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「冷笑話簡句」絕版冷笑話(力求簡短,最好是一句話的)

admin 2020-03-01 冷笑話

絕版冷笑話(力求簡短,最好是一句話的)

經典冷笑話 1.一頭豬對另一頭豬說:“別人都說我們是豬,咱們還是分手吧!” 2.隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上,有人對他說:“哥們,讓一下,你擋著我手機信號了~” 3.編輯:你去寫一篇既打破世俗倫理,又包含江湖門派間多年恩怨情仇,同時情節還要扣人心懸,大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工,全文只有十個字:禿驢!竟敢跟貧道搶師太~ 4.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間,見不遠處有人在向他招手,等他過去時那人已不見蹤影,只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看,發現除了錢之外,身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在,旁邊地上還留著一行粉筆字:生活雖艱,盜亦有道! 5.出門逛街,發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服,門口玻璃上貼著:開店大酬賓,高檔西服30元/套,襯衫5元/件.心中莫名高興:這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖,就在進門的一瞬間抬頭看到:干洗店! 6.今天去學校領畢業證,興奮之余拉住一路過的哥們問:“哎,這學校叫什么來著?” 那哥們狠狠瞪了我一眼道:“我怎么知道,我才上大一!” 7.辛苦忙碌了一天,于是每晚回窩推開房門時總有那么一絲期待——突然一個人從門后跳出來,然后嬉笑著把我雙眼蒙住.當然是亂想啦*^_^*,真有的話也許會是賊!~ 8.新生開學,一哥們背著行李來我們宿舍,他問躺在下鋪睡覺的老大:“你上鋪沒人住吧?”老大迷迷糊糊也沒在意,隨口答道:“沒有!”那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板! 9.有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個愿望....上帝問 ...你有什么愿望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的愿望實現咯....一天,那個人閑來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什么呢?因為那列火車的車廂有 10節 ..

求一句話冷笑話

1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說﹕”看,剛過去那輛就是IBM.” 2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句”給我辦張移動卡,好吧?”然後我那朋友頭也不抬的就來句﹕”師傅,有人來砸場子!” 3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是﹕”劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊2007年12月17日 (一) 19:26 (PST)~ 4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼﹕非禮啊~我們地理老師瀑布汗2007年12月17日 (一) 19:26 (PST)~ 5、我同學說﹕我擱的洗衣粉太多了。另外一個問﹕什么?你哥的媳婦兒太多了? 6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說﹕誰的奔馳壓了我的寶馬?!… 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:”XX在么?想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說﹕你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了!後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字 8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什么,我想了半天﹕”kingofmiaomiao(喵喵)” 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起…… 10、從一個朋友那里學到一句話﹕送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字… 更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字~屢試不爽啊,呵呵強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下

你認為最簡短的一句冷笑話

問:嫦娥為什么善變?答:因為她叫change。 change(改變)

求一句話的經典冷笑話!!

朋友,我特意收集的⒑個短笑話,你都不笑一下的話.. 那你把最佳答案給別人吧,希望大家都開心哈.! 嘿嘿,笑話就是讓人開心的嘛. 而且都是短笑話,不會讓人看的厭惡. ⑴ 螞蟻和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進土里,伸出一只腿。 小白兔見了很好奇,問: 你在干什么? 螞蟻悄悄對它說: 噓.... 別出聲,看我絆死它狗日的.!!! ⑵ 一位第一次開刀的病人,他擔心地對醫生說:“我很害怕,這是我第一次開刀。”醫生說我更怕:“這也是我第一次開刀啊” ⑶ 從前有一個叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊著阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊. 這里經過一個路人,路人不解:人都死了,你們爽什么? 聽到這樣問,阿爽的家人更失聲痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了 ⑷ 一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)" 女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)" 和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波" ⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到醫院急救,大夫診斷后說:為防毒液擴散必須截肢! 蜈蚣想:幸虧俺腿多! 大夫安慰道:兄弟,想開點,你以后就是蚯蚓了。 ⑹ 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以擋風。一天他酒后駕駛,翻了,一頭栽在路旁。 警員趕到后... 警員甲:好嚴重的車禍。 警員乙:是啊,腦袋都撞到后面去了。 警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙:好....一、二使勁,轉回來了。 警員甲:嗯,沒有呼吸了.... ⑺ 一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你! 大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的! ⑻ 一個女人坐火車,月經來了,衛生巾沒地方仍了...情急之下.打開窗戶就仍了出去!正好打在一農夫臉上,農夫摸了摸臉,看完后說。. 我叉。..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血!!!! ⑼ 花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了,正要換衛生巾,突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。。。。 當她醒來時已經在手術臺上了。。。。醫生說“。你沒事吧?!!!”花木蘭說:“怎么了??,我沒事呀”。。。。 “這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事?!!” 醫生說:“不過現在沒事了!”花木蘭說“怎么了?”。。“我給你縫上了!!~”醫生說。 ⑽ 一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,旺仔小饅頭!” 一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有桃大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,櫻桃也是桃啊?!!!” 一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有桔子大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,金桔啊?!!!” 一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有雞蛋大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”

幽默冷笑話短句

就在剛剛一朋友對我說:“你知道嗎,豬不能抬頭看天。” 我下意識的抬頭看了看天。 她接著說:“驢能!” 我勒個去,絕交的節奏啊!

非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子

2、干掉鳥人我就是天使! 4、好好活著,因為我們會死很久!!! 5、有沒有聽過“大豬說有,小豬說沒有”的故事? 7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。 8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的。 10、人又不聰明,還學人家禿頂!! 11、你是電,李四光,你是唯一的神話… 12、笨人的可怕之處并不在其笨,而在其自作聰明。 13、我總在牛a與牛c之間徘徊。 14、不怕被人利用,就怕你沒用。 16、鋤禾日當午,彎弓射大雕 17、秀發去無蹤,頭屑更出眾! 18、沒什么事不要找我,有事更不用找我 19、寧和明白人打一架,不跟sb說句話! 20、大女人不可一日無權,小女人不可一日無錢! 21、天若負我,我便昊;爾等若負我,我便晃! 22、春色滿園關不住,我誘紅杏出墻來。 24、人生自古誰無死,啊個拉屎不用紙。 25、不蒸饅頭爭口氣行嗎? 26、他的刀是冷的,劍是冷的,心是涼的,血是冷的,靠,這人不死了嗎? 27、生的偉大,死在花下! 28、如果輸了今生那么我也不要來世。 29、我愛你!關你什么事? 31、拿份報紙上廁所,俺是讀書人。 32、再牛b的肖邦,也彈不出老子的悲傷! 33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!!! 34、廢話是人際關系的第一句。 35、只要鋤頭舞的好,那有墻角挖不倒? 36、可以不好好學習,但決不能不好好復習。 37、從一個朋友那里學到一句話:送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字... 38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。 40、連廣告也信,讀書讀傻了吧! 41、想污染一個地方有兩種方法:垃圾,或是鈔票! 42、便秘了的原因是地球引力太小。 44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。 45、大部分人一輩子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。 49、戒煙容易,戒你太難! 50、要在江湖混,最好是光棍!! 53、有錢人終成眷屬。 54、問世間情為何物?一物降一物。 56、我是耶穌他兒子,椰子~! 57、大學就是大概學學! 60、生活可以將就,生活也可以講究! 61、別人的錢財乃我的身外之物。 63、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。 64、不要說別人腦子有病,腦子有病的前提是必須有個腦子。 65、我最近真的很忙,甚至一天都很難保證有16小時的睡眠! 66、別洗它,要不是這些泥,這破車早就散架了。 67、天靈靈,地靈靈,再來一個冰淇凌。 68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。 69、本無意與眾不同,怎奈何品位出眾! 71、生時何需久睡,死后自會長眠。 72、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包,然后選中一張100元,按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。 73、女為悅己者容男為悅己者窮! 75、禿驢,敢跟貧道搶師太? 77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔 78、是金子,總會花光的;是鏡子,總會反光的… 79、誰能90分鐘不射~~中國國家足球隊~~ 80、天賜你一雙翅膀,就應該被紅燒… 81、犯賤是普遍真理,你我只是其中之一 82、男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎? 83、都說男人有錢就變壞,tmd我都當了二十多年的好人了! 84、臉先著地,無力回天。 86、面對困難時:死都不怕,還怕活著嗎? 面對危險時:活著都不怕,還怕死嗎? 87、高是高,是草包;矮是矮,經得踩;瘦是瘦,有肌肉。 88、唯女人與英語難過也,唯老婆與工作難找也! 89、傷害人的東西有三種:煩惱,爭吵,空的錢包。其中最傷人的是空錢包。 91、與人爭執時,退一步海闊天空;追女友時,退一步人去樓空。 94、上帝欲使人滅亡,必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂,必先使其買房。 95、天塌下來你頂著,我墊著,呵呵…… 96、易拉罐拉環愛著易拉罐,可易拉罐心里裝著可樂! 97、不做下一個誰,只做第一個我。 100、念了十幾年書,還是幼兒園比較好混! 1. 隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上,有人對他說了句:“哥們,讓一下,你擋著我的手機信號了。” 2. 雷鋒做了好事不留名,但是每一件事情都記到日記里面。 4.逃課太多,昨天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這么長時間不見,長這么大了。 6.每當我錯過一個女孩,我就在地上放一塊磚,于是便有了長城。 7.鴛鴦戲水,都他媽淹死;比翼雙飛,都他媽摔死。 8.純,屬虛構,亂,是佳人。 9.幸福就是癢的時候撓一下,不幸就是癢了但撓不著,更不幸的是,很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。 10. 我雖然做不了有錢人的后代,但我一定要做有錢人的祖宗。 11.天沒降大任于我,照樣苦我心智,勞我筋骨。 12.誰,執我之手,斂我半世癲狂;誰,吻我之眸,遮我半世流離。 13.眾里尋她千百度,驀然回首,那人依舊對我不屑一顧。 15.什么是幸福?幸福就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸。 16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球? 17.短篇小說我愛你母親的上半部分,今天就播送到這里,明天同一時間請繼續欣賞,我愛你母親的下半部分…… 18.地鐵上的廣告:擠嗎?買輛車吧!出租車上的廣告:堵嗎?坐地鐵吧! 19. 我接到一個手機短信,動物園有只猴子奇丑無比,人見人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。 20.說金錢是罪惡,都在撈;說美女是禍水,都想要;說高處不勝寒,都在爬;說煙酒傷身體,都不戒;說天堂最美好,都不去! 21.強烈抗議廣告時間插播電視劇! 23.名花雖有主,我來松松土! 24. 對不起!我已經死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你! 25.我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。 26.數據顯示,2008年中國男性占全國總人口的52%,女性占43%。 27.你想發財嗎?你想交桃花運嗎?你想當官嗎?你想一夜成名嗎?你想永葆青春嗎? —-不要瞎想了,好好學習吧! 28.傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,瘸子飛起一腳,通輯犯要拉他去公安局,麻子說,看我的面子算了。 29.孤單是一個人的狂歡,狂歡是一群人的孤單 31.做夢夢見吃意大利面,早上醒來發現鞋帶沒了! 32.愛人是路,朋友是樹,人生只有一條路,一條路上多棵樹,有錢的時候別迷路,缺錢的時候靠靠樹,幸福的時候莫忘路,休息的時候澆澆樹。 33.鐵杵能磨成針,但木杵只能磨成牙簽,材料不對,再努力也沒用。 34.留了青山在,還是沒柴燒。 36.天天吃稀飯,不甘心,昨天去菜市場繞了一圈,我想我還是繼續吃稀飯吧。 37.我的原則是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣! 38.我慢慢發現,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮著一只妖精沒準也能燒烤了! 39.聽君一席話,圣斗士念書。 42.你看,人世間總有那么多的事情讓你傷感:陰晴圓缺,悲歡離合,陽痿早泄。。。。 44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。 45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品,只能遠遠的看著,別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點,缺一不可。 46.出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。 47.雖然我長的不是很帥,但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。 48.老規勸:閨女,要適當吃一點才有勁減肥啊。 49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了,有人不小心戀愛了,我屬于前者。 50.我當年也是個癡情的種子,結果下了場雨……淹死了。 51.紅杏不出墻,堅決拽出來。 52.我允許你走進我的世界,但絕不允許你在我的世界里走來走去。 53.就算我是一只癩蛤蟆,我也堅決不娶母癩蛤蟆。 56.男孩窮著養,不然不曉得奮斗:女孩富著養,不然人家一塊蛋糕就哄走了。 57.年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。 58.我以后生個兒子名字要叫“好帥”,那別人看到我就會說:“好帥的爸爸!” 61.每個人至少擁有一個夢想,有一個理由去堅強。 62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我兩句吧,你夸我兩句我就又有勁了。” 女兒:“老鄭!”老爸:“哎!” 女兒:“你家妞妞長得可真漂亮啊……” 64.心若沒有棲息的地方,到哪里都是在流浪! 65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。 67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!!! 68.工作的最高境界就是看著別人上班,領著別人的工資。 69.小時候不學習,媽媽說:“長大后讓你嫁給賣豬肉的王老五。”現在我教育女兒: “好好學習,長大后才能嫁給賣豬肉的王老五。” 70.活了二十多年,沒能為祖國、為人民做點什么,每思及此,傷心欲絕。 71.快樂?快還能感覺到樂?! 73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西:最后一班回家的車和一個深愛你的人。 74.80后的重要任務就是制造08后。 75.人生沒有彩排,每天都是直播,不僅收視率低,而且工資不高。 76.前途是光明的,道路是沒有的。 77.誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑! 79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀…… 80.要不是為掙錢,臉要來做什么… 81.吃不到天鵝~我還不能吃只鴨子么~ 85. 每天早上起來大吼一聲:“操TMD的小日本。”這樣既有益身體健康,又培養了愛國主義道德情操! 90.小姐的胡須長得如此委婉,想必是位大家閨秀咯! 91.你爹娘用那10分鐘來散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作… 93.你被打胎后是怎么從垃圾桶里逃出來的? 95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄~ 96.我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但兄弟,是你逼我這么做的。 97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。 99.大學的愛情純真在于能夠共同吃方便面,能夠謙讓著喝湯。

誰有很經典的一句話冷笑話?

畢業后第一次聚會選在了動物園,大家共同的理由是:只有在這里,才能感慨自己還是個人啊!

求一句話冷笑話。。

最早的一個:有個人他叫小菜所以被端到餐桌上了! 一只企鵝到北極旅游,看見一只北極熊正在拔毛,拔啊拔啊......終于拔完了,于是北極熊說了一句:好冷啊~。。。企鵝看到了也學它拔毛,拔啊拔啊......終于拔完了,于是企鵝說了一句:的確很冷~ 有一顆糖在大馬路上走著,走著走著。。。。突然腳崴了,就變成軟糖了! 有根香蕉在大馬路上走著,突然覺得很熱,他就把外套脫了,然后他就摔倒了! 有一個胖子從一百層的樓上掉下來......然后變成了........死胖子! 從前從前有一只鳥, 他每天都會經過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花, 小鳥飛過去以后,以為下雪,就冷死了... 三只小兔拉便便 ,第一只是長條的 ,第二只是圓球的, 第三只居然是三角形的 。問它怎么做到的,它答:我用手捏的。 從前,有一只白貓和一只黑貓 ,一天白貓掉到水里去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了一句話,請問是什么? 答案是“喵!” 有一只鴨子叫小黃,有一天它過馬路時被車撞了一下,大叫:“呱!”從此它就變成了小黃瓜~

求一句話的冷笑話

我小時候長得比較中性...大人們一般第一次看見我都逗我“你是男孩還是女孩...”...“男孩?我不信..脫褲子看看..”......被逗多了...后來只要不認識的大人跟我說話“你....”...不用等他們說完...我直接一扒褲子雙手叉腰..把JJ往前面一頂.....每當想到這....這....我不想說話

求一句話冷笑話!!!!!

最早的一個:有個人他叫小菜所以被端到餐桌上了! 一只企鵝到北極旅游,看見一只北極熊正在拔毛,拔啊拔啊......終于拔完了,于是北極熊說了一句:好冷啊~。。。企鵝看到了也學它拔毛,拔啊拔啊......終于拔完了,于是企鵝說了一句:的確很冷~ 有一顆糖在大馬路上走著,走著走著。。。。突然腳崴了,就變成軟糖了! 有根香蕉在大馬路上走著,突然覺得很熱,他就把外套脫了,然后他就摔倒了! 有一個胖子從一百層的樓上掉下來......然后變成了........死胖子! 從前從前有一只鳥, 他每天都會經過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花, 小鳥飛過去以后,以為下雪,就冷死了... 三只小兔拉便便 ,第一只是長條的 ,第二只是圓球的, 第三只居然是三角形的 。問它怎么做到的,它答:我用手捏的。 從前,有一只白貓和一只黑貓 ,一天白貓掉到水里去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了一句話,請問是什么? 答案是“喵!” 有一只鴨子叫小黃,有一天它過馬路時被車撞了一下,大叫:“呱!”從此它就變成了小黃瓜~

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