺等,自號少陵野老,生于公元712年,卒于公元770年,忙于公元2012年。 11、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下,一大肚婆就站于她身邊,司機叫,這姑娘,給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下,沒有起身。司機終于hold不住了,怒道,現在女孩子長得漂亮漂亮的,怎么這么沒有公德心啊?姑娘終于也hold不住了,淚奔道,我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕婦。 12、今天領兒子去動物園玩,不知道1歲半的兒子用什么語言跟猴子交流,只聽見嘰歪幾句后,猴子從地上撿起塊餅干,要遞給兒子。。。 13、同事懷孕7個月嘴巴變大了。我想了好久的說。。。 14、昨天坐車,邊上有一對基友,各種親昵與秀恩愛。后來安歇了好一陣子,小受很驚奇地抬起頭看窗外,說:啊?老公!我們是不是坐過站了?攻:寶貝兒,早就過了,我們坐到終點再坐回去好啦。。。說完又把小受抱懷里。我當時就被hold住,之后馬上也發現我自己也坐過站了... 臥槽! 15、話說這兩年應酬多一些,漸漸有了啤酒肚了,我女友為了讓我把肚子減掉想了個辦法,每天晚飯后讓我和她跑步,追上了回家才可以00xx,兩個月了,一次沒追上過,苦逼…… 16、老爸拿起桌上的一包煙正想抽,老媽說,那是XX的(老公名),老爸回了句,女兒都給他了,抽他包煙怎么了。 17、ktv唱歌,不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上,本人大號回來意猶未盡,坐沙發上,只聽音響里傳出響亮的屁聲,整個包間安靜下來。。。。。。 18、我一摯友高中時住校,經歷人生第一次跑馬,清晨醒來頓覺襠間粘糊糊 不禁大怒!歇斯底里大罵: 你媽了個臭*!!誰往我褲頭里擤鼻涕了!!滿屋笑翻!一室友告知:兄弟 你成人了! 19、晚上對面樓的光棍哥們史上第一次帶了個女友回來,還是長頭發滴。我扒窗戶上觀望,樓間距忒近,沒掛窗簾看得特清楚。從晚上八點瞅到凌晨三點,在半斤瓜子兒、三壺咖啡、一包煙消失殆盡之后,對面還對著電視在那促膝長談。哥一生氣,披衣下樓,把對面樓總閘拉了、、、 20、一句話,今天在二七路論壇上看到有人說他恨曰本人,因為他爺爺5歲就被曰本人殺s了,我想對他說,你爺爺5歲屎了,你丫的是網上下載的? 21、老爹對老媽說:“我終于證實,其實我是你失散多年的親哥!” 老媽一臉茫然中,一時手足無措! 這時,老爹突然指著我罵道:“不然怎么會生出這么個白癡!” 22、有一首歌,坑了大家十幾年了!不信你唱唱:“你挑著擔,我牽著馬。。。。”回想下西游記里的分工,沙僧挑著擔,悟空帶路,誰牽著馬? 誰唱誰八戒啊!。。。 23、女:我已經有男朋友了。男:我不介意,我還是喜歡你。評論:好癡情的男人。男:我已經有女朋友了。女:我不介意,我還是喜歡你。評論:不要臉的小三。 24、既然宅女們都改叫——“居里夫人”了,那我也不想叫宅男了——請叫我畢加索(閉家鎖)! 25、假如亞當和夏娃是廣州人,可能我們人類現在還在天堂,因為他們不會去吃那個蘋果,而是會吃那條蛇…… 26、一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。 27、主持人采訪一位18歲的百萬富翁,問他是怎么做到的。"其實我沒有受到什么正規教育,一直在家里呆著。"主持人:"那一定是你的父母把你培養成杰出的人才了。""也沒有,我父母也沒教過我。18歲生日那天,我父母把我叫到身邊,給了我一個存折說:孩子,這是你不上學這幾年攢下的錢。" 28、在中國,能稱得上是“公共設施”的,除了麥當勞 、肯德基里面的廁所外,就只有大小藥房門口的磅秤了。。。 29、某國內游戲公司招了個日本人當主管,上班第一天就對下屬說:“我是個加班狂,希望大家配合我。”一個月之后他回日本了,最后一句話是:“你們這樣加班是不人道的。” 30、回龍教,據說是我國第一大教,教徒分布廣泛,人數眾多。教會活動集中在周末早上。據《回龍大法》第一章記載,“我再睡一小會”乃本教教義。

史上最好笑的冷笑話(較長的)

有一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋。 有一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋。 有一個想成為松花蛋的雞蛋去松花江游泳,不小心引爆了中石化吉林分公司,結果被苯污染成了笨(苯)蛋。 有一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯蛋。 有一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋。 有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,結果變成了導(倒)彈。 有一個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子(院子)彈。 有一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫(青)彈。 有一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋。 有一個雞蛋跑到河里游泳,結果變成了核(河)彈。 有一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦。 有一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦。 有一個雞蛋是長得很丑,結果就變成了恐龍蛋。 有一個雞蛋和一個傻子說話,結果變成了傻蛋。 有一個雞蛋去日本泡溫泉,變成了炮彈 。 有一個雞蛋裝到一個荷包里,變成了荷包蛋。 有一個雞蛋去自殺性爆炸時,變成了炸彈。 有一個雞蛋到死海游泳,結果變成了咸蛋超人! 有一個雞蛋滾呀滾呀,就變成了滾蛋。 有一個雞蛋放到缽里使勁搗啊搗,結果變成了搗蛋。 有一個雞蛋掉進廁所里,就變成了臭蛋。 有一個雞蛋被瞎子扯住,結果變成了瞎扯蛋。 有一個雞蛋穿著皮衣,就成了皮蛋。 有一個雞蛋變大了,結果就成了鴨蛋 有一個雞蛋不小心被雞遺忘在了雞窩里了,結果她成了圣誕(剩蛋)。 有一個雞蛋不小心被雞從橢圓生成圓的了,結果他成了元旦(蛋)。 有一籃雞蛋覺得很擠,就紛紛從籃子里蹦出來,結果成了撒旦。 有一個雞蛋排行老二,是個二蛋。 有一個海龜雞蛋自詡自己是金蛋,還有一個博士雞蛋自詡自己是銀蛋,后來他們參加cctv的節目,都被李詠砸了。 有一只鵝生了一個蛋,就叫鵝(訛)蛋。 有一個雞蛋不小心跑進了銀行的金庫,結果成了安全蛋(鵪鶉蛋)。 有一個雞蛋和一個鴨蛋演雙簧,結果它變成了雙黃蛋。 世界上最后一個雞蛋成為了人們的寶貝蛋~~~~~~~~~。 有一個雞蛋不小心跑到試卷上,結果變成了零蛋。 有一個雞蛋放了一個屁,結果變成了毒氣彈! 有一只雞蛋與鐵鍋親密接觸,結果成了炒雞蛋… 有一個雞蛋被打扁了,就成了扁擔。 有一個雞蛋把全部資本都進股市,結果成了窮光蛋 。 有一個雞蛋不停地喝高樂高,結果就成了雞蛋糕(高)! 有一個雞蛋和西紅柿吵架,就是:西紅柿吵蛋。后來吵著吵著打了起來,結果雞蛋輸了,因為:蛋蛋太面(擔擔面)。 有一個雞蛋走著走著就伏在地上了,于是變成了復旦。 雞蛋到底是什么?究竟是先有雞還是先有蛋?這是個永恒的話題,因此人們經常說:蛋是…… 有一個雞蛋上哈哈笑話到忘了時間,然后就變成了通宵達旦 。 有一個雞蛋被一只烏龜頂在背上,成了王八蛋。 左手拿石榴,右手拿雞蛋,對磕,手榴彈(蛋)。 有一個叫糖衣的女孩子把雞蛋放進水里,就變成了糖衣炮彈 。 跟一只雞蛋的約會就叫做約旦 。 有一只飛機場身材的雞蛋,她的名字叫做平淡(蛋)。 在黑麻麻的夜晚,雞蛋也變成了黯淡(蛋)。 嘴巴里面含著一只蛋叫邯鄲。 有一只雞下了個蛋,叫雞蛋。這只雞蛋不爽米飯 吵了米飯幾句,就成了蛋炒(吵)飯。 又有一只雞下了鵪鶉蛋,成了早產蛋…… 有一個雞蛋爬上了埃弗爾鐵塔,結果變成了蛋糕(高)。 有一個雞蛋天天講冷笑話,變冷蛋了。 最后,愛灌水的蛋叫做水蛋,呵呵……

求:歷史上最搞笑的冷笑話

一童鞋去古寺游玩,途中遇到一算命的。童鞋問:“給我算算,我能活多長時間?”算命的瞅著童鞋的臉半天,說道:“童鞋的命好啊!”童鞋心中大喜,忙問:“快說,我能活多久?”算命的說:“你能活到死!” 有一個發泄解壓的好辦法,那就是上完廁所后,面部猙獰地對著馬桶說:“你給我吃屎吧你!” 煎鍋要把電飯鍋介紹給咖啡機,咖啡機害羞的說:“羞死人了,聽說他最喜歡把生米煮成熟飯……”

冷笑話大全 爆笑

一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子! NO.2: 一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——于是就變成了冰糖。 NO.3: 母親從幼兒園接出女兒,回家的路上問:“今天老師教什麼英語了?” 女兒說:“大雪碧。”母親百思不得其解,第二天到幼兒園問老師,老師說:“昨天教的大寫‘B’。” NO.4: 兩根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感覺很熱,于是就把衣服脫了,結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。 NO.5: 一只黑貓把一只白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說:“喵——” NO.6: 兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快,第二顆番茄就問:我們要去哪裏阿?第一顆番茄沒回答,所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答,所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉頭說:我們不是番茄嗎,我們會講話嗎? NO.7: 從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....于是它就把自己吃了... NO.8: 一只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了,北極熊突然說:“我好冷啊!” NO.9: 有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢,于是它就撓呀撓, 撓呀撓,撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了,最後滅了~~~ NO.10: 有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了.. NO.11: 有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到... NO.12: 陳水扁什麼時候會想要統一?買方便面的時候。 NO.13: [非法圖片鏈接]小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了... NO.14: 一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;有一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;有一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;有一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,結果變成了導彈;有一 個雞蛋跑到人家院子裏去了,結果變成了原子彈;有一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;有一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;有一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;有一個雞蛋跑到河裏游泳,結果變成了核彈;有一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;有一個 雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;有一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋;有一個雞蛋... NO.15 今天去換駕照,路過一個十字路口停紅燈,結果有個媽媽背個小孩,前面還載一個大一點的,被交警攔下來… 交警說:「這位小姐,你的小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自己也不戴?這樣說不過去哦!」 媽媽說:「小朋友的這麼小買不到咩!!」 交警說:「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說:「我帶干嘛,萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!!」

有最搞笑的冷笑話嗎

1、新招了個MM業務員,貌美,但是剛 大學畢業半年的,少不經事。今日,帶她去拜訪客 戶,在和客戶交換名片的時候,客戶說了句: 這次印的名片很難看。一旁一直默不作聲的MM毫 不遲疑地插了句:你是不是把頭像印上名 片去了? …… 2、朋友:“世博園居然也有酒店?” 我:“沒有啊!” 朋友:“你看,菲律賓館!” 3、一男子吃飯忘了帶錢,于是吃完飯把賬單往柜臺上一放就往外走,收銀員拿著賬單大 喊: 先生,你的賬單!男子回頭一笑:是你的賬單。 4、一朋友去看中醫,大夫囑托他每晚十一點必須睡。隔一周,諸癥未除,復診。中醫號 脈,正色道:還是晚睡,以后十一點前不睡就不要來看了。友大驚,感嘆祖國醫學真是博大精 深。大夫又道:你昨晚12:14分以后才睡覺。朋友弱弱的問:“能號的這么準呀?”大夫:我加了你的 關注。 唉,用微博的中醫傷不起呀。 5.越南副總參謀長叫囂:如果中國武力奪取西沙群島,越軍將從廣西陸路直搗北京!網友紛 紛對越軍能否交得起廣西到北京過路過橋費表示懷疑。就算交得起過路費,中國發改委攜兩桶油 也有信心讓他們重型裝備趴窩。另廣西網友認為,越軍一旦踏進廣西地界,所帶盤纏將被廣西交 警罰光,人員被城管打得找不著北。 6.一公路上發生了嚴重的堵車,一個人來到一司機的窗前說:“恐怖分子劫持了領導,索要 100萬現金,如果限期內不給,他揚言就點燃領導身上的汽油,我是來向您籌集點善款的。”司 機問道:“現在籌集了多少啦?”這人回答:“60只打火機。”司機回答:“哦,那這樣,我捐 支煙好了!” 7.火車中午用餐時間,一年輕美女對面一位四十左右大叔,看到美女泡方便面,很瀟灑地拿 出一只烤雞,很瀟灑地打開塑料袋,很瀟灑地擰下雞頭,很瀟灑的飛了美女一眼,很瀟灑地把烤 雞扔出窗外,然后愣了三秒,尷尬,低頭,自己啃雞頭。 8.相親時,女方問:婚后住哪里? 答:和奶奶 爸爸 后媽一起住。 再問:有房子嗎? 答:有。。上世紀的老房子了不過 又問:結婚有寶馬接送嗎? 答:沒有,馬車可不可以? 回:去你的,我寧愿坐寶馬里哭也不要坐馬車里笑! 威廉王子聽了頓時眼淚掉下來……

最爆笑的短笑話或冷笑話

昨天我去超市買套套,遇見一個很碉堡的銷售~~~~~割了就沒了~~~~~~我想買岡本,然后一個杜蕾斯的銷售跑過來跟我說岡本不好用。我問為啥,她一臉嚴肅的跟我說,難道你不覺得岡本有點小?我聽了之后愣了一下,默默的說。。。。嗯。。。是。。。

求超級搞笑的冷笑話,但求經典,最好能笑死人!

1. 有一個人在釣魚,釣上來一個魷魚。 然后魷魚說:“不要殺我,不要殺我,求求你把我放了。” 那個人說:“好啊,那我考你幾題吧。” 魷魚說:“你考吧,你快考!” 然后那個人就把它烤了··· 2.錢楓:“為什么企鵝的肚子是白的 ?” 眾人茫然。 錢楓:“因為企鵝手短,洗澡只能夠著前面。” 3.有個蛋糕在森林了迷路了,走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的? 豬,因為朱古力蛋糕 。 4.Jolin=九零 一個男生說他外號叫Jolin,眾人開始思考緣由 汪涵:是不是菜一淋就長高了,所以叫jolin . 錢楓:我知道了,是因為他1米90,所以叫jolin 話一說完就好比冷風吹過,那男生竟然一直狂點頭(哥們,你懂我啊~~~) 5.從前從前有一只鳥,他每天都會經過一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花,小鳥飛過去以后......以為下雪,就冷死了... 6.顧客:“你們賣的酒怎么沒有酒味啊?” 服務員接過一聞:“啊,真對不起,忘記給您摻酒了。” 7.有一個包子,他餓了,就把自己吃了。 8.一根火柴在路上走,它覺得頭發很癢,就撓自己的頭發,然后它就著火了。 9.有一天小強他哭著回家說:“媽媽 媽媽,學校同學都說我的頭像風箏。” 然后媽媽就說:“怎么會呢?不會啊?來你跟我一起跑跑看。”   10.錢楓:你們知道老虎的名字么? OD:tiger 錢楓:錯!! 眾人:什么啊? 錢楓:丹丹! 眾人:???? 錢楓:因為 虎是丹丹 (虎視眈眈) 11...有一個神經病,不知從哪里弄到了一把手槍,他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人,神經病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭!問道:1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久,戰戰兢兢的回答:等于2```?神經病毫不猶豫的開槍殺了他!然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句:“你知道得太多了。” 12.有一個女數學教師,四川人,普通話還可以,可就是“吻”和“問”總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說:“大家聽明白了嗎?不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了,都你看看我我看看你的,沒一個人起來。她又說:“怎么,不好意思起來‘吻’是不是呀?”同學們一聽更是愕然還是沒人問就說:“都這么大了,還不敢‘吻’呀,好了,不會的等下課后到我辦公室,沒人的時候‘吻’我。” 13.一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說:"我今天心情好,不吃你們 ,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。”先挨板子的是美國人。他說:"挨板子前,先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷,板子雨點般落下;先前70板還湊合,70板之后坐墊被打爛,然后就是板板見血……打完,美國老摸著屁股走了。日本人見狀后,要求10個床墊。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事;然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:"來,把日本人給我墊上。” 14.兒子:“爸爸,星期五下午您有空嗎?” 爸爸:“什么事啊?” 兒子:“學校要開微型家長座談會!” 爸爸:“什么叫微型家長座談會?” 兒子:“就是只有班主任,你和我參加!” 15.小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店,要買一架玩具飛機。伙計說:“小朋友啊,你的錢不是真的。”小孩回答:“難道你的飛機是真的?” 16.按照新學校的要求, 轉校學生必須填寫“轉學自評表”。在“是否曾經因考試作弊受到處分”一欄,亮亮填了一個字“否”。下面一欄是“說明原因”,亮亮繼續寫道:“未曾失手”。 17.有五個人并排在大街走,天上掉下一個廣告牌,但是只死了三個,為什么? 因為砸下來的是麥當勞(“m”) 18.“您撥的電話無法接通”,為什么 ? 因為寧波離北京很遠。 19.有一個人攀巖 當他快爬到山頂時,有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷,那個人說了一句話,大灰狼就把蠟燭吹滅了。 那人說:“HAPPY BIRTHDAY!” 20.高考明星班的一期,兩個女生考了復旦數學系,但是都說夢想是拍電影 汪涵:“復旦的老師們對不起了,我們湖南的孩子就是這樣,考的是數學系,夢想卻是拍電影 。” 錢楓:“現在不是數字電影嘛!” 21.一顆星星多重? 8克,因為星8克嘛(星巴克) 22.有一次來了群小科學家,有個北京個娃說他家里養了五毒,蜘蛛什么就在自己床邊結網,然后錢楓來了句:“那有一個好處,沒蚊子……” 一陣冷風吹過,汪涵和歐弟立刻讓開,說來來來,給你一個人采訪。 錢楓走到小科學家面前,很冷的問了句:請問你家有蚊子嗎? 23.有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了……. 24.汪涵:“轉個360度。” 錢楓:“哇,那好熱!” 25.汪涵:“茶涼了。”歐弟:“不會,錢楓又沒講冷笑話,茶怎么會涼呢!”歐弟接著用手肘碰了碰身邊的錢楓:“來個冷笑話唄,小楓。”   26. 昨天晚上的那個笑話是說宇航員用成人尿不濕,錢楓迅速地反應到,說:“成 人尿不濕,打個人名。”汪涵他們冷眼地說他們沒興趣知道答案,于是不理他。但是,后來歐弟還是忍不住了,說:“大哥,我對不起你,我想知道錢楓的答案。” 錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕,包青天,包~~~大人!!! 27.有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了……. 28.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… 29.有一位病人來找精神科醫師. 病人:我一直覺得我是一只鳥. 醫生:喔.那很嚴重喔.從什么時候開始的. 病人:從我還是一只小鳥的時候. 30.有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到. 醫生聽了:嗯嗯.很正常. 醫生又問道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎么會看不到咧.? 患者回答:因為眼鏡會掉下來 31.有兩個神經病患.從病院里逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然后抬起頭對上面的人說:喂------你怎么還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------ 我還沒有熟----------- 32.神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了: 請問一下------- 你---也是香菇嗎------? 33.從前有個人叫小蔡,被放了一夜,餿了~~ 34.有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸說:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?”(這個是有夠冷的、、、) 35.小紅問:你攪拌咖啡的時候用右手還是左手 小美說:右手 小紅說:哦,你好厲害哦,都不會怕燙,像我都用湯匙的。 36.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥,我們有沒有毒??”大蛇說:“你問這干嗎.?” 小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。” 37.從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一臺卡車沖了出來 把番茄甲壓了過去 番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄醬~] 38.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到.. 39.伸四個指頭, 是幾? FOUR, 彎曲四個指頭, 是幾? WONDERFUL 40. 女:戴上它! 男:不戴比較爽. 女:戴了安全點. 男:相信我的技術. 女:不戴就不讓你上. 男:不戴才像男子漢. 女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊? 41、一餓狼覓食,聽到有女人在訓孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在門外癡癡等至天亮,長嘆一聲:騙子,女人都是騙子! 42、一犯人被執行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了! 43、一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇! 44、黃先生熱愛革命,為紀念紅軍,給兒子取名為'軍', 一天送兒子上課,見公交 8路進站, 于是沖兒子大喊:黃軍快跑,八路來了!~~~ 45、一只小熊去山里創業,農夫給了他一把鐮刀,木匠給了他一把錘子, 小熊來到山里遇到老虎,嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂,老虎說:沒看出來,就你這熊樣還是個黨員來! 46、農夫挑擔大糞,老外看到后問:大爺,這醬多少錢一斤? 農夫不語,老外用手沾了點放進嘴里,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了.

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