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「冷笑話段子最短」求比較經典的冷笑話段子。。。

admin 2020-03-01 冷笑話

求比較經典的冷笑話段子。。。

1.一個家伙到醫院去檢查,并做了許多測試。 醫生說:有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果后,我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治! 這個家伙說:我的天啊!那好消息呢? 醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶 2.有一個胖子.......... 從高樓跳下... 結果變成了....... 死胖子.. 3.有一只鴨子叫小黃,有一天它過馬路時被車撞了一下,大叫:“呱!”從此它就變成了小黃瓜…… 4.老師問一同學怎么減少白色污染? 同學答:把飯盒做成藍色. 5.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!” 6.老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。 老師:小明? 老師:小明?? 老師:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊! 小明:吱~ 7. 一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’ 駱駝說:‘死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話! 8小明在一次車禍中失去了一條腿, 小明在一次車禍中又失去了一條腿, 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿, 一次車禍中小明又失去了他的一條腿, 其實小明是一條狗. 9。某清晨,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:“你冷嗎?” 小兵答:“不冷!” 長官惱:“那你顫顫什么?” 小兵答:“凍的!” 10.從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。 魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。 那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說:你考吧你考吧! 然后這人就把魷魚給烤了.. 11.一天,小美和她男友開車出去兜風, 車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說: 「我去撿帽子,你幫我加油。」 男友剛跑開不遠,就聽到小美在他后面大喊: 「加油!加油!」 12:我曾經得過精神分裂癥,但現在我們已經康復了。 13:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官: “turn left?” 答:“right” 于是……掛了.. 14:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆。 15:小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了………… 16:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了……. 17:小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?” 18:有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎? 爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛……. 19:音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:“你懂音樂嗎?” 小華:“是的” 小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?” 小華: “鋼琴。” 20:Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 21:提問:布和紙怕什么? 回答:布怕一萬,紙怕萬一。 原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。 22:有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪? 司機:這是我的屁股…..

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四川方言笑話 搞笑慘了! 笑話一 麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。 麻雀說:你是啥子鳥哦? 烏鴉說:我是鳳凰噻! 麻雀:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦? 烏鴉:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻。­ 笑話二 一天,我們正議論姚明是如何如何高時,我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我們家鄉有個人比他高多了” “誰?”我們齊聲驚問。 “樂山大佛”她得意地說。  ­ 眾人都暈,有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣:“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷:“才七十多米嗎?” 另一人很有把握地說:“是71米。” “所以說,你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭,“人家坐著是71米,那么站起來呢?”  眾人跌倒在地……  “你倒是讓他站起來呀!”這個GG還是不服氣。  “咳,人家在江邊一坐就是一千多年,風吹雨淋的,早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試!” 眾人徹底無語了……­ 笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 ­ 作業本交上來后,其中一生答:昨天媽媽燉了一鍋豬腳,還沒熟的時候爸爸吃了一塊,說:“懇求不動”。 媽媽說:“要求你啃!”­ 笑話四­ 飛機劇烈抖動。 笑話五­ 飛機上人聲鼎沸,有人扛著蛇皮口袋,有人拎著活雞活鴨,安檢員滿頭大汗:“背­篼,要補票哈,超重老。”“憑啥子嘛?上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來:“來來來,兄弟伙,抽根煙,看哈我這幾袋活雞啷個辦,如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老,反正它們自己也飛得起,又不耗飛機的油……” .仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……” 5.一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問,你們知道局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的! () 7. 和朋友到泰山頂看日出,一個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們嚷什么啊!” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。 上帝:那你投胎做護舒寶吧。 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。 3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!” 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。 5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了 6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。” 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領導上臺接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” () 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀 門內:換煤氣的 9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~ 10.醫生問病人是怎么骨折的,答:我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。 11.某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來,用手指戳了一下地上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指。。。” 12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你還叫我站住!你好瞄準是不是!" 14.漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小家伙接的電話。出于禮貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!” 同事的兒子,4歲。經典的一句話:“我小的時候......” 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛:烏龜是怎么撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快了! 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… () 17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問她:“美人兒,今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了。” 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩,孩子一生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥,接著小男孩開口說話了:“你們兩個想弄死我,沒那么容易,哈哈哈哈.........” 19.兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,你怎么樣,有沒有事啊?”,只聽到掉下去那個人回答:“我不知道,我還在往下掉呢~~~~~” 20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好! 21. 猴子問狐貍,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說:古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說:“操,我還以為是動力火車的<當>了。” 22.兩兄弟被老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:“哥,咱別跑了,和這畜生死嗑吧”哥哥說:“別扯蛋了,我跑不過它,能跑過你就行了。” 23.面條被饅頭海扁,找表哥方便面去報仇,方便面看見豆包就一頓暴打,回來后對面條說:放心,我把它屎都打出來了。 24.一時髦女子走上公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一屁,旁邊一男子笑道:“我KAO,真他媽干凈,擦完還要吹吹” 25.企鵝很無聊,于是想到北極去找北極熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起來家里煤氣沒關好 于是返回,走啊走,又走了很多年,關好煤氣,又出發,又走啊走,又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口,敲門: ——北極熊!出來玩! 北極熊: ——不玩。 26.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!…… 27.某法官斜視,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人, 法官對甲說:“東西是你偷的嗎??” 乙答:“不是” 法官大怒:“我沒問你。” 丙道:“我也沒說什么呀。” 28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~ 29.有只兔子走進一家店里問老板:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說:沒有。過了一會兒兔子又來問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了,老板終于忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 過了一會兒兔子又來了:你們這兒有沒有剪刀賣?老板說:沒有。兔子又問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 30.魔王抓住了公主  魔王說:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的! 公主:破喉嚨,破喉嚨! 沒有人:公主,我來救你了! 魔王:說曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被發現了. 靠:胡說,誰發現我了? 誰:關我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:誰叫我?! 誰:沒有人叫你啊! 沒有人:我哪有!!! 據說魔王從此得了精神分裂癥. 31.一個國王要替公主征婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主。 第一個男士把蘋果射中,他說:“I’m 羅賓。” 第二個男士也把蘋果射中,他說:“I'm 后羿。” 第三個男士不小心把公主射死了,他說:“ I'm sorry..." () 32.某人在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。 33.空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”  問:“那系了安全帶的那??”  答:“沒事,都坐的好好的,跟活人一樣。” 34.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕,其中一名呼聲最高:讀書頂個鳥用! 35.太陽給草打電話 太陽:喂,草你嗎?我日。 草:我草,你誰啊? 太陽:我日啊 草:我草,你到底誰啊 太陽:我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是誰啊,我草 太陽:我日,我日啊 草:我草。 太陽的媽媽搶過電話:草,我日他媽,草你媽好嗎? 36.男女朋友一起去逛街, 女朋友:哎喲,腳好酸哦。 男朋友很緊張:怎么了?是不是踩到檸檬了? 37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. () 38.小白兔到面包店里:老板,有一百個小面包嗎?老板:沒有。 第二天小白兔又來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:不好意思,沒有。 第三天小白兔一進門:老板,有一百個小面包嗎?老板:真是太不好意思了,還是沒有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:太好了!今天有一百個小面包~! 小白兔:太好了!給我來兩個! 39.父子二人坐公交車。 兒子:爸爸,什么時候到啊? 父親:停了就到了。 兒子:什么時候停啊? 父親:到了就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ,就快把繩子燒斷了,如果繩子被燒斷,老虎就會把人吃掉,結果人說了一句話,就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday!!”老虎就把蠟燭吹滅了... 41. 狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!! 42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點" 43. 第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。 第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。 第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫: 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你! 44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛." 45.女友發短信給我:“我們還是分手吧!” 過一會,我又收到:“對不起,發錯了!!” 46.三毛去發型屋做發型,對發型師說:給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說:那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想讓我披頭散發? 47.從前有一顆軟糖,在街上走了很久,突然說:我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜. 49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到怎么知道!?" 50.一邊......一邊...... 小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?  題目:其中 小朋友:我的其中一只左腳受傷了。 老師批語:你是蜈蚣嗎?  題目:陸陸續續 小朋友:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語:你到底有幾個爸爸呀?  題目:難過 小朋友:我家門前有條水溝很難過。 老師批語:老師更難過  題目:又 又 小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎?  題目:你看 小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了  題目:欣欣向榮() 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白. 老師評語:連續劇不要看太多了!  題目 : 好吃 小朋友寫: 好吃個屁. 老師:.........  題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱. 老師評語: 你真天真  題目: 果然 小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的  題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老師評語:.................  題目:況且 小朋友:一列火車經過,況且況且況且況且 記者采訪農民工:假如中國爆發戰爭,你愿意上前線嗎? 農民工:上前線有戶籍限制嗎?農村戶口可以嗎?是不是北京、上海戶口的人優先上戰場?要暫住證嗎?要上崗證、健康證嗎?需要有一年以上完稅證明么?還有,犧牲了大家賠錢都一個價嗎?真打的時候,分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎?多久能搖上號? 考官:什么學歷 考生:小學沒畢業  考官:打過架嗎? 考生:家常便飯。 考官:有案底嗎? 考生:剛剛出來。 考官:體能呢? 考生:還可以,一腳可以踢翻小販的小三輪車。 考官:敢拿人家的東西嗎? 考生:這是我的強項,就像拿自己的東西一樣。 考官:老頭敢打么? 考生:小菜,俺爹就是讓俺打殘的。 考官:你考試通過了,我們城管需要的就是你這樣的人才! 考官:再問一句 出事了怎么辦? 考生:就說是臨時工. 考官:今晚上班 2,一天在公交車上,由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道:“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙,回道:“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣,回道:“你有精神病啊?” 男子冷面對道:“你能治啊?” 全車人爆笑! 公交司機停車,趴在方向盤上大笑! 二則: 公交車上超擠,有一女人站在門口。 從車后面擠過來一個GG要下車,跟那女的說了一句:“讓一下,下車”。 那個女的沒有動。 GG擠過去時就踩到她了。 結果那女人好厲害的,不停地罵:“神經病啊你!神經病啊你!~~”,還超大聲,搞得全車都在看。 GG一直沒有說話,下車時忍不了了,回頭對那女人說:“復讀機呀你!” 后邊有幾個搞笑的小孩,不停地扮演剛才的一幕, 甲說:“你神經病呀你!…………”乙說:“你復讀機呀你…………” 全車人暴笑~! 后來,有個小MM也要下車,擠過去怯怯地說:“我~我~我想下去,我不是神經病~!” 全車人再次暴笑~! 那個女人沒有說話,可是從邊上飄來一句話:“你是不是沒電了?” 全車人暴笑不止~! 3,子曰;打架用磚呼,不奕亂乎!照頭乎!乎不死再乎! 佛說;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 磚乎死!!! 17某飯店養只鸚鵡掛在門口,有客到就說:"你好歡迎光臨!"一常客想:我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了,鸚鵡說:"他奶奶的!嚇我一跳!!!" 24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!”美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”于是美國 人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最后說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個愿望是什么。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行 了,沒事了,你丫走吧。” 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說:"我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。” 先挨板子的是美國人。他說:"挨板子前,先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷,板子雨點般落下;先前70板還湊合,70板之后坐墊被打爛,然后就是板板見血……打完,美國老摸著屁股走了。 日本人見狀后,要求10個床墊。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事;然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:"來,把日本人給我墊上。”

冷笑話+腦筋急轉彎

1、三只小兔拉便便 第一只是長條的 。 第二只是圓球的。 第三只居然是三角形的 。 問,它答:我用手捏的。 2、小孩問媽:“用ABCDEFG怎么造句?”媽:“A呀!這B孩子C家的呀?光著個腳站在D上,EF也不穿,還露著小GG! 3、我曾經得過精神分裂癥,但現在我們已經康復了。 4、老板,我們公司有G ay 男職員:老板,我們公司有ga y。 老板:啊!是誰? 男職員:你抱我一下,我就告訴你。 5、達芬奇密碼的上面,是達芬奇帳號 你知道達芬奇密碼的下面是什么嗎 是達芬奇驗證碼 6、Do you understand? 你能倒立嗎? 7、A:我說話從來不說第2遍 B:什么? A:我說話從來不說第2遍 8、小白兔遇到大灰狼 小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔 你快問啊快問啊!!!! 大灰狼說 你是不是小白兔啊? 小白兔很高興 是的是的我是的!!! 然后 小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿 你快問啊快問啊!!!! 大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。你是不是長頸鹿啊 小白兔朝他后腦勺一巴掌 你個笨蛋! 我都說了我是小白兔了!!! 9、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚 結果十年之后,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 結果變成了等離子 10、打cs,看到一個眼鏡匪端著把“51”直往前沖,底下打著一行字—— “wo shi dang yuan,follow me!!!” 11、一天,牙簽正在走路,發現鞋帶開了,于是他彎腰系鞋帶,然后腰斷了。 12、從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。 魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。 那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說:你考吧你考吧! 然后這人就把魷魚給烤了.. 13、有一天小強他哭著回家說:“媽媽 媽媽,學校同學都說我的頭像風箏。” 然后媽媽就說:“怎么會呢?不會啊?來你跟我一起跑跑看。” 14、音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:“你懂音樂嗎?” 小華:“是的” 小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?” 小華: “鋼琴。” 15、有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪? 司機:這是我的屁股….. 16、一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。 一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。 走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來一把奪回錢道:“你TMD不想活了,竟敢騙老子!” 盲人乞丐一臉委屈說:“大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。” “哦,是這樣子啊,”于是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了…… 17、剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非常快。 偶好奇問:這是歌詞嗎? 師姐:是呀! 師姐:怎么過得這么快?都沒看清! 師姐:周杰倫的!! 18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到...... 19、高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么? 我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦! 20、問:3個頭一只腳的是什么東西??? 答案:3個頭一只腳的怪物!!!!!! 21、螞蟻去沙漠,為什么沙子上沒有留下他的腳印,而只留下一條線呢? 答案:因為它是騎腳踏車的! 螞蟻從沙漠回家了,他沒有通知任何人,但是他家人卻知道他回來了!為什么啊! 答案:看見他停在樓下的腳踏車……. 22、有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神 對police說 這是恨啦…. 23、一天,小美和她男友開車出去兜風, 車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說: 「我去撿帽子,你幫我加油。」 男友剛跑開不遠,就聽到小美在他后面大喊: 「加油!加油!」 24、有一個胖子.......... 從高樓跳下... 結果變成了....... 死胖子.. 25、有一只企鵝,他的家離北極熊家特別遠,要是靠走的話,得走20年才能到。有一天,企鵝在家里呆著特別無聊,準備去找北極熊玩,與是他出門了,可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了,這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊,于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后,企鵝再次出發去找北極熊,等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說:“北極熊北極熊,企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以后你猜他說什么?“還是去你家玩吧~” 26、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!” 27、冰箱里有兩根香腸,過了很久, 一跟香腸抖了一下,哇!好冷啊~! 另一根香腸十分驚奇地說,咦?你是香腸怎么會說話? 28、一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說:“對不起,我是冰棒。 29、有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果, 她宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間一到,所有小朋友都集合了。 老師:“小華,你采到什么?” 小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果。” 老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便。” 30、如何讓飲料變大杯? 念大悲咒 31、有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人! 第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人, 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車! (這個我崩潰了!!mopper們呢?) 32、兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,你怎么樣,有沒有事啊?”,只聽到掉下去那個 人回答:“我不知道,我還在往下掉呢~~~~~” 33、看央視《鑒寶》節目,女主持人說:坐在第一排的這位先生,請把你的寶貝亮出來給大家看一看! 34、自上次響應號召舉報完不和諧藝人黃日華后,寡人發現姜昆也極不和諧,尤其是名字豎著寫的時候,懇請組織部敏感詞他! 35、央視新臺長焦利在審查2010年春節晚會節目的時候,聽到了重組的小虎隊演唱的《愛》,向身邊的工作人員稱贊道:我覺得這個歌不錯,通過我們春晚,將來一定能紅! 36、一個伐木工人去應征工作 工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.過了一分鐘.工頭:哇.一分鐘20棵.太厲害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林. 37、一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說,你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。此時,大灰狼奸笑著,留著口水說:那快告訴我小白兔在哪里? 38、為什么男生有很多GF會被羨慕、而女生有很多BF會被鄙視。因為就好像一把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而一把鎖能被很多鑰匙打開說 明鎖有問題。 39、竊以為11月11日兩邊各成一對,不符合光棍節蕭瑟的氣氛,而11月1日,斜眼看著那邊另一 對,陡然增加了一股冷艷牛逼的氣質,天靈蓋一道金光,一種杯具之器從天而降,實乃極品的寂寞之日… 40、5個小朋友分一個蛋糕,只準切三 刀,該怎樣才能平分?答案:一刀砍死一個小朋友,然后兩刀把蛋糕切成四等分。。。 41、中國的反腐有效手段:1、夫妻反目;2、家中被盜;3、意外事故;4、情人舉報;5、政治斗爭;6、驚人之言;7、照片露富;8、網民詛咒! 42、中國特色英文單詞:Smilence(笑而不語),Democrazy(癡心妄想),To**ther(終成眷屬),Freedamn(天朝網絡自由),Shitizen(p民) 43、生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒. 44、據說大地震前有三個明顯征兆: 1.井水異常; 2.牲畜反應異常; 3.專家出來辟謠。 但是細心的貓撲網友指出,第二條和第三條重復了。 45、一男子的頭又大又方,為此十分郁悶。 有一天男子開車回家,路上堵車,等了很久! 男子不耐煩的打開車頂天窗,伸出頭來看看究竟。 這時,路邊的小孩指著他,大聲喊道:“快看,汽車人要變形了!” 46、小明在一次車禍中失去了一條腿, 小明在一次車禍中又失去了一條腿, 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿, 一次車禍中小明又失去了他的一條腿, 其實小明是一條狗. 47、小明跟小紅是同桌,有一天,小明向小紅借一支筆, 小紅說“不借” “借給我你會死呀!” 然后,小紅說:“哦,那借給你吧” 當小明把筆還給小紅時,小紅真的死了。 (好冷……) 48、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話) 因為……他們都不熟啊~~~~~~~~ 49、某飯店養只鸚鵡掛在門口,有客到就說:"你好歡迎光臨!"一常客想:我快點進看你有何反應。一天他"蹭"就跑進去了,鸚鵡說:"CNMD!嚇我一跳!!!" 50、2046年,韓國航天科技突飛猛進,發射了一顆環繞火星的衛星。 作為禮物,韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》,在火星人中引起了一陣騷動。 火星人甲:咦,書上說我們是韓國人的后代。 火星人乙:這至少說明了我們的物種起源。 火星人甲(痛哭):難怪我們這么丑…… 咚”……韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》…… 51、《阿凡達》梵蒂岡票房慘敗 票房僅為2400歐元。但他們每個人都去看了…… 52、從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了 就把自己切片敷臉了 53、刷牙是一件悲喜交加的事情,因為一手拿著杯具,一手拿著洗具。 54、原來每天回家都會路過一個臭豆腐攤……有一天,再次路過此地時,發現攤位不在了,但臭味依存。-_||||| 囧……原來不是豆腐的問題……

求簡短冷笑話

1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:“看,剛過去那輛就是IBM。” 2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡,好吧?”然后我那朋友頭也不抬的就來句:“師傅,有人來砸場子!” 3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:“劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊。 4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊。我們地理老師瀑布汗。 5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什么?你哥的媳婦兒太多了? 6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬? 7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:“XX在么?”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去。我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。 8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。” 9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起…… 10、從一個朋友那里學到一句話:送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……,更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然后一臉的笑意說,靠,還真的是十個字。屢試不爽啊,呵呵! (好冷啊,現在是冬天誒,害人啊....) 一天,茄子走在大街,忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說:"可惡!又有人拍集體照了!" 一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么?(因為他是搓澡的!) 有一個豬,它走啊走啊,走到了英國,結果他變成了什么?----Pig. 上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小 狗,因為旺旺仙貝. 蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領到酬勞?--蜈蚣,因為無功不受祿. 動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?--小象. 哪種水果視力最差?--芒果. 哪兩種水果有手機?--蘿卜青菜,各有索愛. 如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的 金木水火土,誰的腿長?————火腿腸 眼睛蛇和大象約會,寒暄一番后說:"來就來吧,還牽這么大頭豬,客氣了。" 我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。 有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。~~~ 兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不長眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔!是這樣喔!」 小學自然課,老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下,結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯! 假如有一天我變成流氓,請記得告訴我我曾經清純過。 人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的,而真心話是從寫情書開始的 格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子,為什么捏?因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW,還是Z系。 一男要跳樓,其妻大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,嗖地一聲跳了下去。警察說:"你真不該這樣威脅他!" 大便跟小便是好兄弟,有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:我好想大便啊… 先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然后減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然后閉上眼睛,什么都看不見了,對不對? 有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說;早知道,我剛才就不爬起來了 細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩 什么卡通人物最專情?回答: 美人魚(因為她不會劈腿) 小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到沒 小B很興奮:是啊 我看到了 你呢 一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。 大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。 三只小豬絕望地說:你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。 此時,大灰狼*笑著,流著口水說:那快告訴我小紅帽在哪里? 這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。 哪個動物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑) 新年之夜,我夢見了你。給你拜年了:新年好!一個噴嚏從夢中驚醒,我知道是你想我了,所以馬上打電話對你說紅包拿來! ·新年到了,想想沒什么送給你的,又不打算給你太多,只有給你五千萬:千萬快樂!千萬要健康!千萬要平安!千萬要知足!千萬不要忘記我 ·祝你新的一年,工作忙中有閑,打牌自己贏錢,存折增加無限,口袋裝滿美元,美女擠滿床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。 ·“豬”你平安 “豬”你快樂 “豬”你幸福,“豬”你狗急跳墻去,“豬”你平安來。 ·英雄跨馬揚長去,美女牧羊載福來,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出門賺錢錢到手,上網釣魚魚上鉤,餐餐鮑翅享不盡,天天靚妞泡不完! ·新年好,祝你:身體健康,萬事如意,合家歡樂,生活美滿,事業有成,珠玉滿堂,多壽多富,財大氣粗,攻無不克,戰無不勝! ·俗話說:一年之計在于春。告訴你一個新年發財的秘笈:不論老雞嫩雞,把握先機;管它公羊母羊,順手牽羊。 ·點擊整個冬天看到的都是你的容顏;復制你的熱情粘貼在我的心間;下載你的氣息把它存為永遠;刪除所有灰色的病毒,迎接燦爛的新年,辭舊迎新春節好! ·新的一年就要到,愿你天天接禮收紅包,打牌贏錢如山高,新人愛你似豆包,滿街放鞭炮,逮誰都問好,搓麻不怕警察知道!好運全來到! ·新年來臨,祝你成為:悠閑鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高貴龍,吉祥蛇,千里馬,溫順羊,聰明猴,勤快雞,忠誠狗,快樂豬! ·一斤瓜子二斤棗,祝你好運來得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不會跑;一斤花生二斤桃,祝你錢財滾滾進腰包! ·除夕之夜,送去四菜一湯:紅燒開心,清蒸友情,爆炒財富,水煮健康,天天快樂湯,還有一瓶蘭陵陳年好運酒,再送一碗永遠無憂飯,新年快樂。 ·過年了,俺給您整了幅對聯!上聯:為你苦,為你累,為你嘩嘩掉眼淚。下聯:為你癡,為你狂,為你框框撞大墻。橫批:關系崗崗的。預祝新年吉祥! ·新年將至,為了地球環境與資源,請減少購買傳統紙制賀卡,你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞,寄給我!感謝你對環保事業的支持!祝你幸福快樂! ·新春大吉!祝你人氣超越圣母,財氣敢當比爾蓋茨之母,英氣勝過薩達姆,帥氣直追貝克漢姆,國際超人非你莫屬! ·等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴,用波音飛機接你上下班,用還珠格格給你當丫鬟!新年快樂! ·甭管大海再多水,大山再多偉,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美國有多累,總之春節你最美!新春快樂! ·這次發短信主要有兩個目的:一是鍛煉指法,二是聯絡感情,我很負責任的告訴你,今天除夕,新的一年馬上來到了,送句有技術含量的話:春節快樂! · 四大幸事:除夕訂到年夜飯,出門攔到出租車,串門拿到壓歲錢,初一放假到十五;祝你正財、偏財、橫財,財源滾滾;親情、友情、私情,情情如意! ·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福短信堵塞網絡,有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝:古得古得死大滴,隊隊阿普,嗯得嗨皮牛野兒! ·新年到了,想我嗎?想我就按,再按,你那么想我嗎?我說想我才按。還按!沒想到你這樣想我,好感動!又按!我熱淚盈眶。 ·我問過煩惱了,它根本不愛你,還說永遠不理你,讓我轉告你不要自作多情!還有,健康讓我帶封情書給你:它暗戀你好久了,并且一生不變!新年快樂!我在專賣店買了二斤的時尚,從超市購了三斤的浪漫,自制了八斤的快樂,從心底切下一噸的關懷,做個牛年大禮送給你! 1.老師要求我們用“果然”這詞來造句,我那同桌就寫:我三個月沒洗澡,身上果然臭了。 2.一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”,偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。 4.運動會100米終于開始了,同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。 5.解放軍叔叔一個個匍匐前進,就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。 6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭,就像少林寺的小禿驢一樣……” 9.我小學的時候,那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是,有人為了夸大自己的功績,寫在公園撿到1億元,都是10元人民幣的,厚度有一語文書(四年級的)那么厚,老師當場念出來,那同學估計是巨寒。 10.老大娘拿出四張500元的人民幣。 11.“我有個同學,他長的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同學的作品…… 13.小學老師出半命題作文:“我的xxx”隨便寫人寫物,結果我班同學作文題目:我的戰友邱少云。 17.大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎?當時老師讓我們模仿這個寫一篇關于***作文……有個同學是這樣寫的: 我的媽媽雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛…… 18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后當護士,我會像情人一樣對待病人。 19.一姐妹的小侄子,用“嶄新”造句,“一個嶄新的植物人誕生了”……(趙本山的功勞)。! 21.這同學寫道:“國強(我的一個同班男同學)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來,還說這同學描寫得生動,下課后這同學被那同學打…… 22.三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫:我家的一角很漂亮,又圓又亮,是一只馬桶。 23.在一個伸手不見五指的晚上,池塘的蝌蚪在曬太陽! 25.同學的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飛過;圓圓的月亮像彎弓。 27.小學時聽人說野驢跑得最快,就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。后來老師說我不應該這么寫,我還納悶,為什么不行啊…… 28.我走進了一家百貨商店,啊,看來人民生活水平的確提高了,你看那位農民老大爺,左手一臺電冰箱,右手一臺電視機,一溜小跑。 29.我的同學內容大概是:有一回我病了,他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨,又打雷,我以為他不來了,可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了,我永遠懷念這個好朋友。 30.小學語文考卷上有一道閱讀題,大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦,最后去世的事。閱讀后,要求學生在一年后的清明節對母親說幾句心里話。某小學生這樣寫道:“祝媽媽清明節快樂,福如東海,壽比南山!”。 1 同事問我:克林頓的老婆是希拉克嗎? 2 有一次我向人借錢,本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 汗 3 同學叫于京波,一日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:干涼皮、干涼皮的信! 4 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢 全班皆暈,后這位老師得綽號”財迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟,光盤質量不好。朋友說到:“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克! 6 一個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣的說不用 我說:那哪行,一年就一次,一定得拿著。 7 初中時分角色朗讀《白毛女》 一男生(楊白勞):扯了二斤紅頭繩,給我喜兒扎起來…… 老師:又不是包木乃伊… 8 偶打飯的時候,執著的指著菜花說:來份土豆。 大媽問:菜花? 偶繼續指著菜花說:土豆 大媽又問:到底是土豆還是菜花? 偶急了說:這不是土豆...厄,菜花嗎? 現在想起來也夠讓人吐血的,sorry了,賣飯的大媽 9 去買糕點,本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”,結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了...... 10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次,別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫,由于寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒,誰叫劉芒,有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。 11 曾經有一段時間家里鬧耗子,我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥,自語“這藥怎么沒有人吃啊?~~~”全家暈倒。。。 12 英語老師教語法,下課前問大家:“我都講完了,大家還有明白的么?”我們齊聲答:“沒有了!” 13 舉杯邀明月,低頭思故鄉。 14 有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。” 15 俗話說:殺人放火,欠債還錢。 16 物理課上老師講到放射性元素,說:放射性元素很危險,你們人類一定要遠離它!! 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了個電話,是制衣公司推銷的,不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙,沖口一句:“我們公司統一不著裝!” 對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。 19 我們大學老師:我要找一男一女三位同學…… 全班同學開始四處張望,尋找李宇春。 20 晚自習回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾隨 一直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓 牙一咬,跨步上前,大聲問那位mm:同學,請問你是女的嗎? 后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼 21 鄧論課,老師激昂澎湃:有多少英雄兒女,纏綿于地下…… 22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問:為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色? 那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后,來看答辯的同學狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT),緊張 ...阿弟聞姊來,磨刀霍霍向爹娘(豬羊)....... 全班暴笑,自己也笑,結果后面全忘了,還好老師沒罰~~ 24 蒼天呀,大地呀,竇娥比我還冤呀! 24 幫LP買WSJ,結果到商店看了半天也不知道買什么,于是就隨便拿了一包問店主:“老板,這個好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒鐘,說:“這個我也沒用過!” 贊同0| 評論

求英語小段子,故事笑話都行,越短越好,最好帶上中文翻譯

    Good Boy Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?" "I gave it to a poor old woman," he answered. "You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?" "She is the one who sells the candy." 好孩子 小羅伯特向媽媽要兩分錢。 “昨天給你的錢干什么了?” “我給了一個可憐的老太婆,”他回答說。 “你真是個好孩子,”媽媽驕傲地說。“再給你兩分錢。可你為什么對那位老太太那么感興趣呢?” “她是個賣糖果的。” The six-year-old John was terribly spoiled(被寵壞的) . His father knew it, but his grandma doted on him. He hardly left her side. And when he wanted anything, he either cried or threw a temper tantrum(亂發脾氣) . Then came his first day of school, his first day away from his grandmother's loving arms. When he came home from school his grandma met him at the door. Was school all right? she asked, Did you get along all right? did you cry? Cry? John asked. No, I didn't cry, but the teacher did! 六歲的約翰嬌生慣養。他的父親知道這一點,可他的祖父母仍然寵著他。這孩子幾乎寸步不離他的祖母。他想要什么不是哭,就是鬧。他第一天上學才離開祖母的懷抱。 約翰放學了,他奶奶在門口接他并問道:學校怎么樣?你過的好嗎?哭了沒有? 哭?約翰問,不,我沒哭,可老師哭了。my little dog can't read Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog! Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers! Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read. 我的狗不識字 布朗夫人:哦, 親愛的,我把珍愛的小狗給丟了! 史密斯夫人:可是你該在報紙上登廣告啊! 布朗夫人:沒有用的,我的小狗不認識字。”

冷笑話版的腦筋急轉彎

1.為什么蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節儉) 2.為什么小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子 3.X什么時候可以統一?==>買方便面的時候(統一方便面) 4.猴子不喜歡什么線?==>平行線(因為沒有相交) 5.巧克力和西紅柿打架,為什么是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛 6.鯊魚吃了綠豆會怎么樣?==>變成了綠豆沙 7.火柴燒著后進了醫院,變成了什么?==>棉簽 8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹) 9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力 10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了 11.什么動物最愛貼在墻上?==>海豹(報) 12.狐貍為什么經常會摔跤?==>因為狐貍很狡猾(腳滑) 13.4個人在屋子里打麻將,警察來了為什么帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將" 14.你在什么時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水) 15.有一個雞蛋去茶館喝茶,后來怎么樣了?==>結果它變成了茶葉蛋 16.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣?==>它變成了高速公路 17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎么樣了?==>變成了紅豆 18.為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊 19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎么樣呢?==>變成了爆米花 20.什么老鼠用兩只腳走路?==>米老鼠 21.什么鴨子用兩只腳走路?==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說堂老鴨) 22.小姐現在的生意不好做,為什么?==>禽流感 23.什么樣的人不能在加油站工作?==>油腔滑調(油槍滑掉)的人 24.水餃是男生還是女生?==>男生因為水餃有包皮 25.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人 26.一只蜜蜂叮在掛歷上==>風(蜂)和日麗(日歷) 27.一只熊走過來==>有備而來(有bear來) 28.手機不可以掉到馬桶里==>機不可失(濕) 29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑揚頓挫(一羊蹲錯) 30.怎樣使麻雀安靜下來?==>壓它一下(鴉雀無聲) 31.透明的劍是什么劍?==>看不見(劍) 32.非洲食人族的酋長吃什么,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人 33.為什么現在沒有恐龍了?==>恐龍去拍電影了 34.小白很像他哥哥,知道為什么嗎?==>真像大白 35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎么樣?==>變成了松花蛋 36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎么樣?==>變成了魯(鹵)蛋 37.有一個雞蛋無家可歸,怎么樣?==>變成了野雞蛋 38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣?==>變成了倒(導)彈 39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎么樣?==>變成了花旦 40.有一個雞蛋到死海游泳,怎么樣?==>變成了咸蛋超人 41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話后,他們就死掉了,為什么?==>因為海嘯(笑)了 42.為什么漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了 43.為什么你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露 44.為什么冰山只有一角?==>因為另一只角被鐵達尼號撞斷了 45.怎樣讓鴨子子不會飛走?==>插一只翅膀給它(插翅難飛) 46.誰家沒有電話?==>天衣(天衣無縫 phone) 47.馬加爵曾私下對我說:"鈍到極點的刀才最具殺傷力",為什么呢?==>因為它是錘子 48.嫦娥為啥要急著奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊 49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐) 50.有一個胖子從高樓跳下,結果怎么樣了?==>成了死胖子 51.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命 52.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?==>橡皮擦(橡皮差) 53.布和紙怕什么?==>不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一 54.下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲,是個歌星,你猜是誰?==>古巨雞 55.哪一首歌歌詞有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深) 56.哈里波特為什么會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲) 57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋 58.什么麒麟跑最快?==>米其林 59.便秘的前因 (打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃) 60.城市和鄉下,那個地方的河比較涌急?==>鄉下,因為鄉間河太急(相煎何太急) 61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一個字最酷?==>丁(丁字褲) 62.有一間屋子里,鴿子會藏在那里==>我在屋頂藏著你的歌(鴿) 63.晚上12點整要做什么事情?==>抱佛腳,因為臨(零)時抱佛腳 64.警察、流氓、軍人,那個人最瘦?==>流氓(流氓教授-較瘦) 65.有一個白癡坐飛機,把飛機上的馬桶拆下來往外丟,猜為什么?==>因為他是白癡 66.阿拉丁有幾個哥哥?==>三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙) 67.一群太監在聊天,猜一成語==> 無稽之談(無雞之談) 68.一顆心值多少錢?==>一億(一心一意) 69.太陽,月亮,星星哪個是啞巴?==>星星(天上的星星不說話-魯冰花) 69.鉛筆姓什么?==>蕭,削(蕭)鉛筆 70.什么顏色最會模仿? 紅(磨坊)模仿 71.吃飽飯了誰會幫你添飯?==>飛龍嘛,因為飛龍在(天)添 72.一只小狗在沙漠中旅行,結果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結果還是憋死了,為什么?==>點線桿上貼著"此處不許小便" 一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,結果還是憋死了,為什么?==>很多小狗在排隊,沒等到 一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,排隊也排到了,結果還是憋死了,為什么?==>因為后面是兩個漂亮狗MM,他不好意思 73.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?==>狼,因為-桃太郎(淘汰狼) 74.哪為歷史人物最欠扁?==>蘇武牧羊北海邊(被海扁) 75.歷史上哪個人物跑的最快?==>曹操 76.汽車會飛,請猜一種飲料==>咖啡(Car飛) 77.前有只饅頭,吃了個肉丸,怎么樣了?==>變包子了 78.忘情水是誰給的?==>啊哈 ("啊哈,給我一杯忘情水") 79.有一只白貓和一只黑貓,白貓掉到水里去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了句什么?==>喵 80.小明的爺爺一邊刷牙,一邊唱歌,請問為什么?==>刷的是假牙 81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克) 82.X是中國的一部分(打一中草藥名)==>當歸 83.玉皇打噴涕(打一城市名)==>天津 84.為什么大雁秋天要飛到南方去?==>如果走就太慢 85.農夫養10頭牛,只有19只角,為什么?==>有一只犀牛 86.胖胖是個頗有名氣的跳水運動員,可有一天他站在跳板上,卻不敢往下跳,這是為什么?==>因為下面沒水 87.一輛出租車在公路上正常行駛,并卻沒有違反任何交通規則,卻被一個警察給攔了,為什么?==>警察要坐出租 88.什么雞沒有翅膀?==>田雞 89.打什么東西既不花力氣又很舒服?==>打瞌睡 90.制造日起與有效日期是同一天的產品是什么?==>報紙 91.書店里買不到什么書?==>遺書 92.最暢銷的書?==>女秘書 93.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,為什么?==>我媽說了,整天在網上混的都不是好人 94。熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,為什么?==>小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年 95.動物園開會誰沒去參加?==>獅子(因為獅《失》去聯絡) 96.胖子坐轎子(打一地名)==>南斯拉夫 97.上廁所(打一個香港女藝人的名字)==>莫文蔚(理由:莫聞味) 98.爺爺、爸爸、弟弟誰聽了媽媽的話會流眼淚?==>爺爺(夜夜)想起媽媽的話,閃閃的淚光 99.有2個蜜蜂很相愛,后來母蜜蜂卻嫁給了蜘蛛為什么?==>因為這母蜜蜂愛上網 100.白天好過,晚上難過(打一建筑)==>獨木橋

英語小笑話,越短越好,帶翻譯

1、Goldfish金魚 Stan: I won 92 goldfish. Fred: Where are you going to keep them? Stan: In the bathroom 。 Fred: But what will you do when you want to take a bath? Stan: Blindfold(蒙眼睛)them! 斯丹:我贏了 92 條金魚。 弗雷德:你想在哪兒養它們? 斯丹:浴室。 弗雷德:但是你想洗澡時怎么辦? 斯丹:蒙住它們的眼睛! 2、 The Revenge 欺騙的代價 Old Farmer Johnson was dying. The family was standing around his bed. With alow voice he said to his wife: "When I'm dead I want you to marry farmerJones." Wife: "No, I can't marry anyone after you." Johnson:"But I want you to." Wife: "But why?" Johnson: "Jonesonce cheated me in a horse deal!" 老農約翰遜就要死了。他的家人都站在床邊。他聲音低沉地對妻子說:“我死后,我想你嫁給農夫瓊斯。” 妻子說:“不,在你死后,我不能嫁給任何人。” 約翰遜:“但我希望你這么做。” 妻子:“為什么?” 約翰遜:“因為瓊斯曾在一筆販馬的交易中欺騙了我。” 3、I think that I'm a chicken 我想我是一只雞 Psychiatrist: What's your problem? Patient: I think I'm a chicken. Psychiatrist: How long has this been going on? Patient: Ever since I was an egg! 精神病醫師:你哪里不舒服? 病人:我認為我是一只雞。 精神病醫師:這種情況從什么時候開始的? 病人:從我還是一只蛋的時候開始。 4、How do I get the gum out我怎么把口香糖取出來 Distributing chewing gum to the passengers, the stewardess explained it was to keeptheir ears from popping. When the plane landed, one of the passengers rushed upto her and said, "I'm meeting my wife right away. How do I get the gum outfrom my ears?" 當空中小姐給乘客們發口香糖的時候,她解釋說口香糖有助于他們防止耳鳴。飛機著陸后,一位乘客跑到這位空中小姐面前,說道:“ 我馬上就要見到我妻子了。我怎么才能把口香糖從耳朵里面取出來呢?” 5、 Where Am I 我在哪兒 An Englishman lost his way while he was driving in the countryside. He saw afarmer working in the field nearby, so he went nearer in his car and asked the farmer,"Excuse me, can you tell me where I am?" "Yes, " the farmerlooked at him strangely and said, "you are in your car, sir." 一個英國人在鄉下開車時迷了路,他看見一個農民正在附近的地里干活。于是他就把車開過去問那位農民:“勞駕,您能告訴我我現在這是在哪兒嗎?” “可以。”農夫奇怪地看了看他,然后說道:“你現在在你的車子里,先生。” 6、Chiefis at the wedding 長官在婚禮上 A police stopped a motorist who was speeding on the street. "But officer," the man said, "I can explain." "Just be quiet," snapped the officer."I'm going to put you injail until the chief gets back." "But ,officer, I …." "I said to keep quiet! You are going to jail!" A few hours later, the officer looked in on his prisoner and said, "Youare lucky because the chief is at his daughter's wedding. He'll be in a goodmood when he gets back." "Are you sure?" answered the man in the cell. "I'm thegroom." 大街上的一個超速駕駛者被警察攔住了。“但是警官”這個人說道,“我可以解釋的”。“保持安靜”,警察突然說道。“我將把你送往監獄,直到長官回來。“但是,警察,我,,,”。“我說過了保持安靜,你要到監獄了。”幾小時后,警察向監獄里看了看說道“算你運氣好,因為我們的長官正在他女兒的婚禮上。他將帶著一個愉快的心情回來的。” “你確定”在牢房里的這個人說道。“我就是新郎呀”。 7、Who Is the Laziest 誰最懶 Father: Well, Tom, I asked to your teacher today, and now I want to ask you aquestion. Who is the laziest person in your class? Tom: I don't know, father. Father: Oh, yes, you do! Think! When other boys and girls are doing andwriting, who sits in the class and only watches how other people work? Tom: Our teacher, father. 父親:哎,湯姆,今天我跟你們老師談過,現在我想問你個問題。你們班上誰最懶?湯姆:我不知道,爸爸。父親:啊,不對,你知道!想想看,當別的孩子們都在做作業、寫字時,誰在課堂上坐著,只是看人家做功課?湯姆:我們老師,爸爸。 8、TwoBirds 兩只鳥 Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now whocan tell us which is which? Student: I cannot point out but I know the answer. Teacher: Please tell us. Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside theswallow. 老師: 這兒有兩只鳥,一只是麻雀。誰能指出哪只是燕子,哪只是麻雀嗎?學生:我指不出,但我知道答案。老師:請說說看。學生:燕子旁邊的就是麻雀,麻雀旁邊的就是燕子。

有哪些關于三國的冷笑話或者冷段子?

人中呂布,馬中赤兔;方天畫戟,專殺義父。 曹操出身宦官世家,袁紹出身宦官世家。 我于禁愿為曹家世代抽煙喝酒燙頭。 曹操成為北方的帶頭大哥,孫權自告奮勇的在長江劃了一個圈,劉備默默的在成都吃著火鍋。 曹操很欣賞孫權,曾說:“生子當若孫仲謀,就我那些孩子,呸!” 所以他的兒子取名曹丕。 孫權則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。 劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。 曹操:元讓,少了一只眼睛感覺如何? 夏侯惇:感覺敵人少了一半。 曹操問夏侯淵:妙才,派你去戰張飛,你怕不怕? 夏侯淵:我怕他的個毛哇! 曹操大喜:好樣的,那就這么定了,今天就由你去戰張飛! 夏侯淵膽怯道:丞相,張飛這么厲害,你派我去豈不是叫我去送死呀? 曹操:你剛才不是說怕他個毛嗎?怎么.....??? 夏侯淵:我是說怕他的那個矛,他的那個八丈矛特別厲害! 曹操:廢物...... 孫策死前,把孫權叫到床邊,對他說:“為兄快死了。以后你外事不決問周瑜,內事不決問張昭。記住了嗎?”孫權含淚點頭。孫策剛想合眼,卻又覺得不太放心:“記住了,那你說一遍。”孫權擦擦眼淚站起來,聲情并茂、一字一句地說:“外事,絕不問周瑜;內事,絕不問張昭!”孫策哀嚎一聲,雙眼合上。

史上最牛的笑話,冷笑話,腦筋急轉彎

“……你到底想說什么?還想要留下幫助我?”少女忽地有些動怒,“省省你那可笑的念頭吧!就算我如今這個樣子……你留在我身邊也只會礙手礙腳的!” 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。\”這時,許多同學都說:“我們也死了。\”這時老師問:“還有誰沒死?\”只有一位同學站起來:“我還沒死!\”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?\” 1.解恨二戰期間,一節火車包廂里有四個人:○1一老太太,○2一年輕姑娘,○3一羅馬尼亞人,○4德國軍官,火車進入一個黑暗的隧道,車廂內什么都看不見,只聽見一聲親嘴的聲音,接著便是一記響亮的耳光.火車從隧道出來了,只見德國軍官臉上有五道紅紅的手印,尷尬的坐在那兒(心理活動…)○1這德國佬太不像話了竟敢趁黑欺負著姑娘,真活該!○2這德國人不懷好意,一定是想親我,結果親到了老太太,真是活該!○3這羅馬尼亞人太不像話了,親了這姑娘還躲得快,害我替他挨打,這姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!○4我親了自己手背一下,還打了德國人一巴掌,真解恨…2.有一次我爸媽吵架,我媽很生氣地說了句:"你給我滾出去"我爸氣的說了句:”我給你滾出去!\”3.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》,對“打狗棍法\”非常感興趣,經常跟別人開玩笑。一日,他又照例而為。踢了別人一下,大喝一聲:“踢狗腿!\”大家狂笑,他也覺尷尬,就又踢了一腳,大喊:“狗踢腿!\”4.大學時,班級里拱豬成風,每晚必拱。開始輸的人用鼻子拱牌,鉆桌子,喝涼水,玩的時間長了,也就不新鮮啦。于是有人提議,若是有人再輸,就在走廊里喊“我是豬\”,時間長了,又換了方法,讓兩個人一起去喊,第一個人喊:“我是豬\”,第二個人喊“我才是豬\”。可是沒想到提議的那個人連輸了兩把,于是他對著走廊喊:“我是豬,我真的是豬\”。其余眾人已經笑得肚子痛啦。我的一個朋友還告訴我更可笑的呢!輸的人要給自己班里的女生打電話,很誠懇地說:“你知道嗎,有三個字我一直想對你說,卻難于啟齒,可是我怕再不說就沒有機會了,我。。。我。。。我是豬!\”我們那里更惡劣,贏的人指定一個人(一般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生),然后輸了的人要揪住他(她)的領子惡狠狠地說:“你是豬!\”還有,輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線桿前大喊:“我的病有治了!\”后來大家就打電話找女生,開口很誠摯地說:“你知道嗎,我欺騙了你,其實我是一頭豬。\”一次,某君班主任打電話祝賀其獲三好學生,剛開口:“XXX,你知道嗎?”該女生就極不耐煩的說:\“我知道,你是豬,你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬!” “……你到底想說什么?還想要留下幫助我?”少女忽地有些動怒,“省省你那可笑的念頭吧!就算我如今這個樣子……你留在我身邊也只會礙手礙腳的!”

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