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「豬穿的冷笑話」為什么叫做 豬的冷笑話

admin 2020-03-01 冷笑話

為什么叫做 豬的冷笑話

有一天,一個男人走進一家酒吧,后面跟著一只豬。這只豬的四只腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。 店里的酒保就問這個男人:你的豬真奇怪,它為什么沒有腳? 男人答道:我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋里,結果這只豬在后院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了 游泳池。 酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道:對了,那他的腳是怎么回事? 男人說道:你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作 口對口人工呼吸! 酒保更驚訝了,又問:那他的腳怎么會……? 男人開始有點不耐煩:我說過了,這是一只很厲害的豬,有一天半夜我們家廚房失火,它搖醒全部的家人,并獨自把火撲滅!! 酒保:先生!我是問你你的豬為什么沒有腳? 男人一臉不悅的回答:如果你有一只這么厲害的豬…… 你會一次把它吃完嗎?

關于豬的笑話

更多在空間奧,哈哈。 1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:“看,剛過去那輛就是IBM。” 2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡,好吧?”然后我那朋友頭也不抬的就來句:“師傅,有人來砸場子!” 3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:“劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊。 4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊。我們地理老師瀑布汗。 5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什么?你哥的媳婦兒太多了? 6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬? 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:“XX在么?”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去。我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。 8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。” 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起…… 10、從一個朋友那里學到一句話:送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……,更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然后一臉的笑意說,靠,還真的是十個字。屢試不爽啊,呵呵! (好冷啊,現在是冬天誒,害人啊....) 一天,茄子走在大街,忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:"可惡!又有人拍集體照了!" 一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么?(因為他是搓澡的!) 有一個豬,它走啊走啊,走到了英國,結果他變成了什么?----Pig. 上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小 狗,因為旺旺仙貝. 蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領到酬勞?--蜈蚣,因為無功不受祿. 動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?--小象. 哪種水果視力最差?--芒果. 哪兩種水果有手機?--蘿卜青菜,各有索愛. 如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的 金木水火土,誰的腿長?————火腿腸 眼睛蛇和大象約會,寒暄一番后說:"來就來吧,還牽這么大頭豬,客氣了。" 我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。 有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。~~~ 兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不長眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔!是這樣喔!」 小學自然課,老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下,結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯! 假如有一天我變成流氓,請記得告訴我我曾經清純過。 人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的,而真心話是從寫情書開始的 格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子,為什么捏?因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW,還是Z系。 一男要跳樓,其妻大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,嗖地一聲跳了下去。警察說:"你真不該這樣威脅他!" 大便跟小便是好兄弟,有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:我好想大便啊… 先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然后減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然后閉上眼睛,什么都看不見了,對不對? 有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說;早知道,我剛才就不爬起來了 細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩 什么卡通人物最專情?回答: 美人魚(因為她不會劈腿) 小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到沒 小B很興奮:是啊 我看到了 你呢 一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。 大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。 三只小豬絕望地說:你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。 此時,大灰狼*笑著,流著口水說:那快告訴我小紅帽在哪里? 這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。 哪個動物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑) 新年之夜,我夢見了你。給你拜年了:新年好!一個噴嚏從夢中驚醒,我知道是你想我了,所以馬上打電話對你說紅包拿來! ·新年到了,想想沒什么送給你的,又不打算給你太多,只有給你五千萬:千萬快樂!千萬要健康!千萬要平安!千萬要知足!千萬不要忘記我 ·祝你新的一年,工作忙中有閑,打牌自己贏錢,存折增加無限,口袋裝滿美元,美女擠滿床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。 ·“豬”你平安 “豬”你快樂 “豬”你幸福,“豬”你狗急跳墻去,“豬”你平安來。 ·英雄跨馬揚長去,美女牧羊載福來,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出門賺錢錢到手,上網釣魚魚上鉤,餐餐鮑翅享不盡,天天靚妞泡不完! ·新年好,祝你:身體健康,萬事如意,合家歡樂,生活美滿,事業有成,珠玉滿堂,多壽多富,財大氣粗,攻無不克,戰無不勝! ·俗話說:一年之計在于春。告訴你一個新年發財的秘笈:不論老雞嫩雞,把握先機;管它公羊母羊,順手牽羊。 ·點擊整個冬天看到的都是你的容顏;復制你的熱情粘貼在我的心間;下載你的氣息把它存為永遠;刪除所有灰色的病毒,迎接燦爛的新年,辭舊迎新春節好! ·新的一年就要到,愿你天天接禮收紅包,打牌贏錢如山高,新人愛你似豆包,滿街放鞭炮,逮誰都問好,搓麻不怕警察知道!好運全來到! ·新年來臨,祝你成為:悠閑鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高貴龍,吉祥蛇,千里馬,溫順羊,聰明猴,勤快雞,忠誠狗,快樂豬! ·一斤瓜子二斤棗,祝你好運來得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不會跑;一斤花生二斤桃,祝你錢財滾滾進腰包! ·除夕之夜,送去四菜一湯:紅燒開心,清蒸友情,爆炒財富,水煮健康,天天快樂湯,還有一瓶蘭陵陳年好運酒,再送一碗永遠無憂飯,新年快樂。 ·過年了,俺給您整了幅對聯!上聯:為你苦,為你累,為你嘩嘩掉眼淚。下聯:為你癡,為你狂,為你框框撞大墻。橫批:關系崗崗的。預祝新年吉祥! ·新年將至,為了地球環境與資源,請減少購買傳統紙制賀卡,你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞,寄給我!感謝你對環保事業的支持!祝你幸福快樂! ·新春大吉!祝你人氣超越圣母,財氣敢當比爾蓋茨之母,英氣勝過薩達姆,帥氣直追貝克漢姆,國際超人非你莫屬! ·等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴,用波音飛機接你上下班,用還珠格格給你當丫鬟!新年快樂! ·甭管大海再多水,大山再多偉,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美國有多累,總之春節你最美!新春快樂! ·這次發短信主要有兩個目的:一是鍛煉指法,二是聯絡感情,我很負責任的告訴你,今天除夕,新的一年馬上來到了,送句有技術含量的話:春節快樂! · 四大幸事:除夕訂到年夜飯,出門攔到出租車,串門拿到壓歲錢,初一放假到十五;祝你正財、偏財、橫財,財源滾滾;親情、友情、私情,情情如意! ·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福短信堵塞網絡,有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝:古得古得死大滴,隊隊阿普,嗯得嗨皮牛野兒! ·新年到了,想我嗎?想我就按,再按,你那么想我嗎?我說想我才按。還按!沒想到你這樣想我,好感動!又按!我熱淚盈眶。 ·我問過煩惱了,它根本不愛你,還說永遠不理你,讓我轉告你不要自作多情!還有,健康讓我帶封情書給你:它暗戀你好久了,并且一生不變!新年快樂!我在專賣店買了二斤的時尚,從超市購了三斤的浪漫,自制了八斤的快樂,從心底切下一噸的關懷,做個牛年大禮送給你! 1.老師要求我們用“果然”這詞來造句,我那同桌就寫:我三個月沒洗澡,身上果然臭了。 2.一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”,偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。 4.運動會100米終于開始了,同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。 5.解放軍叔叔一個個匍匐前進,就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。 6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭,就像少林寺的小禿驢一樣……” 9.我小學的時候,那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是,有人為了夸大自己的功績,寫在公園撿到1億元,都是10元人民幣的,厚度有一語文書(四年級的)那么厚,老師當場念出來,那同學估計是巨寒。 10.老大娘拿出四張500元的人民幣。 11.“我有個同學,他長的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同學的作品…… 13.小學老師出半命題作文:“我的xxx”隨便寫人寫物,結果我班同學作文題目:我的戰友邱少云。 17.大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎?當時老師讓我們模仿這個寫一篇關于***作文……有個同學是這樣寫的: 我的媽媽雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛…… 18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后當護士,我會像情人一樣對待病人。 19.一姐妹的小侄子,用“嶄新”造句,“一個嶄新的植物人誕生了”……(趙本山的功勞)。! 21.這同學寫道:“國強(我的一個同班男同學)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來,還說這同學描寫得生動,下課后這同學被那同學打…… 22.三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫:我家的一角很漂亮,又圓又亮,是一只馬桶。 23.在一個伸手不見五指的晚上,池塘的蝌蚪在曬太陽! 25.同學的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飛過;圓圓的月亮像彎弓。 27.小學時聽人說野驢跑得最快,就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。后來老師說我不應該這么寫,我還納悶,為什么不行啊…… 28.我走進了一家百貨商店,啊,看來人民生活水平的確提高了,你看那位農民老大爺,左手一臺電冰箱,右手一臺電視機,一溜小跑。 29.我的同學內容大概是:有一回我病了,他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨,又打雷,我以為他不來了,可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了,我永遠懷念這個好朋友。 30.小學語文考卷上有一道閱讀題,大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦,最后去世的事。閱讀后,要求學生在一年后的清明節對母親說幾句心里話。某小學生這樣寫道:“祝媽媽清明節快樂,福如東海,壽比南山!”。 1 同事問我:克林頓的老婆是希拉克嗎? 2 有一次我向人借錢,本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 汗

關于豬小豬,和王力宏的冷笑話

下午睡醒了老爸要出門溜達,剛出門沒一會兒就敲門進屋后說,鑰匙沒帶,讓我幫忙拿一下。我在客廳問鑰匙在哪里?老爸說在小屋,我剛到小屋門口,我爸說,哎,不對在西屋,我剛走過去我爸又說,不,還是在小屋,就這樣來來回回的我走了3圈,最后我問我爸到底在哪里,我爸說,我想想……我說,爸爸別想了,我順手上我門口掛著的大衣兜里拿出我的鑰匙給我爸說,爸不用找了,我的鑰匙給你。我爸說,不用,在我衣服兜里……找到了,然后就瀟灑的關門走了,留我一人在客廳凌亂……

有關豬的笑話…

有一個農夫養了n (有幾個人聽就養了幾只)只小豬,有一天一個商人來買他的豬,結果豬全不見了,請問:為什么? 答案:豬都在聽我講故事!~

經典冷笑話謎語

老師:“你終于來了!為什么昨天沒有來上課?” 學生:“因..因為,我媽從樓梯上摔下來..” 老師:“喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。” 學生:“不是...是我爸受傷..” 老師:“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?” 學生:“因為..我爸在外面有女人..” 老師:“什么?..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系?” 學生:“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。” 老師:“喔..那么因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?” 學生:“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老師:“那你為什么沒來上課?” [ 學生:“因為我睡過頭了..” 老師:“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系!?” 學生:“沒有啊,我...我只是順便提一下..”

快樂大本營羅志祥說的冷笑話

1黑馬和粉紅馬生出來的馬是什么馬?“害羞的馬” 2人為什么要在床上睡覺?因為床不會走過來讓你睡呀 3喬丹投籃時總喜歡伸出舌頭,他的媽媽就對他說:“喬丹,你打籃球時不要伸出舌頭!”喬丹就問她:“為什么?”他媽媽說:“你如果伸出舌頭,被人從下面打一拳會咬到舌頭。” 4公雞為什么比樹跳得高‘因為樹不會跳啊’ 5綠豆跌倒變什么‘變紅豆【因為流血了】紅豆被打了一拳變成什么‘黑眼豆豆【眼睛變黑了】 6一只兔子跑步,左腳跑了一下,右腳跑了一下,又蹲下來跑了一下,為什么‘因為他愿意’ 7比如有輛車,你在駕駛位,我在副駕駛位,他在后面坐著,我問你這是誰的車【這是比如的車】 我只記得這么多了。 這期的快樂大本營好搞笑哦

有一個冷笑話,是說“貧僧不吃豬肉,把你胸前的兩個饅頭送我一個,”全部是什么啊

你有兩個優點、一個短處,讓我抓住你的優點,用我的長處來彌補你的短處……

冷笑話真的是小豬發明的嗎

據說冷笑話一詞起源于這樣一個經典的冷笑話: 小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶,奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?” “可是,可是我怎覺得那么冷呢?” 還有一個版本: 一只北極熊孤單地呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最后拔得一根不剩,他突然大叫:“好冷啊!!”然后一只企鵝也開始一根根拔自己的毛……最后拔的一根不剩,他對著北極熊說:“果然很冷!!”這種笑話人們聽了都會說一句:好冷啊。然后慢慢的,“冷笑話”這個詞就形成了。

兩只小豬餐廳的冷笑話

3、某人有一天肚子疼,急急忙忙跑去廁所,褪下褲子之后用了半天的勁,砰地一聲,放了個巨響的屁。 然后就聽到隔壁坑的哥們:我擦。。。。。 當我完事要走時,那哥們又說:兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇,紙掉坑里了。

求冷笑話的腦筋急轉彎·~

好久沒你消息了,這兩天總想你,心里很亂,尋遍你愛去的池塘,就餐的小屋,睡覺的草坪,仍不見你的蹤影,我心都快碎了!! 養這么大頭豬咋就能丟了呢? 記得嗎?那天我在公園看見你,坐在太陽底下懶洋咩的好不自在,我問你在干嘛,你神秘一笑:"小聲點,等我曬黑了就沒人叫我白癡了!" 夜,已經很深了,我從睡夢中醒來,因為我想起了你,為什么你總在深夜我想抱你的時候悄然離我而去?我真的很需要你!我心愛的枕頭你又掉哪去了呢! 每個和我親了嘴的,都會被我甩掉,也許你會覺得我太無情,其實我也很留戀親嘴的那一剎,那種感覺真的很香,可我又有什么辦法呢,吃田螺就是這樣嘛! 我希望你能和我合作去做一番大事業,我們會不愁吃不愁喝,而且還可以周游列國,我想以你的魅力你會掙得比我更多,答應我好嗎?走,要飯去.. 茫茫人海中,為你怦然心動,你好像不在意的表情,卻讓我隱隱作痛,你的漠然讓我不敢表明心跡,可我不能自拔,現在我要你明白...你踩著我的腳啦! 清晨你輕輕地走近我床前,深情地吻著我的臉,你那深遂的眼神始終注視著我,實在無法拒絕你.."狗狗乖,帶你去散步!" 一天你蹲在馬路邊,仔細望著一堆便便,你湊前聞聞:難道是便便?你用手摳摳:好像是便便,你放進嘴里嘗嘗:果然是便便,突然你大嚷:幸好沒踩到-_-! 我跟我媽說了,我喜歡你,我要讓你去我家,日日夜夜陪伴我。你知道嗎?通過這些日子的交往,我發現我已經不能沒有你!真的!可我媽不肯,她狠狠地說:“這里不準養豬!” 最近會變天,開始變冷了,你一定要照顧好自己,千萬別凍著。俗話說"人凍腿,豬凍嘴"我已把長褲穿上了,你也趕緊買個口罩吧! 今天你醒來枕邊躺著一只蚊子,旁邊有一封遺書:"我奮斗了一夜也沒能刺破你的面,你面皮厚得讓我無顏活在這個世上,主啊請寬恕他,我是自殺的!" 沙僧:我十六變;八戒:我三十二變;悟空:我七十二變;唐僧:路上咋沒見你們變個手機?人家妖怪都拿手機看短信呢! 被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?即使全世界嫌棄你,不理你,至少還有我們——動物保護協會。 豬和狗是動物國的獄卒。一日逮到一個叫短信的不速之客,將其囚禁,次日短信逃獄,監獄長查究,狗委屈地說:“昨天我休息,看短信的是豬!” “nHZ !HS OM”就知道你猜不出,看不懂,還看不出來?你懂拼音嗎?你笨也有個限度吧!把手機倒過來看看... 聽說今晚有流星雨看,是大豬座的,那時候會有一頭大豬從天空飛過,可惜我要睡覺不能看,你就好了,那么多人看著你飛! 癩蛤蟆追求天鵝,天鵝:我要是長成你這樣,我早就去死了。癩哈蟆不服:那豬還活得好好的呢。豬聽了很委屈:我只是看短信,我招惹誰了?! 有一天我說你是豬,你生氣的說:我是豬才怪。從此我叫你豬才怪。有一天你終于忍不住,當著眾人的面大吼:我不是豬才怪!我頓時無語... 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大,嚇了我一跳, 剛想通知你,又看到說對智商小于50的人不起作用,這我才放心,你也不用擔心了,繼續用吧... 不管天有多高,海多深,風多硬,尺多長,火多熱,凍多冷....我只想告訴你:這些都跟你無關! 你知道我怎么特別記得你嗎?當年在幼兒園的時候,老師說尿床一次罰5元,二次罰6元,三次罰七元....你居然站起來問包月多少錢?! 潑水節,大家彼此潑水祝福。你卻破口大罵:媽的,哪個混蛋潑我?!旁人勸你:潑你是祝福你。你大吼:“少來這套,哪個混蛋拿開水潑?!” 發本條短信有6個充分的理由:1今天月末,不能便宜中國移動, 2偶爾騷擾你一下也合情合理,3我想你,4我想祝你每天都開心,5我無聊,6第3是假的。 感嘆女人:漂亮的不下廚房,下廚房的不溫柔,溫柔的沒主見,有主見的沒女人味,有女人味的亂花錢,不亂花錢的不時尚,時尚的不放心,放心的沒法看! 6碰見9說:走路就走路嘛,練什么倒立呢;0碰見8說:胖了就胖了還系什么褲腰帶; 7碰見2說:行了,別跪著了,再跪我也不會嫁給你。

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