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「2011年最新冷笑話」2011年冷笑話大全

admin 2020-03-01 冷笑話

2011年冷笑話大全

一百個超冷笑話,可以冷死人的O(∩_∩)O~ 1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。 魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。 那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說:你考吧你考吧! 然后這人就把魷魚給烤了.. 2:我曾經得過精神分裂癥,但現在我們已經康復了。 3:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官: “turn left?” 答:“right” 于是……掛了.. 4:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆。 5:小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了………… 6:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了……. 7:小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?” 8:有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎? 爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛……. 9:音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:“你懂音樂嗎?” 小華:“是的” 小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?” 小華: “鋼琴。” 10:Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 11:提問:布和紙怕什么? 回答:布怕一萬,紙怕萬一。 原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。 12:有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪? 司機:這是我的屁股….. 13:一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通奸,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋…… 14:主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15:倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的! 16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17:甲:那個人在干什么? 乙:他在發抖。 甲:他為什么要發抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原來發抖就不會冷拉。 甲:…… 18:有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 19:一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說:“對不起,我是冰棒。” 20:.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了………. 21:這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。 22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。 MM:請問,我怎樣才能到大學去? 教授:只有努力讀書,才可以上大學。 23:局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用? 24:小姐:現在生意不好做呀! 老大:為什么? 小姐:“禽流感…..” 25:一女遇劫匪顫抖曰:“俺是XX學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是XX學校的,你放心,阿拉絕不搶自己人!” 26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,應允天冷可洗“局部”,洗畢,女友極為嬌羞道:“親愛的,你好好懶呦,用哪洗哪……”偶聽完暈倒,偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話) 27:一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。 一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。 走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來一把奪回錢道:“你TMD不想活了,竟敢騙老子!” 盲人乞丐一臉委屈說:“大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。” “哦,是這樣子啊,”于是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了…… 28:禽流感——都是“天屎”惹的禍!!! 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A:哎,你怎么學會抽煙了? B:我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C:知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎? AB:不知! C:因為亞當沒有煙!(提示:諧音一個字) 30:某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!” 31:分手時,她給了我一個吻,那感覺——就好像人民日報一樣真實…… 32:剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非常快。 偶好奇問:這是歌詞嗎? 師姐:是呀! 師姐:怎么過得這么快?都沒看清! 師姐:周杰倫的!! 33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到...... 34:高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么? 我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦! 35:橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好? 答:橡皮。 因為橡皮擦(橡皮差)。 36:問:3個頭一只腳的是什么東西??? 答案:3個頭一只腳的怪物!!!!!! 37:螞蟻去沙漠,為什么沙子上沒有留下他的腳印,而只留下一條線呢? 答案:因為它是騎腳踏車的! 螞蟻從沙漠回家了,他沒有通知任何人,但是他家人卻知道他回來了!為什么啊! 答案:看見他停在樓下的腳踏車……. 38:有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神 對police說 這是恨啦…. 40:一天,小美和她男友開車出去兜風, 車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說: 「我去撿帽子,你幫我加油。」 男友剛跑開不遠,就聽到小美在他后面大喊: 「加油!加油!」 41:一只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便, 好心的猩猩把猿打掃了分辯. 過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的? 猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!" 42::有一個胖子.......... 從高樓跳下... 結果變成了....... 死胖子.. 43:有一只鴨子叫小黃,有一天它過馬路時被車撞了一下,大叫:“呱!”從此它就變成了小黃瓜…… 44:有一只企鵝,他的家離北極熊家特別遠,要是靠走的話,得走20年才能到。有一天,企鵝在家里呆著特別無聊,準備去找北極熊玩,與是他出門了,可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了,這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊,于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后,企鵝再次出發去找北極熊,等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說:“北極熊北極熊,企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以后你猜他說什么?“還是去你家玩吧~” 45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,沒有那么多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包啊?” 老板:“對不起,還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包啊?”老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小面包了!!” 小白兔掏出錢:“太好了,我買兩個!” 46:小明說:「阿康,問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“?」 阿康說:「我不知道,答案是什么?」小明說:「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“,你很笨喔!」 47:老師問一同學怎么減少白色污染? 同學答:把飯盒做成藍色. 48:有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!” 49:飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!” 50:有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!” 51:Q:非洲食人族的酋長吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人! 52:冰箱里有兩根香腸,過了很久, 一跟香腸抖了一下,哇!好冷啊~! 另一根香腸十分驚奇地說,咦?你是香腸怎么會說話? 53:有一天, 有只公鹿越跑越快, 跑到最后 , 它就變成高速公鹿了。 54:有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果, 她宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間一到,所有小朋友都集合了。 老師:“小華,你采到什么?” 小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果。” 老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便。” 55:老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。 老師:小明? 老師:小明?? 老師:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊! 小明:吱~ 56:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’ 駱駝說:‘死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話! 57:如何讓飲料變大杯? 念大悲咒 58:小明:今天幾度阿? 小華:零下3度阿! 小明:難怪這麼冷。 59:有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人! 第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人, 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車! 60:從前從前有一只鳥, 他每天都會經過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花!!! 小鳥飛過去以后...... 以為下雪,就冷死了... 61:說有一只北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西, 可是他找不到墨鏡,于是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一只熊貓。 62:自然課老師問:為什么人死后身體是冷的? 沒人回答。 老師又問:沒人知道嗎? 這時,有個同學站起來說:那是因為心靜自然涼。 63:小明在一次車禍中失去了一條腿, 小明在一次車禍中又失去了一條腿, 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿, 一次車禍中小明又失去了他的一條腿, 其實小明是一條狗. 64:一天,A,B,C三個人一起出去玩,走在路上閑晃了很久。 后來A就說,好無聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。 65:三只小兔拉便便 第一只是長條的 。 第二只是圓球的。 第三只居然是三角形的 。 問,它答:我用手捏的。 66:臺灣什么時候會想要統一? 買方便面的時候 67:有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸說:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?” 68:小明回家時,隔壁的狗突然跑出來咬他,他一氣之下拿起竹子要打它, 狗的主人看到小明打他的狗,就不高興的說:打狗也要看主人,沒聽過嗎? 這時小明就說:好!我會一邊看著你,一邊打你家的狗。 69:蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎? 小花:沒有,我沒用。 蟲蟲:你真沒用? 小花:我真沒用! 蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了 70:螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的? 答案:餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久… 80:為什么小狗越變越小? 答:因為它越走越遠。 81:從前,有一只馬!它跑著跑著就掉進海里。 所以,它變成了一只“海馬”! 這只馬的另外一只馬朋友,為了要去找掉到海里的馬,結果卻掉到河里。后來,他就就變成“河馬”。 第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友,來到了交通混亂的城市。 它連續被好幾臺車子給輾過,使得身上出現好幾條黑條紋。 結果,它變成“斑馬”了! 第四只馬為了找尋前面三個的同伴,有一天,它來到一間工廠,結果被改造成“鐵馬”。 但后來,那些馬還是難逃被吃的命運,通通被作成了“沙其馬”,肆虐所及,所有馬兒無一幸免,成了一個無馬的世界…… 然后,有一群人看到這篇笑話后忍不住的說:“馬的~真冷”。 最后,為了紀念這個笑話,有人將它編訂成課,我們叫它“馬賽課”! 82:小明欠地下錢莊20萬,小明苦苦哀求他多寬限幾天, 錢莊的人說:明天一定要還,不然的話……,剁掉2只手指; 后天的話……,在剁4只;第3天的話…… 小明:是不是不用還了 錢莊的人:NO,到時候你就變成小叮當了。 83:有個人一天碰到上帝 上帝突然大發善心打算給那人一個愿望 上帝問:你有什么愿望嗎? 那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧! 上帝說:你的愿望實現咯! 一天,那個人閑著無聊, 想說去死一死算了, 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上, 結果一輛火車開過去, 那人還是死了. 這是為什么呢? 因為那臺火車的車廂有10節. 84:一個家伙到醫院去檢查,并做了許多測試。 醫生說:有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果后,我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治! 這個家伙說:我的天啊!那好消息呢? 醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶 85:一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子里溜了一天都沒有獵物。 天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉, 馬忽然說:‘你都不讓我休息,想累死我啊!?’ 獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:‘嚇死我了,馬居然會說話!’ 于是獵人當場被嚇死了 86:狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼 因為:桃太郎(淘汰狼) 87:一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊 B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊? 88:番茄A和番茄B去逛街。 B問A:我們去哪? A不回答。 B又問:我們去哪? A還是不回答。 B又問了一次。 番茄A轉過頭對番茄B說:我們不是番茄來的嗎?為什么我們會說話呢? 89:從前,有一只白貓和一只黑貓 一天 白貓掉到水里去了 黑貓把 它救了上來 白貓對黑貓說了一句話 ``Q:這句話是什么? . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90:A:“你知道我昨天晚上在網吧干嘛嗎?” B:“在干嗎;” A:“上網唄;” B:“。。。” 91:兩只蒼蠅去吃飯。 小的問大的:大哥,為什么我們每天都要吃屎? 大的說:吃飯的時候不要說這么惡心的東西!! 92:草船中 魯肅:“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?” 諸葛亮:“相信我。” 魯肅:“可是我還是有些擔心……” 諸葛亮:“沒必要。” 魯肅:“可是,你不覺得船里越來越熱么?” 諸葛亮:“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎?” 魯肅:“是啊,我擔心敵人射的是火箭……” 諸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你會游泳么 ̄ ̄ ̄我不會 ̄ ̄ ̄” 93:一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。 對此管理員解釋道:曾有人喂它桃 子, 結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。 94:醫院為防止病人出逃外設100道,兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力 翻墻。至第30道墻下, “累了么?” , “不累。”于是二人繼續向外翻。 至第60道墻下, “你累了么?” “不累。”于是二人繼續向外翻, 至第99道墻下, “你累了么? ” “累了” “那好,我們翻回去吧” 95:小明:在某個溪邊,有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水, 突然有人在溪邊電魚,這四個男孩都被電到了!猜一種電器用品。 阿康:嗯.... 不知道耶~ 小明:答案是"電視機"(電四雞)!嘿嘿! 96:小駱:爸爸,為什麼我們要有駝峰呢? 駝爸:因為沙漠中沒有水,有駝峰才可以儲存水分啊! 小駱:爸爸,為什麼我們要有長長的毛呢? 駝爸:因為沙漠中風沙大,我們必須靠它阻擋風砂,才看得見啊! 小駱:爸爸,為什麼我們要有厚厚的蹄呢? 駝爸:因為沙漠中都是沙,這樣我們才站得穩啊! 小駱:爸爸,最后一個問題,那我們在動物園干嘛呢? 97:母雞在孵蛋,有個蛋從它屁屁鉆出來了 母雞:“你干嗎?” 雞蛋:“你放屁好臭……” 98:有個人的名字叫“杜子藤” 老師點名時問 “杜子藤呢?” 同學說:“他肚子疼。” 99:我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后, 她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字, 我們兩個就坐在馬桶上看了起來。 100:某清晨,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:“你冷嗎?” 小兵答:“不冷!” 長官惱:“那你顫顫什么?” 小兵答:“凍的!”

求2011年最冷笑話。

小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是,”小明說,“進學校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道...他們是玩真的。”

收集2011年最新的冷笑話。100分(好又多的追加100分)

A.男人七大謊言:1我沒女朋友、2我愛你、3到我家只是聊聊、4解開你上衣我只是想看看、5我只放在外面不會放進去的、6你不會懷……孕的、7我也是第一次 B.女人的七大謊言:1我想你了、2我這幾天不方便、3我不圖你什么、4我懷^孕了、5我這是第一次、6輕點我怕疼、7我受不了了我不行了老公! C.領導在計劃生育宣傳會上演講:孩子是祖國的花朵,是成長的小樹苗,但你們不斷超生,將來會有什么后果?臺下一人回答:綠化祖國 D.某人在辦公室大罵:局長算個求!局長正好進來:我算個求,你們算什么?此人反應機敏:我們算求毛,緊密地團結在您的周圍。 E.老婆懷孕了,問丈夫男孩好還是女孩好?丈夫無奈地放下拖布:“女孩好,做女孩時全無煩惱;做女朋友時可以無理取鬧;做老婆可以很刁,哎做女人真好! F.俗話說:女追男,隔層紗。男追女,隔重山。因此,我要把成語詞典改一下:謀事在男,成事在女。 G.法律規定:男人23歲才能結婚,可是18歲就能當兵。這說明了3個問題:一是殺人比做丈夫容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。 H.美女是可愛的,臉蛋是漂亮的,身材是苗條的,撒嬌是第一的,性格是善變的,脾氣是可怕的,生氣是恐怖的,暴力是常有的,惹她是找死的! I.某網站上登載了一則征購住宅啟事,全文如下:本人急需一套住宅,希望使用面積比較寬敞,使我的妻子住進去后不會總想回娘家;但它又不能太大,不致使我的丈母娘產生要同我們住在一起的想法。 J.最幸福的事:睡覺睡到自然醒,數錢數到手抽筋。最悲哀的事:睡覺睡到手抽筋,數錢數到自然醒。 K.說你善良,善變沒天良;說你賢惠,閑在家什么都不會;說你有氣質,孩子氣加神經質;說你老樣子,唉,是老了的樣子。 M.夸張的時代:三層左右的樓叫大廈;屁股大的空地叫廣場;巴掌大的草皮叫草坪;一棵樹的地方叫園林;幾支花的池子叫花園... L.世界之最:最美的歌:偉哥;最甜的奶:二奶;最神秘的人:情人;最暢銷的書:女秘書;最昂貴的房:乳房;最常見的關系:男女關系;最不想掙斷的鎖鏈:婚外戀。 白娘子故意下雨騙許仙的傘,祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄,七仙女擋住了董永的去路,牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳……這些故事告訴我們:偉大愛情的開始,總歸得有一個先耍流氓~某論壇,有人發帖問:喜歡上一個銀行柜臺MM,有啥好辦法追求嗎? 回帖:去存錢然后存折不拿,她會叫住你...銀行妹:哎...你的存折!!! 樓主回眸一笑:是你的存折1、 一休的日文主題歌,格嘰,格嘰,格嘰,格嘰格嘰,阿姨洗痰盂。。。。。 2、有一句詞:“打起鼓,敲起鑼”我爸一直聽成“大屁股,翹起來”他還納悶兒呢,把屁股翹起來干嗎? 3、第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》,那句“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老”我聽成:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起賣賣電腦!”當時以為是中關村在打廣告。 4、程琳的《信天游》“大雁聽過我的歌,小河親過我的臉”聽成:“大爺聽過我的歌,小伙親過我的臉”,心想這是什么女人嘛! 5、任賢齊版的《神雕俠侶》主題曲“讓我悲也好,讓我醉也好……”我總是聽成“揚過悲也好,揚過醉也好……”哎~干嗎老跟男主角過不去呢!!! 6、電視上做減肥廣告,手托在腰上,一搖一擺的走出來,說了一句“想減肥,為什么不用索芙特?”我聽成了“想減肥,為什么不用手扶著?”心想,光用手扶著怎么就能減肥? 7、還是小時候,唐老鴨“啊噢,演出開始了”聽成:“啊噢,野豬拉屎了! 8、同事聽張信哲的《愛如潮水》,困惑地問我:“為什么他要唱’答應我你從此不在深夜里排隊’(徘徊)?” 9、第一次聽童安格的《耶麗亞女郎》,吃了一驚,聽成:“野驢呀,神秘野驢呀~~~~~~” 10、《聽媽媽講那過去的事情》:我們坐在高高的谷堆旁邊~~~ 聽成:成我們坐在高高的骨堆旁邊~~腦海里浮現出白骨成堆的情景,汗! 11、 聽《難忘今宵情》:再見,再見,相會在太平間………其實是相會在彩屏前。 12、以前我有好一段日子聽蕭亞軒《愛的主打歌》“我在唱什么什么都覺得,原來原來你是我的主打歌。”時,對這個“主打歌”我一直誤認作是“朱大哥”或者“豬大哥”,還奇怪這個歌詞到底要說啥? 13、陳奕迅 >其中一句詞是這樣的”成千上萬個門口,總有一個人要先走” ,我每次都聽成“從街上吻到門口,總有一個人要先走”。 14、周杰倫《七里香》其中有一句“雨下整夜”我總聽成“你瞎了眼”。 15、 孫燕姿 《神奇》那首里面有句“我們倆穿著布紗……” 我怎么聽都是“我們倆穿著褲衩……” 16、江美琪有首歌里一句”笑變得不容易”,冷不防聽成了”小便都不容易”.心想這位MM得什么病了! 17、周杰倫的《愛在西元前》,“凝視我的那畫面”我怎么聽都是:你是我的那碗面! 18、高勝美的《千年等一回》中“西湖的水,我的淚”有人聽成“媳婦的水,我的淚”,我聽成:“洗衣服的水,我的淚”,唉! 19、陶晶瑩的《姐姐妹妹站起來》里面的“那就等著淪陷吧”真的容易聽成“那就等著輪J吧” ~~~~~~~汗死!! 20、當年澳門回歸時流行的《澳門之歌》第一句:“你可知macao,不是我真姓”,一直以為是:“一塊芝麻糕,不吃我真行!” 21、最近聽超女張含韻的《酸酸甜甜就是我》,聽成“……就是真的我,每一天的欲望都非常新鮮”……嚇了一大跳,這個小女生意識真大膽啊!!! 后來多聽到幾次,原來是“每一天對于我都非常新鮮” 22、聽梁靜茹的 >,里面有句:”知了也睡了,安靜的睡了”,聽成”吃了也睡了”,當時還驚呼:咋有如此生動的歌詞呢! 23、孫楠的《不見不散》,也不知道是那段時間的耳朵出什么毛病了,每次聽到音像店放高潮部分的“哦,不見不散”,我總以為唱的是——“哦,柬埔寨”…. 24、還有一首在大學的寢室外邊天天放的火風的歌:“大紅帆啊,迎那么迎著風”,我總聽成“大紅帆啊,羊那么羊角風” 25、聽張明敏《鄉間的小路》:走在鄉間的小路上,暮歸的老牛是我同伴. 曾經認為是: 走在鄉間的小路上,烏龜和老牛是我同伴. 26、孟庭葦的《冬季到臺北來看雨》,怎么聽怎么就是:“都擠到臺北來看你,”直納悶,有那么好看嗎?大家伙還非得都擠到那兒去看你? 27、阿杜:我應該在車底,不應該在車里 ;我應該在車里, 不應該在車里,~~~到底怎么回事啊?’ 28、阿杜《他一定很愛你》,里面有一句”手握著香檳,想要給你生日的驚喜” 被我聽成”我手握著橡皮,” 想不通橡皮和分手有什么關系? 29、 同事康大姐一口標準陜西腔,每次去戀歌房就喜歡唱那首毛寧和楊鈺瑩的《心雨》,每次都把那句歌詞“我的思念,不再是決堤的海”唱成“我的思念,不再是腳底的汗”,讓我每次都欲嘔。 30、80年代,國產“燕舞牌”收錄機(鹽城滴)的廣告:“燕舞,燕舞,一曲歌來一片情”,我聽成:“厭惡,厭惡,一起搞來一邊親” 31、《龍的傳人》那句“永永遠遠地擦亮眼”,當初無論如何也聽不懂,總聽成“永永遠遠地差兩年”,老是納悶兒,為什么一直會差兩年呢? 32、 劉德華的《中國人》里,“五千年的風和雨呀藏了多少夢”,聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪,難不成他們有過一段? 33、張明敏版《龍的傳人》中有一句“黑眼睛黑頭發黃皮膚”,我一直以為是“黑眼睛黑頭發黃屁股”,該死!黃皮膚,國語也說得太夠戧了吧! 34、以前把游鴻明的“戀上一個人,就容易失了神”聽成“戀上一個人,就容易失了身”。還奇怪,為什么就容易失身呢? 35、蔡依林《愛情36計》:才能得分不被判出局~~~我聽成~~~才能打翻不被拋出去,琢磨半天不知啥意思。 36、蔡依林——女大要十八變,怎么聽怎么是“你大爺死八遍”? 37、小時候聽《信天游》:”我低頭,向山溝”,總覺得是”我的頭,像山溝”。 38、張學友唱的《結束不是我要的結果》—”……結束不是我要的結果……那個等在車窗里面的人已不是我……”我和好友倆人聽了很多次,都以為”那個等在廁所里的人已不是我……”怎么也沒想通。 39、還有神話里那句“飛舞的彩蝶”我聽了N多遍,還是聽成“飛舞的彩電”,那時還特理解地想,連彩電和錘子都能飛了,難怪叫神話啊 40、 >看見的,看不見的,騎著蟑螂,青草長啊!~~~~~~~~~~~~~^ 41、聽<<龍的傳人>>的:巨龍,巨龍你檫亮眼,聽成:巨龍巨龍你插兩眼 。當時我就以為這人有毛病呢。沒事要巨龍插兩眼 42、學習雷峰,好榜樣。。。。。立場堅定豆子香。。。 為什么立場堅定了豆子也就香了呢?因為豆子也是愛國的吧,我一直是這樣理解的。 43、聽《魯冰花》:夜夜想起媽媽的話,閃閃的淚光魯冰花——聽成:爺爺想起媽媽的話,閃閃的淚光魯冰花——不由得~~~ 我一直都也是這么認為的,別的歌詞也聽不太懂,還以為這是一首敘事的歌,媽媽要吩咐爺爺辦什么事情呢…… 44、 還有 蔡依林的 >里面“莫名其妙那些話語莫名其妙那些話語。”我們好多朋友都聽成“莫名其妙你就懷孕莫名其妙你就懷孕。” 還在想為什么~~~~~~~~~~ 45、看《少年楊家將》那陣,很喜歡聽《訣別詩》,就去百度下載了,每次都把一句歌詞聽到“千軍萬馬都生瘡”,我就很郁悶,這么大氣的一首歌怎么又這么變態的歌詞,就去查歌詞,最后才知道應該是“千軍萬馬獨身闖”,我汗 46、《歐若拉》我聽的是:(愛是一道光)愛是一大鍋~~~~~ 47、那時候周杰倫剛出《星晴》,我同學買了張專輯在家里聽,突然她爸從房間里沖出來說:“你聽的這什么歌,怎么連“不三不四”這種歌詞都有?” 我同學莫名了,什么不三不四?后來才知道,她爸把“手牽手一步兩步三步四步望著天”這句,聽成了“手牽手一步兩’不三不四’步望著天”。。。 48、千年等一回=千年的女鬼,的女鬼啊啊~~~ – 49、戀曲1990:人生難得再次尋覓相知的笨驢(伴侶) 50、《白毛女》里有句唱:北風它那個吹,雪花它那個飄。我怎么聽都是:北風它拿個錘,雪花它拿個瓢!還以為是誰跟誰干架! 51、周杰倫《暗號》里:“他們猜,隨便猜。不重要。”我老是聽成:“他不猜,誰變態,不重要~~~~~~” 52、小時候總是聽電臺里唱:我是一個餅,愛吃老百姓。 53、《怎么會那么笨》里面有一句:“我的熊貓眼被陽光刺痛……”。我總聽成了:“我的胸毛也被陽光刺痛……”。心里寒得不得了~~~~ 54、俺至今聽烏蘇里船歌第一句還是:”尿到河里嘍.尿到河里嘍 ………..”, 你說那人咋恁沒涵養啊,尿河里就尿河里唄,還自鳴得意地唱上了,世風日下,人心不古哇. 55、《 愛的告別式 》里有一句“傷了我吧,傷了我吧”周傳雄根本就是唱成“殺了我吧,殺了我吧”不信的聽聽! 56、辦公室里經常有人放一首歌:“我一直站在被你傷害的地方” …..我一直聽成了“我一直站在被你殺害的地方”,所以一聽到這首歌還是覺得毛骨悚然=_=! 57、小學的時候聽多年前的流行《瀟灑走一回》:天地悠悠過客匆匆潮起又潮落,我聽成了“天地悠悠鍋殼重重,炒起又炒落”,我在想炒菜怎么還瀟灑呢。 58、我還有一個同學把《梅花烙》片尾曲的“你是我心底深刻的烙印”聽成了“你是我心底升騰的老鷹” 59、記得周杰倫有首什么歌里面有一段他要不停的念叨:周杰倫周杰倫周杰倫周杰倫周杰倫周杰倫...... 結果我是怎么聽都是:這賤人這賤人這賤人這賤人這賤人這賤人這賤人....... 60、吳宗憲有一次在節目上把布蘭妮的〈BABY ONE MORE TIME〉唱成“寶貝玩毛毯”~~~~~~~~ 61、陳小春有一首“她像個天仙,她太美了”我總聽成“她像根天線,她太美了” 我就一直納悶,她像根天線了,為什么還太美了呢? 62、一開始聽張學友的你好毒 我愣是聽成了:“你好禿 你好禿 你好禿禿禿禿禿。。。。”當時納悶了,老張跟哪個和尚那么過不去,也不用編成歌來罵人吧? 63、聽張惠妹的《姐妹》,“你是我的姐妹,你是我的Baby!”老不明白,怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊!? 64、聽劉歡《亞洲雄風》——亞洲風乍起——村里的二禿子一直以為是“亞洲轟炸機” 65、聽李玟的《魔鏡》,有一句:魔鏡魔鏡告訴我,男人到底要什么?我聽成了:母雞母雞告訴我,男人到底要什么?還有人聽成了:母親母親告訴我,男人到底要什么? 66、我經常把王菲的,我愿意為你,我愿意為你,聽成了,我愿意喂你,我愿意喂你..什么都愿意,什么都愿意喂你… 67、許巍的歌 一個成熟的女人叫步驚云 其實是: 一個成熟的女人腳步輕盈 太空有個包青天,鐵面無私辮沖天* 68、阿杜有一句歌詞唱的像是“解開你反胃的外衣”,我聽了巨郁悶,后來才知道,是“解開你防衛的外衣”。 69、《梅花三弄》里有一句“我們曾經走過紀元”,被我聽成了“我們曾經走過妓院”。 70、第一次 光良 我鼓起勇氣 去接受 —我鼓起勇氣去解手 71、孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》,里面有一句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”,我怎么聽,都是“為何每個妹妹都嫁給人類”! 72、……我們的祖國是花園,花園的花朵真鮮艷,和暖的陽光照耀著我們,每個人臉上都笑開顏……”后兩句小時候聽成“河南的陽光照耀著我們,美國人臉上笑開顏”,郁悶了好些年…… 73、又聽林志炫的《單身情歌》:“愛要越挫越勇……”聽成“愛要越做越勇……”,哇,這么開放的口號! 74、我們寢室的說把《小龍人》里的歌詞也聽錯了 “我是一條小青龍,小青龍,我有許多小咪咪,小咪咪。” —————————————— 以下為網友留言提供 75 聽屠洪剛唱的:“少林武當功~~”總認為“少林捂襠功”……! 一直到初中,都在琢磨捂襠功是怎么回事 76 張靚穎的一句歌詞是“幸福是做 愛做的事”我高中時理解為“幸福是做愛 做的事……”然后背同桌批斗色情批斗了好久 77 我小時候總將”天上的星星不說話”聽成”天上的星星不刷牙” 78 周杰倫: 我陪你走到最后 能不能不要回頭 總是聽成 我背你走到最后 能不能不要gui頭 79 “你是我的主打歌” = ” 你是我的豬大哥“。 80 歸來吧,歸來呦…… 我爸最愛吼這句……鬼來吧,鬼來嘍…… 81 每次都要把為了誰的著名歌詞“你是誰 為了誰”聽成“你是誰 我是鬼” 82 梁靜茹《小手拉大手》:有一次日記里愚蠢的困惑…… 一直聽成:有一次日記李宇春的困惑 陽道品 陰道品 鄧應平 鄧亞萍 穆仁懋 穆念慈 張誼芝 章子怡 王有麒 王有麟 趙揚冰 趙冰揚 何朝政 何其正 梁少偉 梁朝偉 ………… ………… (實在太多 太多了 …………關鍵是你給他說正確名字的時候 他還堅持他的外帶翻你一眼) 更新7 病人:醫生 我問一哈 想掛個腎臟科今天下午有不得喃 我:有 病人:有些啥子醫生喃 我:專家,普通的都有 病人:啥子專家喃 我:二級專家 病人:普通的是啥子喃 我:副教授(我有點不耐煩了 但還是給他解釋清楚) 病人:哦,但是看病的人今天下午來不到 我想給他掛個明天的 我:………… (那你問那么多雜子 老娘想掐死他) 更新8 病人A 走到我面前,正準備說話 病人B一哈沖上來(注意:這時病人A就在B旁邊,全程他都在) 病人B:醫生我掛個號 我:把卡給我 病人B:還要卡所 哪辦嘛 我:前行十米,左邊那個臺子 病人B:哦 (就走了) 這哈A說話了 我以為他要說啥子 結果把我夯翻咯 病人A:醫生 ,辦卡在哪? (我頓時覺得再多的感嘆號都不夠) 更新9 某病人,掛了兩個號共計25塊 我:一共25塊, 病人一句不說,摸了二十塊給我,就把我盯到,我也轉過來把他盯到, 病人不耐煩了:號呢? 我:還差五塊 (此病人是我見過最不要臉的了) 病人:差你五塊,你們工資那么高的。 我一聽到哭笑不得, 我:我的工資是我的,你看病總要把錢給夠三。 病人馬上就毛了, 病人:你們這些吃國家糧食的,哦。。。。都是我們養的。差五塊都不得行,太不要臉了 我:先生,你差一毛錢今天這個號都拿不起走。 病人就邊摸邊罵人。 更新10 病人:醫生,我咳嗽。 醫生:回去喝點梨兒水嘛。 病人:梨兒?這兒有沒有嘛?醫生你幫我開點嘛! 醫生:…… 個人到水果店去買! 更新11 病人:老師,請問三樓A區在幾樓?(其實還是多懂禮貌的) 我:請你再把你剛才說的話重復一遍喃! 病人:請問三樓A區在幾樓?……哦,對的嘎…. 更新12 病人:老師,我掛個眼科,我要看一級專家 我:來不來就是一級,你看過沒有嘛,初次看病我們不建議看一級專家 病人:我媽上次來看過白內障 我:…………(你媽看過,請問跟你看有幾分錢的關系) 病人:哦 ,我好像偏題咯嘎 (沒等我說話 ,還好他自己反應過來了) 更新13 病人:老師,我要掛預約號 我:掛啥子 病人:掛個內分泌,掛個呼吸,時間要錯開,不能在一起哈,不然看不過來 我:那你說要好久的嘛 ,內分泌要好久的? 病人:明天上午 我:呼吸喃 病人:明天上午嘛 我:……… 你不是說要錯開的嘛 病人:啊!是要錯開三,不能安排到一起哈! 我:那你內分泌明天上午,呼吸又明天上午 病人:黑!你咋個勒哦,給你說不要在一起,你都弄到明天上午雜子。內分泌要明天下午 我:呼吸喃 明天上午哇 病人:又是明天上午,明天下午哈! 我:……… (我都不曉得該雜子咯,她已經成功勒把我整昏咯) 更新14 病人:我要掛周一的號 我:你的是臨時卡,要周6才能掛周一的 病人:安? 我:星期六掛星期一的(一直重復) 病人:好久掛嘛那?(還不耐煩) 我:……… 更新15 病人:老師 ,心臟科今天有不得? 我:一樓掛今天的 病人:明天喃? 我:明天只有主治醫生了 ,3元的要不要 病人:今天喃? 我:……… 更新16 病人:小妹兒,幫我查一哈明天呼吸科XX老師還有沒有號? 我(查了之后):沒有了! 病人(拿出另外一張卡):你用這個卡查一哈,看有沒有喃? 我(實在覺得她太瓜了,拷是忍不住):你覺得重新拿張卡就有號了所,你雜想勒喃 病人(瓜笑):哦哦 呵呵 更新16 病人:老師,還有莫得眼科? 我:沒有了 病人:遺憾! 我:……… 更新17 病人:不要以為你是美女就可以那么歪! 我:………(龜兒瓜的,就是比你美雜子嘛) 更新18 地點:精神科 病人:醫生,我要說三件事,1,&……*%¥# 2,#@¥……&*,第三件我還沒想起,想起再說 我:………(不愧是精神科的病人,有個性) 更新19 病人:我掛個下周XX醫生的號 我:52塊錢 病人:那么貴,當天來是不是要少點哦? 我:少2塊錢 病人:那我掛個當天的 我:………當天的當天來掛三! 病人:哦 更新20 病人:大小姐(這個是繼喊我們小姐,小妹兒,喂,A,娘娘,服務員之后,我今天聽到的新稱呼) 我:………(只想說:嗯,這沒你事了,你滾下去) 更新21 病人;醫生,我掛個下周三呂X醫生的號嘛 我:我們最多預約7天,今天不能掛下周三的,要這周三才能掛下周三的 病人:那我掛個熊XX的號 我:哪天? 病人:下周三 我:……… 這周三才能掛下周三的 病人:那這兩個都不掛,這個卡,來,這個卡掛個皮膚科的 我:好久? 病人:下周三 我:……… 你在雜子哦,給你說了要這周三才能掛下周三的!!!(真的好像問她,你有沒的智商哦) 更新22 病人:我掛個明天下午的耳鼻喉科 我:這是當日掛號,明天下午的號要預約,預約在二樓 病人:那我掛個明天上午的嘛 我:……… 明天上午的還是預約(媽媽,真的好想哭哦) 2010 6月18日最新更新 更新23 病人:老師,我掛個眼科 我:眼科沒咯 病人:哦!不是,是耳鼻喉科 我(刷了卡,發現卡消磁了):你的卡刷不起了,重新辦一張來 (她就走了,隔了一哈回來了,我沒看她,不曉得是她,直到她又說話了) 病人: 老師,我掛個眼科 我:眼科沒咯 病人:哦!不是,是耳鼻喉科 (我一聽覺得好熟悉的對白,哈就反應過來是她) 我:………你雜勒哦 ,你又說眼科 病人:呵呵 呵呵 (只曉得瓜笑,有這么白癡的人啊) 更新24 病人:老師,我掛個骨科 我:看手還是看腳 病人:看骨頭 我:………(我不曉得看骨頭。完全答非所問) 更新25 病人:我掛個皮膚科 我:有30的,20的,5塊的,要好多的 病人:我要50的 我:………(請問哪有50的,根本沒聽我說的嘛) 更新26 病人(沒排隊,掐起就過來問):明天眼科還有不的 我(搖頭) 病人:搖頭是啥意思嘛,有還是莫得嘛 我:………(你說搖頭是有還是莫得嘛) 更新27 病人(給我50,沒反應了) 我:52塊,差2塊 病人:不得 我:………(不得?真的無語了) 更新28 地點:二樓預約處 我:你要好久的號 病人:說不出來 我:……… 更新29 我:你掛啥子時候的 病人:最近的嘛 我:哪天?給我個具體時間 病人:最近的,最近哪天? 我:明天 病人:明天來不到 我:………那你說最近雜子,那你說哪天三 更新30 我:你打電話預約嘛,我們這現場只能預約七天的號,電話可以預約十天的 病人:在哪兒打? 我:………(電話在哪兒都可以打好不好) 更新31 我:最快的號要周五了,周五是普通醫生,周六的是專家,你要哪天的? 病人:周四的 我:………(不曉得咋想勒) 更新32 我:你哪兒不好? 病人:我金堂來的 我:………(我看你是外星來勒,聽不懂地球話) 更新33 我:麻煩你不要站到這擋到其他病人,掛完就走了嘛 病人:黑,你才笑人得,我喜歡站到這喃,這是你買的所,我就要站,我還要站一天 我:………(那你站一天嘛) 更新34 我們為了方便病人填寫資料,在臺子上都用繩子系了只筆,那只筆經常掛不了兩天就不見了。有天一個強人來了,拿起繩子就在臺子上磨,想把繩子磨斷。 我:大爺,你想干啥子 病人:哎呀,我要用筆三。(還多毛燥的) 我:你就在這寫三,筆放到這是方便大家的,你想拿回家寫嗎? 病人:哎呀,我在那邊寫哈,寫了給你拿過來嘛。(此時繩子已經被他扯斷了,拿起就跑) 更新35 病人:醫生,我要抽血,但是我號在后面,可不可以先吃飯哦? 醫生:你要抽啥子血嘛? 病人:我要抽餓血。 醫生:那你覺得抽餓血能不能吃飯嘛? 病人:哦… 更新36 醫生:拿你的實名制就診卡到4樓上去交費,然后4樓打B超 她問:拿啥子去交費喃? 醫生:你掛號那個卡 又問:那幾樓去交費喃? 醫生:4樓 還問:那幾樓打B超呢? 醫生:4樓的嘛! 繼續問:你不給我開單子啊? 醫生:沒得單子,都在你掛號那個卡里面,直接拿卡去交費就對了。 還在問:那我拿啥子去交費呢? 醫生:拿你的卡!!你再問我,我就要收費咯!! 更新37 病人:小妹兒,我掛個心臟科,有哪個醫生的? 我:你要哪個醫生嘛 病人:我認不到醫生,你給我念哈名字嘛 我:………你又認不到醫生,我給你念名字,你還不是不曉得哪個是哪個醫生 病人:哎呀,那你隨便給我掛一個(只不安逸) 更新38 我說了半天 病人:安?安?我耳朵有問題,你說的啥子我聽不到 我:你聽得到不? 病人:我聽不到 我:………(那這句雜聽到的喃,裝神) 更新39 病人 :我掛個周一下午的皮膚 我掛好了 遞給他 病人:是好久的? 我:………你說是好久的嘛,你喊我掛周一下午的嘛 病人:你啥子態度哦,你該下崗 我:……… 更新40 病人:給我取個號 我:取號在3樓 病人:這是3樓三 我:………這是2樓 病人:這雜是2樓哦,這是3樓哦 我:這是2樓 說了半天他還是不信,鼓搗說是3樓 我(實在莫得法):好嘛 這是3樓,那取號在4樓,麻煩你再上一層 更新41 我:只有下周3的號咯哈 病人:下周三。。。下周三是明天哇 我:………(下周三咋個都不可能是明天好不好) 更新42 病人:老師,你們這可以取錢不? 我:……… 更新43 病人:老師,我掛個耳科 我:耳朵啥子問題 病人:有耳屎 我:………(好金貴的人 有耳屎還要來找醫生幫你掏) 更新44 病人:我掛個34號的號 我:………(請問哪個月有34號) 更新45 病人:老師,我要動手術 ,掛個外科 我:要好久的,明天可以不 病人:不行不行,明天太快了,我承受不了 我:……… 更新46 增加兩個說錯科室的 病人:老師,我掛個皮科膚 病人:我要個風濕免提科 我:………(原來是皮膚科,我還以為我們醫院哪個外國醫生得) 我:………(是風濕免疫科,你移動的所) 更新47 病人:醫生,我掛個那個醫生的號 我:那個醫生是哪個醫生嘛 病人:我不曉得名字 我:………(那咋個掛)

求2011最新最強的冷笑話~

老師:“有一種東西,渾身長滿漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是雞毛撣子!” 張三和李四都是門衛,中午張三來值班,換李四吃飯。張三突然說:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃 豬找上帝要求投胎做 人。帝問曰:耕種?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太難。帝問何求? 答:能吃能喝還能嫖!帝大驚:狗日的還想當國家干部!

2011年快樂大本營羅志祥說的全部冷笑話,謝謝

黑馬和粉紅馬生出來的馬是什么馬?“害羞的馬” 喬丹投籃時總喜歡伸出舌頭,他的媽媽就對他說:“喬丹,你打籃球時不要伸出舌頭!”喬丹就問她:“為什么?”他媽媽說:“你如果伸出舌頭,被人從下面打一拳會咬到舌頭。” 綠豆跌倒變什么‘變紅豆【因為流血了】紅豆被打了一拳變成什么‘黑眼豆豆【眼睛變黑了】 非洲有個食人族,喜歡吃人。這天,食人族從非洲坐飛機要到紐約去。在飛機上,空姐問他要什么餐。食人族說,給我旅客名單。下了飛機,食人族和他兒子走在紐約大街上,何炅從他們面前走過,兒子說,爸爸爸爸,我要吃何炅。食人族說,不行,何炅是國內支持人第一把交椅,不可以吃。一會,謝娜又從他們面前走過,兒子又說,爸爸爸爸,我要吃謝娜。不可以,爸爸說,謝娜太笨了,吃她會變笨。這時,林志玲從他們面前走過,兒子說,爸爸爸爸,我要吃林志玲。爸爸說,不可以,我們把她帶回家,把你媽媽吃掉。 .豬、牛、羊三個逛商店,豬、牛被打了,為什么?——24小時不打羊(烊) 還有一些是他在娛百講過的,也給你哈~~ 一、飛機上最常出現的人名? "郭桂賓"。 (連著讀是“各位貴賓”……) 二、書鉛、筆盒、橡皮之中誰是壞人? 書。因為“害人之心BOOK(不可)有” 三、睡美人最怕什么? 失眠。啊哈哈哈~!(= =) 四、羊來了!猜一個水果! 草莓。啊哈哈哈~!(咳咳~ ) 五、出去玩什么人不能約? 兒童. 因為"不約而同(兒童)" 六、一個混混去福利社買豬血湯,他用勺子挖呀挖,然后對老板說:“老板,為什么沒有豬血?” 老板拿了一包【王子面】 給他,說:“打開啊,看里面有沒有王子?” 七、十二點的時候要干嘛? 抱佛腳。因為 “臨時(零時)抱佛腳” 八、有一天一顆糖果走到半路上腿軟了,就變成了軟糖! ( ……) 九、有一天,火柴棒在抓頭,不小心起火了,被送到醫院,請問它出院后變成什么? 答:棉花棒,因為它包著繃帶 十、有一天紅豆和男友面粉一起搭飛機旅游世界,一不小心飛機起火失事。面粉說:“紅豆妹妹別怕!我會保護你的。”于是緊緊抱住她。 后來人們在飛機殘骸中找到合而為一的兩人尸體。 這就是豆沙包的起源…… 十一、有一次呢,驚驚(自創的一個角色~和達浪很像)在開車,然后開到一半呢,載到一個女的, 那女的一上車面無表情地說:“我要到第二殯儀館!” 啊?凌晨兩點要到第二殯儀館,好可怕哦。 開到一半,開到一半, 他緊張的拿起一個蘋果吃。 然后那女的說:“我生前也很喜歡吃蘋果。” 然后驚驚就“啊!驚驚~~驚驚~~~驚驚~~~~”就尿褲子了。 然后那小姐就補第一句話:“但是生完小孩之后就不喜歡吃了。” (……) 十二、一天,驚驚和一個美國人和一個英國人在沙漠裏走啊走,又餓又渴,走累了,他們坐在沙子上。 驚驚把手伸到沙子裏:“驚驚驚驚,有神燈餒!” 后來,一個大大的巨人出來了,說:“你們三個都是我的主人,我會實現你們三個愿望。”

2011最給力的30句冷笑話,看懂的都笑到吐血身亡! 答案 是什么

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。 2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了 3、20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。” 4、飛機上,一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻了吧,爺會飛。” 5、有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“靠你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“靠!你丫拉屎穿褲衩呀!”

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