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「冷笑話大全爆笑簡短了」冷笑話大全爆笑

admin 2020-03-01 冷笑話

冷笑話大全爆笑

1、問:誰的一生都生活在黑暗中?   答:小叮當   問:為什么?   答:因為他伸手不見五指 2、問:手機用戶最喜歡去哪?   答:吉林通化   問:為什么? 答:“對不起,您撥打的用戶正在通話” 3、問:什么地方的用戶最喜歡關機?   答:寧波   問:為什么?  答:“對不起,您撥的用戶已關機”。。。 4、 畢業后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井! 5、醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子! 6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了! 7、問:阿拉丁有幾個哥哥   答:3個,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙 8、問:小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位? 答:因為小布什總是FUCK UP! 9、一天,茄子走在大街,忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:“又TMD在拍集體照了!” 10、老領導感嘆, 你們多幸福啊, 小姐遍地, 俺那時出差不僅沒小姐, 回來全家七口擠在一起, 想親熱一下 還得往門外撒把糖, 再喊:   “孩子們我壓住你媽快去搶糖啊!!!” 11、有一天,包子一個人在路上走,突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。。。 12、問:有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有車!”,結果 玻璃杯被壓歲了。。。咖啡杯沒事哦。為什么呢? 答: 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有 13、問:你姓啥? 答:我姓魏 問:魏什么啊? 答:不為什么,我爸姓魏我就姓魏 14、病人:醫生~快給我看病!我有健忘癥! 醫生:你什么時候發現你有這種病的? 病人:什么病...? 15、問:26個字母去掉e和t還剩幾個字母? 答:24個呀 問:錯!!! 答:為什么呀? 問:21個,因為ET是坐UFO走的 16、問:一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了,可它們卻沒有打招呼,為什么? 答:因為都不熟嘛 17、問:菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰 答:巴金 18、爺爺對孫子說:你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎?飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛! 孫子不屑地說:你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎?哈哈哈哈哈哈哈… 19、問:達芬奇密碼的上面知道是什么嗎 答:? 問:是達芬奇帳號,那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎 答:是達芬奇驗證碼 20、問:童話故事中誰的胸最平? 答:小紅帽···  因為她的奶奶被狼吃了··· 21、爸爸問兒子:海爾兄弟為什么只穿內褲? 兒子答:沒Q幣 22、問:你知道為什么四川人不怕辣嗎? 答:不知道。 問:因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物,然后就不怕辣了,是什么小動物? 答:不知道。 問:蟑螂,因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣 23、病人:“醫生,我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。” 醫生:“是嗎?那我來測試下。 88” 病人:“44” 24、語文課,老師在黑板上寫下"軟",然后讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟. 老師說:男生發音不標準請女生補充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟 25、問:為什么在海邊不能講冷笑話? 答:應為會引起海笑(嘯) </IMG>1、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚 結果十年之后,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 結果變成了等離子 2、一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?” 3、和同學晚上從教學樓走廊有過,同學不小心放了個屁,結果本走廊的聲控燈全亮了. 4、有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 :"我在穿襪子阿……"媽媽又說,"都失火了還穿什么襪子……"過了五分鐘,兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了,還待在里面……"兒子說,"我在脫襪子阿… 5、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 6、中午去存錢,排隊時一美女在后面問我:“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理,于是把錢給她了! 7、一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:"老板,你們有沒有一百個小面包啊?" 老板:"啊,真抱歉,沒有那么多""這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有沒有一百個小面包啊?" 老板:"對不起,還是沒有啊""這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有沒有一百個小面包啊?"老板高興的說:"有了,有了,今天我們有一百個小面包了!!" 小白兔掏出錢:"太好了,我買兩個!" 9、五元錢被犯罪團伙綁架了,打電話給百元鈔:"喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!" 百元鈔想了一下說: " 撕吧,撕了你們連5 塊錢都沒有了!" 10、期中考試后,兩學生在談話。A:這回慘了,考得這么差,回去肯定挨罵……你呢??B:80分以下是男子單打,70分以下是女子單打,60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling 花錢如拉希便便,掙錢如吃干便便! 內涵:正睡著,老婆搖醒老公,換個位置睡好不好?老公說好,老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久,老婆又說:老公我又想睡過來嘛;老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘,又搖醒,還要換位置!老公火了:你煩不煩啊,來回折騰啥!老婆火比老公還大,吼道:你是大禹治水啊?三過家門而不入!

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一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子! NO.2: 一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——于是就變成了冰糖。 NO.3: 母親從幼兒園接出女兒,回家的路上問:“今天老師教什麼英語了?” 女兒說:“大雪碧。”母親百思不得其解,第二天到幼兒園問老師,老師說:“昨天教的大寫‘B’。” NO.4: 兩根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感覺很熱,于是就把衣服脫了,結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。 NO.5: 一只黑貓把一只白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說:“喵——” NO.6: 兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快,第二顆番茄就問:我們要去哪裏阿?第一顆番茄沒回答,所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答,所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉頭說:我們不是番茄嗎,我們會講話嗎? NO.7: 從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....于是它就把自己吃了... NO.8: 一只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了,北極熊突然說:“我好冷啊!” NO.9: 有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢,于是它就撓呀撓, 撓呀撓,撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了,最後滅了~~~ NO.10: 有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了.. NO.11: 有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到... NO.12: 陳水扁什麼時候會想要統一?買方便面的時候。 NO.13: [非法圖片鏈接]小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了... NO.14: 一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;有一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;有一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;有一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,結果變成了導彈;有一 個雞蛋跑到人家院子裏去了,結果變成了原子彈;有一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;有一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;有一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;有一個雞蛋跑到河裏游泳,結果變成了核彈;有一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;有一個 雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;有一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋;有一個雞蛋... NO.15 今天去換駕照,路過一個十字路口停紅燈,結果有個媽媽背個小孩,前面還載一個大一點的,被交警攔下來… 交警說:「這位小姐,你的小孩沒帶安全帽也就算了,你怎麼自己也不戴?這樣說不過去哦!」 媽媽說:「小朋友的這麼小買不到咩!!」 交警說:「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說:「我帶干嘛,萬一我的孩子出了什麼事,我也不想活了!!」

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四川方言笑話 搞笑慘了! 笑話一 麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。 麻雀說:你是啥子鳥哦? 烏鴉說:我是鳳凰噻! 麻雀:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦? 烏鴉:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻。­ 笑話二 一天,我們正議論姚明是如何如何高時,我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我們家鄉有個人比他高多了” “誰?”我們齊聲驚問。 “樂山大佛”她得意地說。  ­ 眾人都暈,有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣:“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷:“才七十多米嗎?” 另一人很有把握地說:“是71米。” “所以說,你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭,“人家坐著是71米,那么站起來呢?”  眾人跌倒在地……  “你倒是讓他站起來呀!”這個GG還是不服氣。  “咳,人家在江邊一坐就是一千多年,風吹雨淋的,早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試!” 眾人徹底無語了……­ 笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 ­ 作業本交上來后,其中一生答:昨天媽媽燉了一鍋豬腳,還沒熟的時候爸爸吃了一塊,說:“懇求不動”。 媽媽說:“要求你啃!”­ 笑話四­ 飛機劇烈抖動。 笑話五­ 飛機上人聲鼎沸,有人扛著蛇皮口袋,有人拎著活雞活鴨,安檢員滿頭大汗:“背­篼,要補票哈,超重老。”“憑啥子嘛?上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來:“來來來,兄弟伙,抽根煙,看哈我這幾袋活雞啷個辦,如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老,反正它們自己也飛得起,又不耗飛機的油……” .仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……” 5.一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問,你們知道局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的! () 7. 和朋友到泰山頂看日出,一個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們嚷什么啊!” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。 上帝:那你投胎做護舒寶吧。 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。 3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!” 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。 5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了 6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。” 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領導上臺接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” () 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀 門內:換煤氣的 9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~ 10.醫生問病人是怎么骨折的,答:我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。 11.某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來,用手指戳了一下地上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指。。。” 12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你還叫我站住!你好瞄準是不是!" 14.漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小家伙接的電話。出于禮貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!” 同事的兒子,4歲。經典的一句話:“我小的時候......” 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛:烏龜是怎么撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快了! 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… () 17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問她:“美人兒,今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了。” 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩,孩子一生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥,接著小男孩開口說話了:“你們兩個想弄死我,沒那么容易,哈哈哈哈.........” 19.兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,你怎么樣,有沒有事啊?”,只聽到掉下去那個人回答:“我不知道,我還在往下掉呢~~~~~” 20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好! 21. 猴子問狐貍,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說:古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說:“操,我還以為是動力火車的<當>了。” 22.兩兄弟被老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:“哥,咱別跑了,和這畜生死嗑吧”哥哥說:“別扯蛋了,我跑不過它,能跑過你就行了。” 23.面條被饅頭海扁,找表哥方便面去報仇,方便面看見豆包就一頓暴打,回來后對面條說:放心,我把它屎都打出來了。 24.一時髦女子走上公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一屁,旁邊一男子笑道:“我KAO,真他媽干凈,擦完還要吹吹” 25.企鵝很無聊,于是想到北極去找北極熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起來家里煤氣沒關好 于是返回,走啊走,又走了很多年,關好煤氣,又出發,又走啊走,又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口,敲門: ——北極熊!出來玩! 北極熊: ——不玩。 26.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!…… 27.某法官斜視,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人, 法官對甲說:“東西是你偷的嗎??” 乙答:“不是” 法官大怒:“我沒問你。” 丙道:“我也沒說什么呀。” 28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~ 29.有只兔子走進一家店里問老板:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說:沒有。過了一會兒兔子又來問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了,老板終于忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 過了一會兒兔子又來了:你們這兒有沒有剪刀賣?老板說:沒有。兔子又問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 30.魔王抓住了公主  魔王說:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的! 公主:破喉嚨,破喉嚨! 沒有人:公主,我來救你了! 魔王:說曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被發現了. 靠:胡說,誰發現我了? 誰:關我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:誰叫我?! 誰:沒有人叫你啊! 沒有人:我哪有!!! 據說魔王從此得了精神分裂癥. 31.一個國王要替公主征婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主。 第一個男士把蘋果射中,他說:“I’m 羅賓。” 第二個男士也把蘋果射中,他說:“I'm 后羿。” 第三個男士不小心把公主射死了,他說:“ I'm sorry..." () 32.某人在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。 33.空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”  問:“那系了安全帶的那??”  答:“沒事,都坐的好好的,跟活人一樣。” 34.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕,其中一名呼聲最高:讀書頂個鳥用! 35.太陽給草打電話 太陽:喂,草你嗎?我日。 草:我草,你誰啊? 太陽:我日啊 草:我草,你到底誰啊 太陽:我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是誰啊,我草 太陽:我日,我日啊 草:我草。 太陽的媽媽搶過電話:草,我日他媽,草你媽好嗎? 36.男女朋友一起去逛街, 女朋友:哎喲,腳好酸哦。 男朋友很緊張:怎么了?是不是踩到檸檬了? 37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. () 38.小白兔到面包店里:老板,有一百個小面包嗎?老板:沒有。 第二天小白兔又來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:不好意思,沒有。 第三天小白兔一進門:老板,有一百個小面包嗎?老板:真是太不好意思了,還是沒有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:太好了!今天有一百個小面包~! 小白兔:太好了!給我來兩個! 39.父子二人坐公交車。 兒子:爸爸,什么時候到啊? 父親:停了就到了。 兒子:什么時候停啊? 父親:到了就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ,就快把繩子燒斷了,如果繩子被燒斷,老虎就會把人吃掉,結果人說了一句話,就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday!!”老虎就把蠟燭吹滅了... 41. 狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!! 42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點" 43. 第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。 第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。 第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫: 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你! 44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛." 45.女友發短信給我:“我們還是分手吧!” 過一會,我又收到:“對不起,發錯了!!” 46.三毛去發型屋做發型,對發型師說:給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說:那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想讓我披頭散發? 47.從前有一顆軟糖,在街上走了很久,突然說:我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜. 49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到怎么知道!?" 50.一邊......一邊...... 小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?  題目:其中 小朋友:我的其中一只左腳受傷了。 老師批語:你是蜈蚣嗎?  題目:陸陸續續 小朋友:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語:你到底有幾個爸爸呀?  題目:難過 小朋友:我家門前有條水溝很難過。 老師批語:老師更難過  題目:又 又 小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎?  題目:你看 小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了  題目:欣欣向榮() 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白. 老師評語:連續劇不要看太多了!  題目 : 好吃 小朋友寫: 好吃個屁. 老師:.........  題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱. 老師評語: 你真天真  題目: 果然 小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的  題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老師評語:.................  題目:況且 小朋友:一列火車經過,況且況且況且況且 記者采訪農民工:假如中國爆發戰爭,你愿意上前線嗎? 農民工:上前線有戶籍限制嗎?農村戶口可以嗎?是不是北京、上海戶口的人優先上戰場?要暫住證嗎?要上崗證、健康證嗎?需要有一年以上完稅證明么?還有,犧牲了大家賠錢都一個價嗎?真打的時候,分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎?多久能搖上號? 考官:什么學歷 考生:小學沒畢業  考官:打過架嗎? 考生:家常便飯。 考官:有案底嗎? 考生:剛剛出來。 考官:體能呢? 考生:還可以,一腳可以踢翻小販的小三輪車。 考官:敢拿人家的東西嗎? 考生:這是我的強項,就像拿自己的東西一樣。 考官:老頭敢打么? 考生:小菜,俺爹就是讓俺打殘的。 考官:你考試通過了,我們城管需要的就是你這樣的人才! 考官:再問一句 出事了怎么辦? 考生:就說是臨時工. 考官:今晚上班 2,一天在公交車上,由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道:“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙,回道:“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣,回道:“你有精神病啊?” 男子冷面對道:“你能治啊?” 全車人爆笑! 公交司機停車,趴在方向盤上大笑! 二則: 公交車上超擠,有一女人站在門口。 從車后面擠過來一個GG要下車,跟那女的說了一句:“讓一下,下車”。 那個女的沒有動。 GG擠過去時就踩到她了。 結果那女人好厲害的,不停地罵:“神經病啊你!神經病啊你!~~”,還超大聲,搞得全車都在看。 GG一直沒有說話,下車時忍不了了,回頭對那女人說:“復讀機呀你!” 后邊有幾個搞笑的小孩,不停地扮演剛才的一幕, 甲說:“你神經病呀你!…………”乙說:“你復讀機呀你…………” 全車人暴笑~! 后來,有個小MM也要下車,擠過去怯怯地說:“我~我~我想下去,我不是神經病~!” 全車人再次暴笑~! 那個女人沒有說話,可是從邊上飄來一句話:“你是不是沒電了?” 全車人暴笑不止~! 3,子曰;打架用磚呼,不奕亂乎!照頭乎!乎不死再乎! 佛說;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 磚乎死!!! 17某飯店養只鸚鵡掛在門口,有客到就說:"你好歡迎光臨!"一常客想:我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了,鸚鵡說:"他奶奶的!嚇我一跳!!!" 24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!”美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”于是美國 人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最后說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個愿望是什么。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行 了,沒事了,你丫走吧。” 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說:"我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。” 先挨板子的是美國人。他說:"挨板子前,先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷,板子雨點般落下;先前70板還湊合,70板之后坐墊被打爛,然后就是板板見血……打完,美國老摸著屁股走了。 日本人見狀后,要求10個床墊。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事;然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:"來,把日本人給我墊上。”

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經典笑話:超級冷笑話 有請NO1. 家電舉辦講笑話大賽,規定每個電器都要講一個笑話,而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機,他笑話一講完,全場哈哈大笑, 突然聽到電飯鍋說:“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦,他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了,又聽到電飯鍋說:“好冷哦。”所以,電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的臺燈,臺燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾,電飯鍋又說:“好冷哦。” 正當臺燈要被抓去廢品加工廠時,電飯鍋很生氣的站起來,轉過頭對坐在他后面的冰箱說:“我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那么大,好冷哦!” NO2.在一個精神病院樓下,總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那里。終于有一天,一個護士去問她在干什么,結果老婆婆神色凝重地說:“噓,我是一朵蘑菇。。。” NO3.有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果, 他宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間一到,所有小朋友都集合了。 老師:“小華,你采到什么?” 小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果。” 老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便。” (嚓,阿明真幽默) NO4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙 追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉...... NO5.醫院為防止病人出逃外設100道,兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力 翻墻。至第30道墻下, “累了么?” , “不累。”于是二人繼續向外翻。 至第60道墻下, “你累了么?” “不累。”于是二人繼續向外翻, 至第99道墻下, “你累了么? ” “累了” “那好,我們翻回去吧” NO6.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果后面的香蕉就跌倒了. NO7.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞墻,有一天用力過猛火柴著了,大家把它送到醫院,醫生用紗布纏啊纏,火柴就變成棉花棒了. NO8.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~ 從前有一個人長得很像洋蔥,走著走著就哭了```` 從前有一個叫風箏的人 在路上走著走著 就飛起來了~ 從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了~ 從前有一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋~ NO9.一只北極熊在北極,閑得沒有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終于拔完了,北極熊抖了抖身子說: "好冷啊..." 另一只北極熊看到了,也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終于拔完了,北極熊抖了抖身子說: "確實很冷啊..." NO10.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來,眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這么多鮮血,它把眾蝙蝠帶到一大樹旁, 問:看到大樹沒? 眾答:看到了。 它:TMD,我就沒看到。

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1.剛入學時候,全班自我介紹車男同學走上講臺:“我叫尤勇,來自北京,我愛下棋!”說完就下去了,下一位是個女生,該女生嬌羞地走上講臺,忐忑不安地自我介紹:“我....我叫夏琪...我喜歡游泳..." 2.黃先生熱愛革命,為紀念紅軍,給兒子取名為“軍”,一天送兒子上課,見公交8路進站,于是沖兒子大喊:黃軍快跑,八路來了! 3.舍長:“我的香水不見了!你們快幫著找找啊!眾人:“你還用香水?啥牌子的啊? 舍長:”SIX GOD啊,我只用那個。 眾人:“牛逼啊,沒聽過啊,啥樣子啊?” 舍長:“六神花露水,你們誰拿了啊? 4.今天接到一騙子短信,讓我速把錢匯入農行一賬號。半小時后我順手回了一條:“已存5000,請查收,后來收到回復:“都跑銀行三趟了,還沒叫到你的錢,你這個騙子!” 5.上大學時,有一同寢室的哥們,是科代表,教我們是一個年輕的女教員。話說,一天我哥們叼著煙走在路上,突然看到教員,就走上前去想打個招呼,誰知教員連退兩步說:“我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)” 我哥們沒有理解意思,瞬間石化,煙都掉了,戰戰兢兢地說了句“不是我的吧!” 6.小王在10樓人事總門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了.....今天,小王同學打電話到人事部門找他:“小王在么?”接電話同事說:“小王不在人事了。”不王同學:“啊啊!!?”什么時候的事啊,我怎么不知道啊,還沒來得及送他呢?““沒關系,你可以去下面找他啊。” 7.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?”“都不是,”小明說,“進學校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道----他們是玩真的。” 8.辦公室里,導師咆哮道:“現在的大學生也太沒素質了,上我電腦里拷A片竟然用剪切!!! 9.給各位同學說個凄美的愛情故事:這個故事涉及三角戀、江湖恩怨、兒女情長、宗教信仰,只不過很短,只有一句話,“禿驢,竟敢和岔道搶師太!” 10.少小離家老大回,安能辨我是雄雌。(苦命的人兒,這些年你都經歷了什么啊!!!) 11.洛陽親友如相問,輕舟已過萬重山。(欠人錢了?跑得夠快的啊!) 12.手機和電話結婚,生個孩子叫小靈通,長的丑,信號又差,為了弄明白,手機和電話帶小靈通去作了DNA測試,結果大吃一驚:乖乖!原來它爹是對講機!! 13.一老人丟車,當他將新買車入在樓下時他上了三把鎖并夾了張紙:“讓你丫偷!”第二天車沒有丟,并多了兩把鎖和一張紙:“讓你丫騎。” 14.茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力? 答案:茉莉花 (好一奪沒力[美麗]的茉莉花 15猩猩最討厭什么線? 答案:平行線。 平行線沒有相交(香蕉) 16.布和紙怕什么? 答案:布怕一萬,紙怕萬一。(不怕一萬,只怕萬一) 17.從前有兩個雪人,一個雪人說:我好冷,另一個說:我也很冷,另一個又說:那咱們倆抱在一起吧,于是他們倆就抱在了一起。后來他們就冷死了。 18.中國字哪個最酷? 丁字褲(酷)。 19.一只鹿在路上跑,越跑越快,就變成了高速公路. 有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果, 他宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間一到,所有小朋友都集合了。 老師:“小華,你采到什么?” 小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果。” 老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便。” 有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸說:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包啊?” “啊,真抱歉,沒有那么多。”老板說。 “這樣啊……”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,有沒有一百個小面包啊?” 老板:“對不起,還是沒有啊” “這樣啊……”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,有沒有一百個小面包啊?” 老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小面包了!!” 小白兔掏出錢,說:“太好了,我買兩個!”

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一朋友開車上了高速才發現自己沒帶錢包,身上一分錢都沒有,硬著頭皮開到下高速收費口,二B呵呵的對收費員說:哎問你個事兒,你們有支付寶么? 怎樣讓三行情書和三行遺書在一起?——在東北旅行/只是因為在人群中/多看了你一眼。。。 自從聽到宿舍那貨唱"我們都有一個家,名字叫中國,兄弟姐妹都很多,景色也不錯,老人不圖兒女為家做多大貢獻啊…"尼馬我也改不過來了!! 要是無聊了,, . 無聊怎么辦??用石頭砸警車一輛,贏得看守所3天食宿全包超值游,砸兩輛還送精美手鏈一條,時尚囚衣一套,專車接送等,砸的越多,驚喜就越多。前十名可享受免費理發,前一百名可獲得與警犬近距離交流,來賓均可獲得電擊去死皮,棍棒按摩等美容保健套餐,還等什么?趕緊行動吧! 昨天突發奇想去燙卷發,搗騰一下午,終于完成,可是很丑。 我還沒說話呢,老板二話不說直接又給我拉直了。 他說:太丑了我實在看不下去了。最后也沒收我錢。 女子對媒人說:你騙人!他有只眼睛是瞎的,你以前為什么不告訴我?媒人道:怎么沒告訴你?你們第一次見面,我便說:他一眼就看中你了。 A說:你這個二貨干嘛一直跟著我。B說:貨不單行。 其實早在四五年前我就已經會跳江南style了,那次我不小心把一杯滾燙的咖啡倒在了兩腿之間。。 學校宿舍裝了個無線。于是天天有人來蹭網要密碼。想想一兆的網速十幾個人用,他最后忍無可忍改了密碼。隔天有人就來問:喂,你那密碼怎么換了,來來說說,我在下東西呢。哥們:蹭網死全家。嘿,你這人怎么說話的,不就用你一點網至于嗎?哥們:我密碼就蹭網死全家拼音…… “那個誰交上來的PPT我看了”“怎么樣?”“根本是一部紅樓夢啊!”“有那么好?”“不,滿紙荒唐言。” 上一次末日的時候恐龍都死了。所以這次傳說中的世界末日我挺擔心你的....... 突然覺得無論什么話,后面加個“凡人”會顯得異常有氣勢。比如“我愛你,凡人!”“來做愛吧,凡人!”“昨天的片子怎么樣?凡人!”“你們的血是什么顏色的?凡人!”“連我爸爸都沒打過我,凡人!”“給長個工資吧!凡人!”“你已經死了!凡人!”“要放假啦!凡人!” 開學典禮上,校長發表演講:孩子們,知識是大海,是大江。我們學習知識,就像拿一把小小的勺子,在大江大海里舀水一樣……突然,人群中傳來一個失望的聲音:完了!我媽媽給我帶的是叉子。 那天在街邊吃夜宵。隔壁桌一哥們大喊道:“老板,拿兩瓶可樂來!”老板:“好嘞!要哪種?”那哥們想了想:“嗯,雪碧吧!”

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這時見蓬蓬身上忽地金光大作,羅恩就算明知上當,卻也無法再做應變,只得硬著頭皮迎面直上。 2010 冷笑話大全爆笑:阿松:“回憶兒童時代,過的最快樂的是兒童節。”阿柏:“過了十年就是青年節。”阿松:“再過十年就是父親節。”阿柏:“再過幾十年就是老人節了。”阿松:“又再過幾十年.”阿柏:“.清明節。”一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當侍者端上一盤龍蝦后,日本人問道:請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼?”"當然是倒掉啦,”侍者道。”NO!NO!NO!” 日本人搖搖頭說,”在我們日本,吃剩的蝦殼就送進工廠里,做成蝦餅,然后再賣到你們中國。” 一會兒,侍者又端上了一盤水果,日本人指著其中一個檸檬又問:”請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮?”"當然是倒掉啦,”侍者道。”NO!NO!NO!” 日本人搖搖頭說,”在我們日本,吃剩的檸檬皮就送進工廠里,做成果珍,然后再賣到你們中國。”結帳的時候,日本人一邊嚼著口香糖,一邊笑著問侍者: “請問你們怎樣處理吃剩的口香糖?”"當然是吐掉啦,”侍者道。 “NO!NO!NO!” 日本人搖搖頭,得意的說,”在我們日本,嚼過的口香糖就送進工廠里,做成套套,然后再賣到你們中國。”侍者不耐煩的問道:”那你知道在我們中國,如何處理用過的套套嗎?”"當然是扔掉啦。”日本人道。侍者搖搖頭說:”NO!NO!NO!在我們中國,用過的套套就送到工廠里,做成口香糖,然后再賣到你們日本。” 七夕了,哥哥問妹妹:你喜歡什么花?妹妹羞答答道:我喜歡兩種花.哥哥急切地問:哪兩種?我送給你!妹妹低頭小聲說:有錢花,隨便花!哥哥傻傻地說:你真美!妹妹嫵媚地問:我哪美?哥哥深情地說:想得美。有個那哥們很帥,練過健美,是個肌肉男。聽說三里屯是天上人間,艷遇多多,想去碰碰運氣,風流一次。在酒吧里,發現了一個PPMM,驚為天人,于是不時向她行注目禮,一會兒那PPMM也發現他了,于是你看我,我看你,這時 PPMM向他打了個手勢,伸出五個手指頭,這哥們發現自己遇上了JI,太可惜了,這么PP的MM。可是一想五百也太貴了,雖然素質不錯,最新冷笑話但是錢不夠,于是伸出三個手指頭,PPMM愣了一下,疑惑的點頭。剩下的事,不說了,呵呵.第二天一早,這哥們醒來時發現伊人已去,突然發現床上多了三百塊一個男人自殺后去見上帝。上帝問:“我的孩子,你為什么要自殺啊?”男人說:“我追求一個女子,但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說:“這到是,在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧,我給你一副舉世無雙的漂亮外殼,你現在回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語,只聽“嗖”的一聲,男人走了。一個星期后男人第二次自殺回來,又見到了上帝。上帝問:“我的孩子,你為什么又要自殺啊?”男人痛苦的說:“我回去以后,那個女子說,雖然我長的很帥,但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭:“這是當然,如果不了解一個人,有怎么知道如何才能給她幸福呢?這樣吧,我給你超人的洞察力和直覺,你回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語,只聽“嗖”的一聲,男人又走了。一個星期后男人又回來了,那是第三次自殺。上帝很驚訝的問:“我的孩子,你為什么又自殺了啊?”男人極端痛苦的說:我回去以后,雖然長的很帥,而且很了解她,但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人,最后說道:“這樣吧,既然你這么喜歡那個女子,我就讓那個男人死掉,這樣那個女子就是你的了,你回去吧,說著上帝念起了了咒語,咒語剛念到一半,只聽“咣當1一聲,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。佐羅之死一日,佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅:“要是我丈夫回來了,怎么辦?“佐羅說:“沒事兒,你丈夫要是回來了,我就從窗戶跳下去,我的馬會在下面接我的。“情婦說:要是聽到三聲敲門,就是我丈夫回來了。佐羅說:我知道了。過了一會兒,天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲,那是快,佐羅從床上飛身躍下,一轉眼,已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走,便去開門。只見門前站著一匹馬,對她說:“你告訴佐羅一聲,外面下雨了,我在樓道里等他。“ 冷笑話會使人輕松歡笑,同時也能使你被得幽默,使剛多的人喜歡你不過人品有時會有所下降不過在別人傷心無聊時說你去產給他(她)聽,別人會認為你是友好的你的人品也就被帶動了 comm.getCount();

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..我悄悄的來,又悄悄的走,揮一揮匕首,不留一個活口2.明月幾時有,自己抬頭瞅3.英雄不問出路,流氓不看歲數4.路見不平一聲吼,吼完繼續往前走5.沒有不透風的墻,沒有不能上吊的梁6.孔子曰:中午不睡,下午崩潰!孟子曰:孔子說的對!7.執子之手,將子拖走!子若不走,拍暈了繼續拖走! 8.個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!9.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。10別跟我談感情,談感情傷錢。11.愛是費盡心力地全身投入,然后再百轉千回地抽身而出!12.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來,卻惦記著對方的過去。13.還沒來得及去沾花惹草,就被人拔光了。14.英雄難過美人關,我不是英雄,美人讓我過了關。15.男人的大腦喜歡女人的內心,但是眼睛喜歡女人的外表。16.女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。 17.咸魚翻身,還是咸魚18我又不是王子,為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主19.結婚就是給自由穿件棉衣,活動起來不方便,但會很溫暖20.知識就像內褲,看不見但很重要。21.作為失敗的典型,你實在是太成功了。22.老板用你的時候你就是人才,不用你的時候就變成裁人!23.合久必分,分久必合;喝酒必瘋,逢酒必喝24.你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下25.在中國隊面前,穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。26.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受過刺激28.長個包子樣就別怨狗跟著29.當褲子失去皮帶,才懂得什麼叫做依賴。30.煙不聽話,所以我們“抽煙”。31.當男人遇見女人,從此只有紀念日,沒有獨立日。32.閉上眼睛,我看到了我的前途......33.能夠說出的委屈,便不算委屈;能夠搶走的愛人,便不算愛人。34.海闊憑魚躍,破鼓任人捶。35.不能自拔的,除了愛情,還有別人地里的蘿卜。36.鉆石恒久遠,一顆就破產!37.在哪里摔倒就在哪里躺下。38. 解釋就是掩飾,掩飾就是講故事! 39. 跌倒了,爬起來再哭.40. 你讓我滾,我滾了,你讓我回來,對不起,我滾遠了! 41.再丑也要談戀愛,談到世界充滿愛! 42.農民伯伯把玉米種在地里 到了秋天收獲很多玉米 我在春天把老公種在地里,現在秋天到了, 嘖嘖,居然死了! 43.老婆說要看閃電,我拿菜刀砍電線!瘋了~~ 西游記告訴我們,有背景的妖怪都會被領導救走,沒背景的才被一棒打死! 44. 我說:要有上班以外的生活!于是,老婆告訴我這個可以有.于是:我有了加班! 45. 如果心情不好,就去超市捏捏方便面! 46. 世界是我們的,也是那些孩子們的,但遲早是那幫孫子們的! 47. 再敢惹我 把你名字電話發到搜吧大雜燴上讓吧友噴死你48. 每當困難的時候我就會念藏經:“噢嘛呢哞嘛哄”,翻譯成英文就是: All money go my home! 49. 善良就是別人挨餓的時候,我吃肉不bia ji 嘴! 50. 沒有韓紅的命卻得了韓紅的病...女兒胖兒子不肯吃飯飯...51.總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上! 52.將薪比薪的想一下,算了,不想活了。 53.活了二十多年,沒能為祖國、為人民做點什么,每思及此,傷心欲絕。 54.我和脂肪做斗爭,差點沒犧牲 55.生活嘛,就是生下來,活下去~~ 56.船撞橋頭自然沉~~ 57.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活,他想了想說,咱們還是先談談世界和平的事吧... 59.愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧! 60.趁著年輕把能干的壞事都干了吧,沒幾年了。 61.你曾經對我說,會永遠愛著我,愛情這東西我明白,但永遠是什么? 62.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物,他們有好奇心、行動力、破壞力以及 《未成年人保護法》 63.人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢! 64.夏天就是不好,窮的時候連西北風都沒得喝,幸虧現在是秋天了。 65.我雖然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的,必是因為我擁有不了的~~ 67.特別的人從來不說自己特別,比如說我。 68.我人生只會兩件事 1 這也不會 2 那也不會 69.**不自在,自在不**~~ 70.我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 71.人和人不是客客氣氣就能相處的! 72.我曾想成為一個問題少年,然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。 73.誰耽誤我一陣子,我讓他后悔一輩子 。 74.關門一個月,不要叫我,因為一叫我我就會出來…… 75.出租車司機,司機中的戰斗機,噢耶! 76.思想有多遠,你就給我滾多遠! 77.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!!! 78.工作的最高境界就是看著別人上班,領著別人的工資。 79.胖并憔悴著~~ 80.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受!(去年日本首相宣布辭職時寫的) 81.我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多,還望大家海涵! 82.你給我滾,馬不停蹄的滾…… 83.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。 84.我上我的QQ,你進你的小黑屋。 85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。 86.我們的宗旨是:為人民幣服務! 87.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了! 88.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸,不要斷氣~~ 89.錢對你真的就那么重要嗎?講了3個多小時了一分錢都不降。 90.打死我也不說,你們還沒使美人計呢! 91.等我有錢了,我就買一輛公交車,專門走公交專用車道,專門停在公交車站,等有人想上車了,我就說:對不起,這是私家車~~ 92.甲:人家十全十美,你怎么說也是十全八美~~ 乙:那我是缺哪兩美?甲:內在美和外在...

簡短冷笑話大全爆笑

小明的父親:買六個蘋果吧,六這個數字吉利。 回家后 小明:太棒了,今天有五道菜,真豐富。 小明的父親: 不,是六道菜,再加一份臭豆腐,六吉利。 考試后 小明對爸爸說:這次我的數學考試成績一定能讓您高興。 難道是一百分?小明的父親問道 小明:不,我考了66分,有兩個六,而且我在全小區排名第666名。 父親暈倒

冷笑話大全 20字之內

1.一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!! 2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一只閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬… 3.大灰狼說:“我要吃了你!!!” 你們猜,怎么了? 結果大灰狼就把小羊吃了. 4.石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? 年糕!!! 5.水餃是男生還是女生 答案 男生 因為水餃有包皮 6.有只鴨子叫小黃,一天他被車撞到,他就大叫一聲:「呱!」從此他就變成小黃瓜了!! 7.火柴棍突然覺得頭很癢,就伸手撓,撓著撓著就把自己燒死了… 8. 從前從前有一只鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪,就冷死了… 9.臺灣什么時候會想要統一? 買方便面的時候 10. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。 阿松:“回憶兒童時代,過的最快樂的是兒童節。” 阿柏:“過了十年就是青年節。” 阿松:“再過十年就是父親節。” 阿柏:“再過幾十年就是老人節了。” 阿松:“又再過幾十年.” 阿柏:“清明節。” 11. 眾士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了” 眾士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半個時辰后——曹仁:“主公!探險隊找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終于有水喝啦” 眾士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一個女孩失戀了,我勸她:“兩條腿的蛤蟆不好找,三條腿的男人有的是啊!” 13.有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸說:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?” 14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話) 因為……………….. 因為…………………… 因為他們都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提問:怎樣使麻雀安靜下來? 回答:壓它一下。 原因:鴉雀無聲(壓雀無聲)。 16. 一大學生不幸被敵人抓住,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:“說,你是哪里的?不說就電死你!!!”這個大學生回了敵人一句話,結果被電死了…… 他說:“我是電大的!” 17. 甲:“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。” 乙:“真的嗎?在哪里?快帶我去!” 甲:“就在隔壁的幼兒園!” 18.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾,問:“在你心目中你最崇拜哪個女主持人?”觀眾說:“是你呀。”王小丫問:“為何如此說?”觀眾說:“因為你長得有點像楊瀾!” 19.知道蜘蛛人是什麼顏色的嗎? 紅色,錯! 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人) 20.為什麼小明會摔倒? 請三思………………………….. 因為地板滑嘛 21.一群動物開完PARTY後,沖進7-11便利商店買東西,因為太吵,結果都被店員打了出來,卻獨留小羊在店裏面,請問是為什麼? 便利商店24小時不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路,忽然有人大喊:車子來啦! 結果玻璃杯被車子撞到了,咖啡杯卻沒事,請問為什麼? 咖啡杯有耳朵啊! 23.一只馬說,我公司隆重推出新產品,馬屁3號,簡稱MP3… 24.我最討厭兩種人: 一是有種族歧視的; 二是黑人; 三是不識數的! 25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋,松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經出現在我電腦中現在已經被刪除或者仍然在電腦中的異國友人:每每夜深人靜的時候,是她們陪我渡過了一個又一個孤單的夜晚;在我精神最不濟的時候,是她們適時地來安慰我;當我玩CS精疲力盡時,是她們讓我體會到通暢的快感;在我狀態低迷沒有手感時,是她們讓我精神為之HIGH起來~

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