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「或人的冷笑話」求助一些經典的冷笑話或者腦筋急轉彎

admin 2020-03-01 冷笑話

求助一些經典的冷笑話或者腦筋急轉彎

精神病院冷笑話全集 (1) 有一位病人來找精神科醫師。 病人:我一直覺得我是一只鳥。 醫生:喔,那很嚴重喔。從什么時候開始的? 病人:從我還是一只小鳥的時候。 (2) 有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到。 醫生聽了:嗯嗯。很正常。 醫生又問道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到。 醫生開始緊張了:怎么會看不到咧? 患者回答:因為眼鏡會掉下來。 (3) 有兩個神經病患者,從病院里逃出來。 兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。 其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。 然后抬起頭對上面的人說:喂……你怎么還不下來啊……? 上面的那個人回答他:不……行……啊…… 我還沒有熟…… (4) 神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,蹲在神經病 院門口。 醫生就想:要醫治她,一定要從了解她開始。 于是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了一個月。 那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下…… 你……也是香菇嗎……? (5) 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,于是,院長召集所的病人開會在會上, 院長講道:”今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡 迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓 掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了, 今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住 了嗎?”臺下病人一起喊道:”記住了!” 這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這 時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導 受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫 院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓 掌一前行,院長感到非常滿意。忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病 人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——”你丫不想 吃包子了?!!!” 6) 精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說:”你看我最近完成的這 本小說怎么樣”? 乙看了看回答:”不錯不錯。不過,就是人物多了點兒”。 這時,精神病院的護士進來說:”你們把電話號碼本給我放回去!” (8) 兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說:”如果你們其中的一 個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院。” 突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君:”不得了了,B君從今天早上開 始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶。” “快,快把他送來啊!” A君沉默片刻:”那……我不就沒馬桶了嗎?” (9) 精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。 一天,一個護士開玩笑地問:”你今天釣了幾條魚啊?” 精神病人突然跳起來叫道:”你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎?” (10) 有一個神經病院,那里住著很多神經病。 一天,那里的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法。就對這些患 者說,你們都過來,說著在墻上畫了一個門,說:”今天,你們誰把這個門打開就可 以回家了。” 精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他 發現有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到:”你為什么不去開 門?” 他看了看院長,說了一句話,院長聽了后是哭笑不得。 那患者偷偷的告訴院長說:”我這有鑰匙。” (11) 醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。 某日,一位女患者向某男醫生走來…… 女病患:藍醫生,你愛我嗎? 藍醫生沉思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)。 藍醫生:我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你…… (為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終于解釋完。) 女病患:藍醫生,你的意思是說你不愛我喔? 藍醫生(苦思不語):嗯……嗯……嗯…… 女患者:還好……我愛的是陳醫生…… (12) 某精神病院新來護士一名,此女初來乍到,見院中有一病人圍著一口古井打 轉, 口中念著:”13,13,……”小護士心中頗為奇怪,想不出這個”13〃是何含義, 連 續觀察幾日,均是如此。她總想上前問個究竟,但害怕病人發作,始終不敢。 一日,小護士終于安捺不住好奇心,慢慢的走到那個病人身邊,探頭向井中觀 望。突然那個病人抱住護士的雙腿,往下一掀,開始念:”14,14,14,……” (13) 有一病人狂叫道:我是院長,你們都得聽我的!!! 主治醫生和護士問他:誰說的? 他回答:上帝說的。 這時候,旁邊一個病人突然跳出來,說:我沒說過! (14) 一個病人第一次去看醫生。 “關于你的病情,你來這兒之前請教過什么人嗎?”醫生問。 “只問過拐角上藥房的老板,”病人回答說。 那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議,他并不掩示這一 點:”那個傻瓜給你出了什么餿主意了?” “他讓我來找你。” (15) 一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他。 護士:你要寫給誰啊? 病人:寫給我自己啊! 護士:那你都寫些什么啊? 病人:你神精病啊!我還沒收到怎么知道?? (16)有一個神經病,不知從哪里弄到了一把手槍,他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人,神經病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭!問道:1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久~戰戰兢兢的回答:等于2```?神經病毫不猶豫的開槍殺了他!然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句:你知道得太多了```

有什么鬼故事或搞笑鬼故事或冷笑話或笑話?

1題目:如果死后,在奈何橋看到孟婆,給你喝孟婆湯,你說什么?A:不要讓我忘掉親人,好嗎?B:不要香菜和蔥花,謝謝!2老師問小明:“有什么方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?”小明答:“每天少發一張卷子,沒有買賣就沒有殺害。”3食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的菜單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。4我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不發。我和老侯聊完,放下電話問女兒:“你怎么了,為什么這樣看我?”女兒小聲地問:“爸爸,你和孫悟空是怎樣認識的?”5為什么我把手機調成飛行模式,扔下樓還是摔壞了?答:因為手機接地的時候,你沒有調整為降落模式。6機長討好新來的空姐:“互相提問,你不會,你給我5美元;我不會,我給你100美元。”空姐說:“行。”機長問:“747的巡航速度是多少?”空姐輸5美元。輪到空姐問:“3個眼睛,6個鼻子,9條腿還有尾巴的是什么?”機長掏100美元給空姐。機長不服氣地追問:“答案到底是什么?”空姐又掏5美元給機長。7今天和男朋友約會,他發短信給我:“我5分鐘后到。如果沒到,請再讀一遍此短信……”8某理科生罵人:“你丫簡直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西,就問小真:“你爸爸在找什么呢?”小真疑惑地說:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”媽媽不解。小真接著說:“因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。”10  IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常態,更無雙休可能。一個周末,大家一起忙了一上午,十一點多,某同事忽然起身,丟下一句話就沖出去了。他說:你們忙著,我出去結個婚就回來。。。11一個年輕人坐在鳥巢門口,神情沮喪。警察過來問:“沒買到今天滾石三十年的票?”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。小伙子說:“我本來想約暗戀的女孩子一起,打電話給她。女孩子問是什么演唱會,結果我剛說了一個‘滾’字,手機就沒電了?”12老板問我:“這星期六你能來上班嗎?我知道你周末很愛玩,但這邊真的很需要你。”“行啊沒問題。不過你也知道的,周末公交這么差,估計得晚到一點兒。”“嗯,那你說你什么時候能來呢?”“周一。”13丈夫問:我要有外遇了怎么辦?妻子嫣然一笑:我很溫柔,最多整殘你,不會整死的!丈夫感動地說:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱還可以做姐妹嘛!14某婚戀網站出了道測試題:如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛,被你發現后你會如何反應?90%的人選:堅決斷絕關系,誠實是最重要的品質之一。一個月后該網站又出一道題:如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛,被你發現后你會如何反應?90%的人選:繼續交往,我愛的是他的人,又不是他的錢。15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次,小明被爸爸看到他拿著一張試卷,上面只有20分。然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的,于是又把小明狠狠揍了一頓……16一天朋友去逛超市,就在他回家的路上遇到持刀搶劫,他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情……17某同學在一次考試中寫到:千山萬水總是情,給點分數行不行。改卷老師看了當及回給他:人間自有情愛在,給個0分也是愛。18寢室有一同學去廁所,玩手機不小心把手機掉下去了。然后,就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時,一哥們進了廁所。看到此景,那人關心地問道:“哥們,還沒吃啊“19問:世界上最自欺欺人的事情是什么?答:網站注冊第一步,我已看過并同意接受以上條款。20記得今年元宵節,有人發了一個圖。碗里面有六個湯圓,分別寫著:發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。 只可惜這么好的東西都泡湯了。

關于猶太人的冷笑話或腦筋急轉彎

一個老人去教堂懺悔…哭著對神父說:二戰時我把一個猶太人藏在地下室了。神父不解:那可是救人啊,為什么要懺悔呢? 老人說:我要求那個猶太人每天付我1000英鎊 神父笑著說:那只能算房租。 老人:可我現在還沒告訴他,二戰已經結束幾十年了…

經典或者最新的冷笑話

李詠都笑趴下了--頂得住不! 1、 一對夫妻,猜食品名稱,老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 老婆描述:圓圓的,白白的,能吃的 老公:…… 老婆繼續描述:就是白白的,軟軟的,你昨晚上還吃來著! 老公看來是急壞了,脫口而出:“mimi!” 李詠都笑趴下了…… 大屏幕上跳出"醋"一字 老公:女人最喜歡吃男人的什么呀? 老婆(興高采烈地):豆腐!! 2、猜詞環節,比畫的說:三國演義中關羽騎的是什么馬?猜的人不知道,比畫的又提示:再想想,這馬呂布也騎過。 猜的人大喊:是貂禪。 0134567801恩,是這個哈 mгへ搔zвыowzвыvωamгへ搔f⑧áo

求笑話 最好是IQ或冷笑話

欠揍的謎語 1.Q:藍色的刀和藍色的槍 A:刀槍不如(刀槍blue) 2.Q:身穿這金色衣服的人 A:一鳴(名)驚(金)人 3.Q:數字“3”在路上翻了一個跟頭,接著又翻了一個跟頭 A:三番兩次 4.Q:一條狗過了獨木橋之后就不叫了,為什么? A:過目(木)不忘(汪) 5.Q:第十一本書 A:不可思議(book11) 6.Q:牛豬狗羊賽跑,到終點后,牛豬狗都喘得不得了,只有羊不喘氣,為什么? A:揚眉吐氣(羊沒吐氣) 7.Q:一只蜜蜂叮在掛歷上 A:風(蜂)和日麗(日歷) 8.Q:一只熊走過來 A:有備而來(有bear來) 9.Q:羊給老鷹打電話 A:陽(羊)奉(phone)陰(鷹)違(喂) 10.Q:哪一種蝙蝠不用休息 A:不修邊幅(不休蝙蝠) 11.Q:手機不可以調到馬桶里,為什么? A:機不可失(濕) 12.Q:一群人拿雞蛋砸槍 A:槍林(淋)彈(蛋)雨 13.Q:拿筷子吃飯 A:膾(筷)炙(至)人口 14.Q:有十只羊,九只蹲在羊圈里,一直蹲在豬圈里 A:抑揚頓挫(一羊蹲錯) 15.Q:天哪,整個地區只有這一家還沒裝電話 A:天衣無縫(天,一無phone) 16.Q:為什么帽子臟了要翻面再帶 A:張冠李戴(贓冠里帶) 17.Q:小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能 A:欲罷(玉爸)不能 18.Q:用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂 A:肝膽相照(香皂) 19.Q:牛小時候叫犢,那兔子、烏龜小時候應如何稱呼? A:兔崽子、龜兒子 20.Q:避孕藥的主要成份是什幺? A:抗生素 21.Q:放煙火時為什幺不會射到星星? A:因為星星會“閃” 22.Q:一個離過很多次婚的女人,該怎么稱呼她? A:前功(公)盡棄 23.Q:小白很像他的哥哥,為什么? A:因為真相(像)大白 24.Q:狼、老虎和獅子玩游戲,誰一定會被淘汰? A:淘汰狼(桃太郎) 25.Q:世界上最富有同情心的動漫人物是誰? A:機器貓。 Why:因為他總是向人伸出圓手(援手)! 26.問:世界上最最黑暗的動漫人物是誰? 答:還是機器貓! 為什么:因為他伸手不見五指…… 27.Q:非洲食人族的酋長吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人呀! 29.Q:胖子從12樓掉下來會變什么? A:死胖子 30.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯? A:飛龍嘛,因為飛龍在天(再添)嘛 31.Q:有一棵三角形的樹被送到北極去種,請問長大后,那棵樹叫什么? A:三角函數(寒樹)!笨! 32.Q:屈原的老婆姓什么? A:姓陳,因為屈陳(臣)氏 33.Q:猴子最討厭什么線? A:平行線,因為沒有相交(香蕉) 34.Q:哪為歷史人物最欠扁? A:蘇武。因為蘇武牧羊北海邊(被海扁)! 35.Q:一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑,猜一猜誰贏拉? A:兔子! Q:錯!是烏龜拉,前面有說是一只跑很快的烏龜,跑很快噢! Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步,這次誰贏拉? A:恩……兔子吧…… Q:錯!那只烏龜把墨鏡一摘,耶!又是剛才那只跑很快的烏龜! 36.Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 37.提問:布和紙怕什么? 回答:布怕一萬,紙怕萬一。 原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。 38.Q:螞蟻去沙漠,為什么沙子上沒有留下他的腳印,而只留下一條線呢? A:因為它是騎腳踏車的! Q:螞蟻從沙漠回家了,他沒有通知任何人,但是他家人卻知道他回來了!為什么啊! A:看見他停在樓下的腳踏車…… 39.Q:臺灣什么時候會想要統一? A:買方便面的時候…… 40.從前,有一只白貓和一只黑貓,一天白貓掉到水里去了。黑貓把它救了上來。白貓對黑貓說了一句話…… Q:這句話是什么? . . . . . . . . . . . . . A:“喵”…… 41.Q:A和C哪個高? A:ABCD,所以是C高 42.Q:童話故事里,誰的胸部最小? A:小紅帽 W:因為她奶奶被狼吃了 43.Q:石頭和年糕打架,誰贏了? A:是石頭。因為年糕心軟。然后石頭就一腳把年糕T到海里了 44.Q:茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力? A:好一朵美麗(沒力)的茉莉花- -# 45.曾經有一對情侶,正準備結婚。結果男豬腳收到了入伍通知書。在走的那天,他約了女孩到了海邊,把準備好的戒指給女孩帶上,說:2年后,我們在老地方碰面,那時候,請做我的新娘。 2年后,女豬腳到了海邊,等到天黑都沒等到男豬腳的出現,她摘下戒指,丟到了海里。 男豬腳在他們常約會的地方等到天黑,也沒等來女豬腳,痛苦的流下了眼淚,2人再也沒有聯系。 N年后,男豬腳在海邊釣魚,你猜他釣到了什么? …… …… …… …… …… …… ……釣到了年糕…… 46.有一只小小豬,他的媽媽不喜歡他,想把他送走。一天,豬媽媽帶著小小豬去了一個很遠的地方,那里連公車都沒有,結果第二天,小小豬回來了。 又一天,豬媽媽把小小豬丟到一個很遠很遠的地方,哪里連路都沒有,結果過了幾天,小小豬回來了。 再一天,豬媽媽帶著小小豬去了一個很遠很遠很遠的地方,那里什么都沒有,一望無際,結果你猜怎么了? …… …… …… …… …… …… …… ……結果小小豬沒有回來…… 47.Q:忘情水是誰給的? A:是“啊哈”給的,因為,“啊哈~給我一杯忘情水……” 48.Q:哪里的電話用戶最忙? A:寧波……因為您撥(寧波)的用戶正在通話中…… 49.Q:下雨天沒多少錢不要出門? A:因為,下雨天沒事千萬(4000W)不要出門……下雨天沒傘千萬(3000W)不要出門…… 50.話說我從外地歸來,大家都在機場迎接我,還有3架飛機…… 第一架到了,大家都在歡呼,以為我在飛機上,一看,下來的是69叔,大家:切~ 第二架到了,大家繼續在歡呼,一看,下來的是AKI,大家:切~ 最后一架了,大家想,肯定是cissy了,依然歡呼我的名字,結果,你猜是誰回來了? …… …… …… …… …… …… ……小小豬回來了…… 51.Q:猜一句英文:“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”…… A:Long time no see(c) 52.Q:李小龍最喜歡誰? A:李小龍最喜歡阿朵呀! W:因為他總是叫:“阿朵阿朵啊朵!!!!!” 53.Q:有一個警察,一個醫生,一個老師,一個大學生一起出門,在路上看到一個小偷在偷東西,問是誰挺身而出喝止了小偷? A:醫生,因為“路見不平一聲(醫生)吼啊”…… 54.Q:小狗和小兔去老師那里背書,為什么老師讓小狗先背? A:因為旺旺仙貝(先背)……

經典或者最新的冷笑話

1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。 魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。 那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說:你考吧你考吧! 然后這人就把魷魚給烤了.. 2:我曾經得過精神分裂癥,但現在我們已經康復了。 3:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官: “turn left?” 答:“right” 于是……掛了.. 4:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆。 5:小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了………… 6:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了……. 7:小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?” 8:有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎? 爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛……. 9:音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:“你懂音樂嗎?” 小華:“是的” 小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?” 小華: “鋼琴。” 10:Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 11:提問:布和紙怕什么? 回答:布怕一萬,紙怕萬一。 原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。 12:有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪? 司機:這是我的屁股….. 13:一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通奸,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋…… 14:主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15:倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的! 16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17:甲:那個人在干什么? 乙:他在發抖。 甲:他為什么要發抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原來發抖就不會冷拉。 甲:…… 18:有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 19:一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說:“對不起,我是冰棒。” 20:.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了………. 21:這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。 22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。 MM:請問,我怎樣才能到大學去? 教授:只有努力讀書,才可以上大學。 23:局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用? 24:小姐:現在生意不好做呀! 老大:為什么? 小姐:“禽流感…..” 25:一女遇劫匪顫抖曰:“俺是XX學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是XX學校的,你放心,阿拉絕不搶自己人!” 26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,應允天冷可洗“局部”,洗畢,女友極為嬌羞道:“親愛的,你好好懶呦,用哪洗哪……”偶聽完暈倒,偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話) 27:一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。 一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。 走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來一把奪回錢道:“你TMD不想活了,竟敢騙老子!” 盲人乞丐一臉委屈說:“大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。” “哦,是這樣子啊,”于是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了…… 28:禽流感——都是“天屎”惹的禍!!! 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A:哎,你怎么學會抽煙了? B:我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C:知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎? AB:不知! C:因為亞當沒有煙!(提示:諧音一個字) 30:某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!” 31:分手時,她給了我一個吻,那感覺——就好像人民日報一樣真實…… 32:剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非常快。 偶好奇問:這是歌詞嗎? 師姐:是呀! 師姐:怎么過得這么快?都沒看清! 師姐:周杰倫的!! 33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到...... 34:高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么? 我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦! 35:橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好? 答:橡皮。 因為橡皮擦(橡皮差)。 36:問:3個頭一只腳的是什么東西??? 答案:3個頭一只腳的怪物!!!!!! 37:螞蟻去沙漠,為什么沙子上沒有留下他的腳印,而只留下一條線呢? 答案:因為它是騎腳踏車的! 螞蟻從沙漠回家了,他沒有通知任何人,但是他家人卻知道他回來了!為什么啊! 答案:看見他停在樓下的腳踏車……. 38:有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說 只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神 對police說 這是恨啦…. 40:一天,小美和她男友開車出去兜風, 車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說: 「我去撿帽子,你幫我加油。」 男友剛跑開不遠,就聽到小美在他后面大喊: 「加油!加油!」 41:一只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便, 好心的猩猩把猿打掃了分辯. 過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的? 猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!" 42::有一個胖子.......... 從高樓跳下... 結果變成了....... 死胖子.. 43:有一只鴨子叫小黃,有一天它過馬路時被車撞了一下,大叫:“呱!”從此它就變成了小黃瓜…… 44:有一只企鵝,他的家離北極熊家特別遠,要是靠走的話,得走20年才能到。有一天,企鵝在家里呆著特別無聊,準備去找北極熊玩,與是他出門了,可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了,這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊,于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后,企鵝再次出發去找北極熊,等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說:“北極熊北極熊,企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以后你猜他說什么?“還是去你家玩吧~” 45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,沒有那么多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包啊?” 老板:“對不起,還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包啊?”老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小面包了!!” 小白兔掏出錢:“太好了,我買兩個!” 46:小明說:「阿康,問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“?」 阿康說:「我不知道,答案是什么?」小明說:「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“,你很笨喔!」 47:老師問一同學怎么減少白色污染? 同學答:把飯盒做成藍色. 48:有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!” 49:飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!” 50:有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!” 51:Q:非洲食人族的酋長吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人! 52:冰箱里有兩根香腸,過了很久, 一跟香腸抖了一下,哇!好冷啊~! 另一根香腸十分驚奇地說,咦?你是香腸怎么會說話? 53:有一天, 有只公鹿越跑越快, 跑到最后 , 它就變成高速公鹿了。 54:有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果, 她宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間一到,所有小朋友都集合了。 老師:“小華,你采到什么?” 小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果。” 老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便。” 55:老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭。 老師:小明? 老師:小明?? 老師:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊! 小明:吱~ 56:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’ 駱駝說:‘死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話! 57:如何讓飲料變大杯? 念大悲咒 58:小明:今天幾度阿? 小華:零下3度阿! 小明:難怪這麼冷。 59:有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人! 第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人, 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車! 60:從前從前有一只鳥, 他每天都會經過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花!!! 小鳥飛過去以后...... 以為下雪,就冷死了... 61:說有一只北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西, 可是他找不到墨鏡,于是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一只熊貓。 62:自然課老師問:為什么人死后身體是冷的? 沒人回答。 老師又問:沒人知道嗎? 這時,有個同學站起來說:那是因為心靜自然涼。 63:小明在一次車禍中失去了一條腿, 小明在一次車禍中又失去了一條腿, 又一次車禍中小明失去了他的另一條腿, 一次車禍中小明又失去了他的一條腿, 其實小明是一條狗. 64:一天,A,B,C三個人一起出去玩,走在路上閑晃了很久。 后來A就說,好無聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。 65:三只小兔拉便便 第一只是長條的 。 第二只是圓球的。 第三只居然是三角形的 。 問,它答:我用手捏的。 66:臺灣什么時候會想要統一? 買方便面的時候 67:有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸說:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?” 68:小明回家時,隔壁的狗突然跑出來咬他,他一氣之下拿起竹子要打它, 狗的主人看到小明打他的狗,就不高興的說:打狗也要看主人,沒聽過嗎? 這時小明就說:好!我會一邊看著你,一邊打你家的狗。 69:蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎? 小花:沒有,我沒用。 蟲蟲:你真沒用? 小花:我真沒用! 蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了 70:螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的? 答案:餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久… 80:為什么小狗越變越小? 答:因為它越走越遠。 81:從前,有一只馬!它跑著跑著就掉進海里。 所以,它變成了一只“海馬”! 這只馬的另外一只馬朋友,為了要去找掉到海里的馬,結果卻掉到河里。后來,他就就變成“河馬”。 第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友,來到了交通混亂的城市。 它連續被好幾臺車子給輾過,使得身上出現好幾條黑條紋。 結果,它變成“斑馬”了! 第四只馬為了找尋前面三個的同伴,有一天,它來到一間工廠,結果被改造成“鐵馬”。 但后來,那些馬還是難逃被吃的命運,通通被作成了“沙其馬”,肆虐所及,所有馬兒無一幸免,成了一個無馬的世界…… 然后,有一群人看到這篇笑話后忍不住的說:“馬的~真冷”。 最后,為了紀念這個笑話,有人將它編訂成課,我們叫它“馬賽課”! 82:小明欠地下錢莊20萬,小明苦苦哀求他多寬限幾天, 錢莊的人說:明天一定要還,不然的話……,剁掉2只手指; 后天的話……,在剁4只;第3天的話…… 小明:是不是不用還了 錢莊的人:NO,到時候你就變成小叮當了。 83:有個人一天碰到上帝 上帝突然大發善心打算給那人一個愿望 上帝問:你有什么愿望嗎? 那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧! 上帝說:你的愿望實現咯! 一天,那個人閑著無聊, 想說去死一死算了, 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上, 結果一輛火車開過去, 那人還是死了. 這是為什么呢? 因為那臺火車的車廂有10節. 84:一個家伙到醫院去檢查,并做了許多測試。 醫生說:有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果后,我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治! 這個家伙說:我的天啊!那好消息呢? 醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶 85:一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子里溜了一天都沒有獵物。 天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉, 馬忽然說:‘你都不讓我休息,想累死我啊!?’ 獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:‘嚇死我了,馬居然會說話!’ 于是獵人當場被嚇死了 86:狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼 因為:桃太郎(淘汰狼) 87:一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊 B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊? 88:番茄A和番茄B去逛街。 B問A:我們去哪? A不回答。 B又問:我們去哪? A還是不回答。 B又問了一次。 番茄A轉過頭對番茄B說:我們不是番茄來的嗎?為什么我們會說話呢? 89:從前,有一只白貓和一只黑貓 一天 白貓掉到水里去了 黑貓把 它救了上來 白貓對黑貓說了一句話 ``Q:這句話是什么? . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90:A:“你知道我昨天晚上在網吧干嘛嗎?” B:“在干嗎;” A:“上網唄;” B:“。。。” 91:兩只蒼蠅去吃飯。 小的問大的:大哥,為什么我們每天都要吃屎? 大的說:吃飯的時候不要說這么惡心的東西!! 92:草船中 魯肅:“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?” 諸葛亮:“相信我。” 魯肅:“可是我還是有些擔心……” 諸葛亮:“沒必要。” 魯肅:“可是,你不覺得船里越來越熱么?” 諸葛亮:“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎?” 魯肅:“是啊,我擔心敵人射的是火箭……” 諸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你會游泳么 ̄ ̄ ̄我不會 ̄ ̄ ̄” 93:一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。 對此管理員解釋道:曾有人喂它桃 子, 結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。 94:醫院為防止病人出逃外設100道,兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力 翻墻。至第30道墻下, “累了么?” , “不累。”于是二人繼續向外翻。 至第60道墻下, “你累了么?” “不累。”于是二人繼續向外翻, 至第99道墻下, “你累了么? ” “累了” “那好,我們翻回去吧” 95:小明:在某個溪邊,有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水, 突然有人在溪邊電魚,這四個男孩都被電到了!猜一種電器用品。 阿康:嗯.... 不知道耶~ 小明:答案是"電視機"(電四雞)!嘿嘿! 96:小駱:爸爸,為什麼我們要有駝峰呢? 駝爸:因為沙漠中沒有水,有駝峰才可以儲存水分啊! 小駱:爸爸,為什麼我們要有長長的毛呢? 駝爸:因為沙漠中風沙大,我們必須靠它阻擋風砂,才看得見啊! 小駱:爸爸,為什麼我們要有厚厚的蹄呢? 駝爸:因為沙漠中都是沙,這樣我們才站得穩啊! 小駱:爸爸,最后一個問題,那我們在動物園干嘛呢? 97:母雞在孵蛋,有個蛋從它屁屁鉆出來了 母雞:“你干嗎?” 雞蛋:“你放屁好臭……” 98:有個人的名字叫“杜子藤” 老師點名時問 “杜子藤呢?” 同學說:“他肚子疼。” 99:我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后, 她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字, 我們兩個就坐在馬桶上看了起來。 100:某清晨,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:“你冷嗎?” 小兵答:“不冷!” 長官惱:“那你顫顫什么?” 小兵答:“凍的!”

要雙人表演的冷笑話或小品超級逗的那種求介紹星期五我們要表演!

網友,請采納一下我的問題吧!!!  1.說有一只北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西, 可是他找不到墨鏡,于是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一只熊貓 3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根,兩根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。 4.從前從前有一只鳥,他每天都會經過一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災,所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪,就冷死了。 5.小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭,哭著哭著,他就飛起來了。 6.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,蜘蛛問:為什么?這是為什么!蝴蝶說:我媽說了,整天在網上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8.有一天,三個探險家終于尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊大喊心中想要的東西,然后往山谷中跳下去,就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。 第一個是個色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子,喊了"書書書書書!"然后,跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個小時以后,他終于下定決心,覺得還是鈔票最有用了,于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭,他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩跌下山谷。 9.小明呢,就明天要考試窩,但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問:書都看完了嗎?明天要考試啊 小明就爽快地回答:媽,我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明:乖,那明天你一定考得很好呢 小明哭著說:媽,我是說,‘媽,我看,完了’。 10.熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼? 小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了! 12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷) 巾”對“幣”說:兒啊。你戴上博士帽,也就身價百倍了。 “尺”對“盡”說:姐姐,結果出來了。你懷的是雙胞胎。 “臣”對“巨”說:和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。 13.某日,一個大學老師提問一學生,樹上有十只鳥,開槍打死一只,還剩幾只? 學生反問:是無聲手槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法?不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎?確定。這時,老師已經不耐煩了:“,你告訴我還剩幾只鳥就行了,OK?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的?沒有。邊上有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他的鳥?沒有。如果有鳥懷孕了,算不算肚子里的小鳥?不算。 打鳥的人眼有沒有花?沒有花,就十只。教師已經是滿頭是汗,且下課鈴響,但學生繼續問:有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。學生滿懷信心地說:,如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來,那么就剩一只,如果掉下來,就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上! 14.一天,有人經過十字路口,發現一件超級恐怖的事,他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑! 15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只蝦,哈哈哈,一個女鬼放了一個屁死了。 16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個男人,想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走,資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際,飛船的電腦幫助系統道:“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說:“。。。。。把U盤給我!” 。 17.有一個陷兒正過馬路,結果不小心被卡車壓癟了,他奄奄一息的時候看了看自己的身體,他說:“原來我是豆沙餡兒的,不是肉餡兒的” 18.大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這么嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了! 19.從前有只小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。 大灰狼說:我要吃了你!!!小羊大驚!你們猜,結果怎么了?結果大灰狼就把小羊吃了。 20.從前有個劍客,他人很冷,心很冷,劍很冷,最后冷死了 21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿!鹿大驚于是越跑越快,最后就變成了高速公路 22.有一個西紅柿,被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了,又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了,還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶!番茄醬耶! 23.士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償。 24.一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說,你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。此時,大灰狼奸笑著,留著口水說:那快告訴我小紅帽在哪里? 25.大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~ 我打了很久的,采納一下吧! 1 say to have a polar bear, because the snow is too dazzling, must wear sunglasses to see things, but he could not find his glasses, then closed his eyes to climb on the ground, climb up, the hands and feet up the dirty to find sunglasses. Wear a pair of sunglasses, a mirror to shine, it found that: Oh, I'm a panda 3 a polar bear to stay alone in a daze ice, really boring started pulling their hair, one, two, three, the last one left, and then he cold dead. 4 once upon a time there lived a bird, he every day through a corn field, but unfortunately, a fire one day the cornfield, all corn into popcorn!!! The bird flew past later...... That the snow, cold dead. 5 Xiao Ming Li of the new hair, the second day came to the school, the students saw his new hairstyle, smiles: Xiao Ming, your head like a kite oh! Xiao Ming feel wronged, they ran out crying, crying tears, he would fly up. 6 spider fell in love with the butterfly, butterfly refused it, spider ask: why? This is why! Butterfly said: my mom said, mixing all day on the Internet are not good The 7 summer day, two bananas walk on the road. Walk in front of the banana suddenly feel very hot, he said, good hot Oh, I want to take your clothes off. He put the skin to peel away. Results fell behind the banana. Then undressed banana becomes dried banana 8 one day, three explorer finally find the "valley of hope", according to legend, just stand in the valley edge shouting what you want, then jump into Valley in large numbers, get what you want. So the three of them decided to try to have a look. The first is a goat, so he shouted, "a woman! The woman! "There was a jump down in large numbers beauty waiting for him The second is a nerd, shouted "book book book book book! "Then, jumping into the valley has been in large numbers of books The third is a person always irresolute and hesitant, think of this way and that is not for them to decide the most love, an hour later, he finally determined, feel or money is the most useful, so he went to the valley edge. Accidentally kicked a stone, he scolded "shit! "But an unstable center of gravity down the valley. 9 Xiaoming, will have an exam tomorrow nest, but the night was to watch TV Xiao Ming mother asked: books are finished? Have an exam tomorrow Xiaoming readily replied: Mom, I finished. Xiao Ming mother very happy praise Xiaoming: good, that tomorrow you will do a good job Xiao Ming cried and said: Mom, I said, 'Mom, I see,.'. The 10 panda love deer, expression love but was rejected. The panda roar ~ why? All this is why? The fawn timidly say: my mother said, wearing sunglasses is bad boy 11 one day Xiaoming go on the road! Walked suddenly feel the foot is very acid! Why? Because he stepped on a lemon! Among the 12 Chinese characters which word is the coolest? G-string (cool) Towel "to" money "says: my son. You wear a doctor cap, also have a sudden rise in social status. "Rule" to "do" said: the elder sister, the results come out. You are carrying twins. "I" to "giant" said: and you have the same area. I have 3 rooms two hall. 13 one day, a university teacher asked a student, there are ten birds in the tree, shot and killed one, how many are left? The students asked: is the silent pistol? No gunshots have how old? 80-100 db. Hits the bird in this city to violate the law? Don't make. Are you sure that bird was killed? Determine. At this time, the teacher was already impatient: ", you told me a few birds left to go, OK? There is no deaf birds on the tree? No. There is no was shut in a cage hanging in the trees? No. There is no other tree, the tree has no other bird? No. If the birds were pregnant, calculate do not calculate in the belly of a bird? Don't count. Human bird have flowers? No flower, have ten only. The teacher was already sweating, and finishes class the bell sound, but the students continue to ask: is there any silly not afraid dead birds? All fear death. Will not shoot two? Can't. Students with full confidence, said: if you answer no lie "killed if the bird hanging did not fall in the tree, then remains one, if you fall, does not remain. The teacher was foaming at the mouth and fell to the ground! The 14 day, people pass the crossroads, found a super bloodcurdling thing, he found that Kakashi and Sun Wukong even in laughter! 15 a long time ago, one night, there are only three shrimp pond, ha ha ha, a ghost put a fart die. 16 a biological study of female aliens came to earth, a circle, think the human gene has many lessons, she caught a man, want to put him back in and about human gene text data. But its small size, don't take him away, data too large, not a band. The anxiety, the ship's computer help system way: "this person has a small stick can solve all of your problems......" Then she could see light suddenly, smile and keep slobber said to the man:"..... The U disk to me!". 17 there is a depression, crossing the road, was accidentally truck tyre, be at one's last gasp when he looked at his body, he said: "I was sweetened bean paste stuffing, not the meat stuffing" The 18 eldest brother, you don't touch! You touch touch the hair above, let you feel lost, so tender skin, be felt by you running water! You let me how to sell? This peach is fresh, you do not buy it! 19 once upon a time there was little sheep, one day he went out to play, the results hit the big bad wolf. The wolf said: I want to eat you!!! The big surprise! Guess what, result how? Results the wolf ate the lamb. 20 once upon a time there was a swordsman, he is very cold, cold heart, sword is cold, the cold dead 21 once upon a time there was a tiger chasing a deer in the street! The deer was surprised and ran faster and faster, finally becomes a freeway 22 there is a tomato, was stone mix of Bata broken, and a tomato kipper and broken, and a tomato TA TA TA TA TA countless tomatoes smashed. Finally a tomato fell Ah Da! Tomato sauce! 23 the commander of the soldiers asked: Combat stepped on landmines? Even grew up as the angry: depend, can do? Trampled the compensation. The 24 day, the three little pigs to avoid the wolf's pursuit, and built three cabin. The wolf not laborious blow ruined grass, wood, brick house, the three little pigs are desperately run, but was caught up with the wolf. The three little pigs desperate to say, you do it. We give up, whatever you do. At this time, the wolf crafty smile, keep slobber said: please tell me where is the Little Red Riding Hood? 25 elephants in the stool Pai Road Central, one of ants is pass by, the peak, it looked to the cloud can not help but sing: ah cable, this is the Qinghai Tibet plateau! ~ ~ ~ ~

有哪些關于三國的冷笑話或者冷段子?

人中呂布,馬中赤兔;方天畫戟,專殺義父。 曹操出身宦官世家,袁紹出身宦官世家。 我于禁愿為曹家世代抽煙喝酒燙頭。 曹操成為北方的帶頭大哥,孫權自告奮勇的在長江劃了一個圈,劉備默默的在成都吃著火鍋。 曹操很欣賞孫權,曾說:“生子當若孫仲謀,就我那些孩子,呸!” 所以他的兒子取名曹丕。 孫權則很欣賞諸葛亮,所以他的兒子取名孫亮。 劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘,所以他的兒子取名劉禪。 曹操:元讓,少了一只眼睛感覺如何? 夏侯惇:感覺敵人少了一半。 曹操問夏侯淵:妙才,派你去戰張飛,你怕不怕? 夏侯淵:我怕他的個毛哇! 曹操大喜:好樣的,那就這么定了,今天就由你去戰張飛! 夏侯淵膽怯道:丞相,張飛這么厲害,你派我去豈不是叫我去送死呀? 曹操:你剛才不是說怕他個毛嗎?怎么.....??? 夏侯淵:我是說怕他的那個矛,他的那個八丈矛特別厲害! 曹操:廢物...... 孫策死前,把孫權叫到床邊,對他說:“為兄快死了。以后你外事不決問周瑜,內事不決問張昭。記住了嗎?”孫權含淚點頭。孫策剛想合眼,卻又覺得不太放心:“記住了,那你說一遍。”孫權擦擦眼淚站起來,聲情并茂、一字一句地說:“外事,絕不問周瑜;內事,絕不問張昭!”孫策哀嚎一聲,雙眼合上。

逗女孩子的腦筋急轉彎或冷笑話

最惡心的笑話 建議吃飯后來看 一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀, 沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的. 二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什么? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...“ 三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.“您買些什么?““我想買狗食.““我們有規定,您必須證明您有狗.“ “哪兒有這樣的規定?““減價商品就是這樣.“男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.“給我兩盒貓食.““我們有規定,您必須證明您有貓.“還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.“您買些什么?““你把手伸進去就知道.“售貨員把手伸了進去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想買兩卷兒手紙.“ 四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳... 五,有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.“真的賣完了嗎?“他很失望地問.“先生,真的賣完了.你瞧,最后一份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲“,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?“紳士很有風度地搖搖頭.于是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘云,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……“ 六,這天,酒店老板正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?“老板給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙簽的.老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老板對他說:“你也是來要牙簽的嗎?“乞丐說:“有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎 七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.“ 如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了 八.必殺技----- 有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,并為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:“輸的人要喝一口那里邊的東西.“不幸,老大輸了,于是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“你太了不起了,居然能連喝十五大口!“老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷 1、還有菜嗎?-- 化學課上,老師講解溶劑與溶質的關系: “一定的溶劑只能溶解一定的溶質。 比如說,你吃了一碗飯,又吃了一碗,第三 碗吃下去已經飽了,你還能吃下去嗎?” 有個學生提問:“還有菜 嗎?” 2、驗算- 考試中某學生拿出骰子,搖出十道選擇題答 案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終于忍無可忍: “你在干什么?” 學生答:“我在驗算。” 3、到哪里-- 某日,一位小姐打電話叫出租車。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭計程 車。” 司機:“那你穿著什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,藍色裙子。” 司機:“到哪里?” 小姐:“到膝蓋。”司機 :“。。。。。。” 4、埃及和印度的人哦,是不用草紙的,他們響應過自然的召喚后 ,你們知道他們怎么樣嗎?他們用自己的左手來清潔的,然后就用水沖一下,多臟 啊,但是我每次路過某大廈,看到那里買印度甩餅的隊排得那么長,我都掩面而笑 得走過去,要知道啊,那硬度甩餅一個手是甩不起來的阿。 5、看腿識人-- 在某大學的一次動物考試中,主考教授宣布試題道:在教室前面放著十只鳥, 每只鳥都用布袋罩著,只有腿露在外面。請 你們認真地觀察每只鳥的腿,然后 說出它們各自的俗名,習性,類屬等。 一位 大學生觀察了每只鳥的腿,但這些 鳥在他看來,似乎沒什么不同,他越看越氣 惱,起身對教授說:“這樣的考試 太無聊了,誰能做到看腿識鳥?” 教授對他的言行感到吃驚,連忙問道: “你是哪個班的,叫什么名字?” 惱怒的大學生走到講臺把褲管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!” 6、乞丐與吝嗇鬼-- 一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐:“請你給我一小塊肉,奶酪或奶油。”吝嗇鬼:“沒有!” 乞丐:“面包屑也行。” 吝嗇鬼:“也沒有!” 乞丐:“那就給口水喝吧!” 吝嗇鬼:“我們連水也沒有了。” 乞丐發怒了:“那你為什么還坐在家里?還不快和我一起去要飯!” 7、俘虜和馬-- 一個騎兵在作戰中不幸被俘。 “我們會殺掉所有 的俘虜。”敵軍首領對他說,“不過由于你在戰斗中表現英勇,令人佩服, 我可以三天后再殺你,在此之前滿足你三個 要求。現在,你可以提第一個求了。” 騎兵想也沒想,說:“我 想對我的馬說句話。”首領答應了。于是騎兵走過去,對他的馬耳語了一句。那馬聽了后,長嘯一聲,疾弛而去。 黃昏時分,馬回來了,背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上,騎兵便與女郎共度春宵。 首領嘖嘖稱奇:“真是一 匹神奇的寶馬!”他說,“不過,我還是要殺你。你的第二個要求是什么?” 騎兵再次 要求和馬說句話。首領答應了,于是騎兵再次跟馬耳語了一句,那馬又長嘯一聲, 疾弛而去。黃昏時分,馬又回來了,這次背 上的女郎,比上次那個更加性感動人。當天晚上,騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。 首領大為嘆服:“你和你的馬都令人大開眼界,不過明天我還是要殺你,現在你提你 最 后一個要求吧。”騎兵想 了一下,說:“我想和我的馬單獨談談。” 首領覺得很奇怪,不過還是點頭應允,帶著隨從離開了,帳篷里只剩下騎兵和他的 寶馬。騎兵死死地盯著他的馬,突然揪住它 的雙耳,氣沖沖地說:“我再說一遍,帶一個旅的人來,不是帶一個女人來!” 8、搶答--- 一男人在高速公路休息站上洗手間。第一間有人,于是,他進了第二間。一坐上馬桶,他就聽到隔壁有人說:“嗨,怎樣,一切還好吧?” 那男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的,不過,為了不失禮,仍然勉強回答:還過得去啦!” 然后,隔壁的人又說:“你在忙什么?” 男人心頭一驚,更奇怪了,不過還是答道: “我要去臺中出差。” 這時,他聽到隔壁的人說:“我等一下再打給 你。我旁邊有個神經病,每次我和你說話,他都搶著回答。” 9、區間站 --- 一位乘客對乘務員說:“我要到頓卡斯” 乘務員說:“這趟車星期二不能停頓卡斯,不過,老兄,我們在頓卡斯換軌時,速度會減慢,我把車門打開,你跳下去就是了。車雖然開得不快,可你跳下去后要跟著往前跑,否則會把你卷進車輪的。” 當火車到頓卡斯時,車廂門打開了,這人跳下火車就往前飛跑,由于心情緊張,他一直跑到了前二節車廂的門前。就在這一瞬間,車廂門打開了,一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度。 這位乘務員說:“老兄,你真幸運,星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的!” 10、夸耀--- 一位農場主向人夸耀他的莊園很大很大。他 說:“如果我開車繞我的莊園一圈,那得需要一星期的時間。” 一位聽眾同情地說:“是 啊,我也有過那么一輛破車。” 11、我們的乘法口訣很厲害的……幾個科學家在一起開會,有人問11乘11等于多少,美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數,中國科學家立即答到121,美國科學家立即嚴肅批評道:數學怎么可以蒙呢,科學是個很嚴肅的話題。然后掏出計算器按了半天,果然是121,不禁驚訝:靠,你丫蒙得還真準 12. 一個人不管坐什么車,都要靠著窗戶的。一天,要去坐飛機了,他拿登機牌的時候跟那個小姐說他想要一張靠窗戶的,小姐跟他說沒有了。 登機后,他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來,突然來了一個人,對他說,這是我的座位,他說我就喜歡這個座位,我就是不讓,那個人苦苦哀求,無濟于事,于是很氣憤地說:那好吧,飛機你來開吧!”掉頭就走!

誰能給我出幾個好玩的能把人套進去的腦筋急轉彎或者冷笑話類的

一喝醉酒的男人扶著樹:打一動物:答案:兔(吐) 又來一喝醉的男人扶著樹還打一動物答案:野兔(也吐) 又來一喝醉的男人邊拉尿邊扶這樹還打一動物答案:流氓兔

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