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「最熱冷笑話」最近很熱的冷笑話

admin 2020-02-27 冷笑話

最近很熱的冷笑話

小白兔的故事全集 1 一天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 老板說:"沒有。" 小白兔就走了。 第二天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 老板說:"我都跟你說過了,沒有!" 小白兔就走了。 第三天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 老板急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來!" 小白兔害怕了,跑掉了。 第四天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有老虎鉗子嗎?" 老板說:"沒有。" 小白兔問:"那,你有胡蘿卜嗎?" 老板真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。 第五天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜汁嗎?" 2 螞蟻在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進土里,伸出一只腿。 兔子見了很好奇,問: 你在干什么? 螞蟻悄悄對兔子說: 噓……別出聲,看我絆丫一跟頭 3 小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。 大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的! 小白兔說:瞧你說的!不是啊! 大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去 …… 4 有一只小白兔快樂地奔跑在森林中, 在路上牠碰到一只正在卷大麻的長頸鹿, 小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,于是把大麻煙向身后一扔, 跟著小白兔在森林中奔跑. 后來牠們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象, 小白兔對大象說: "大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔, 跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑. 后來牠們遇到一只正在準備打海洛因的獅子, 小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔, 沖過去把小白兔狠揍了一頓. 大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什么要打小白兔呢? 牠這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然." 獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林里亂跑." 5 小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壺。 壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個愿望。 熊瞎子說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的愿望實現了。 小白兔說,給它一頂小頭盔。它的愿望也實現了。 熊瞎子說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現了。 小白兔說,給它一輛自行車。它的愿望又實現了。 熊瞎子說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊! 小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀…… 記得采納啊

冷笑話大全

1.神知道你口渴,創造了水,神知道你餓,創造了米,神知道你沒有一個可愛的朋友,所以創造了我,然而神也知道這世上沒有笨蛋,順便創造了你。 3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看后憤然道:“你這豬頭,居然還有閑情看短信息!” 8.八戒遇月老問:靠!月老!為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道:她是人,你是妖,我怕你們的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市閑逛。你把手伸進能驗價格的機器,結果顯示:豬蹄8元,你以為機器出了問題,把頭伸了進去,我一看差點笑死:豬頭18元! 13.坦白說我很喜歡你,你的眼神,走路的姿勢,快樂的神情,撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子,我都著迷!可最讓我生氣的是你不逮耗子, 1、爸:“你只知道花錢,可知道錢得來不易嗎?” 我:“怎么不知道?每次向你要錢都要聽一番教訓。” ~~~~ 2、錢如果花了那就是錢,如果不花…那就是紙…… 3、我家住在黃土高坡~哦哦~ 你家住在`女廁所~ 4、問世間情為何物,直教人吃飯想吐。~~~~~~~~~~ 5、對付瀟灑的人,就要比他更瀟灑;對付英俊的人,就要……毀他的容!~~~~~~~~ 6、有個人發了個貼子:我只有300萬,大家說是買奔馳好還是法拉利好呀 有個人回復:最好買300輛二手奧托,再雇300個司機,讓他們跟在你后面開,一會排成S,一會排成B”~~~~~~~~ 7、提問:為什么暑假一定比寒假長? 回答:因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能裝在C盤的軟件都是可恥的 9、iphone手機中的戰斗機,M8手機中的拖拉機~~~ 10、你的手機比話費還便宜 11、爸爸就象親人一樣愛我!! 12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日,為什么今天就有人想自殺? 回答:去天堂占位置。 14、提問:一個智力問題。228的后面是什么?103的后面是什么?85的后面是什么?3個答案都一樣!給我答案就好。 回答:的。~~~~~~~~~~ 15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧!~~~~~~~~ 16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~ 17、江湖傳聞:瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、靈感不是曹操,說來就來。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日發現手機不見了,翻遍包包以及屋中各個角落,未果。遂郁悶地跌坐地上,從口袋掏出手機,給大家群發短信:我手機丟了~~~~~~~囧rz....... 20、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀,躊躇良久,那只雞竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人!貴在對對方有自知之明!~~~~~~~~~ 22、初從文,廿六乃成,負債十萬。覓生計,十年無休,披星戴月秉燭達旦,蓄十萬。不足購房,遂投股市,翌年縮至萬余,抑郁成疾。醫保曰,不符大病之條例,拒賠。乃傾其所有入院一周,無藥自愈。友憐之,賒三鹿一包,沖而飲,卒。 23、二農戲豬~ 24、學海無涯,回頭是岸。。。 25、達芬奇密碼的上面是什么? 回答:達芬奇帳號.............~~~~~~~ 26、有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀并問他:這里是哪里啊?小孩回答說:這里是我的肩膀.....^0^ 有一天,有一個軟糖在街上走路。 她走著走著,突然說:“啊呀!我的腿好軟啊!” 從前有一個人姓余, 有一天他餓了, 就把自己給吃了.... 一個同學名叫小蔡,他在路上走著走著,突然被端起來了.. 有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之 后 他的女朋友就摔倒了 有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之 后 ,對北極熊說:“好冷哦!” 北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷 ! ” 有一天綠豆**從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆 ; 傷口結了疤,最后成了黑豆。 一天,豆沙包在馬路上走著,突然出了車禍,肚皮被撞破了,臨死前,他看了看自 己 的肚子說:“哦,原來我是豆沙包。” 火柴棍突然覺得頭很癢,就伸手撓,撓著撓著就把自己燒死了。 小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型 好 像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了... 從前從前有一只鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以后...... 以為下雪,就冷死了... 有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了.. 小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是 企 鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊, 怎 么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?” 有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到. 飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢? “ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!“ 有一對玉米相愛了 于是它們決定結婚 結婚那天 一個玉米找不到另一個玉米了 這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎。 爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛 一天,一塊三分熟的牛排在街上走著,突然他在前方看到一塊五分熟的牛排,可卻 沒 有理會他 問:他們為什么沒打招呼? 答:因為他們不熟.. 請問: 米的媽媽是誰? ——是花,因為“花生米”。 米的爸爸是誰? ——是蝶,國為“蝶戀花”。 米的外婆是誰? ——是妙筆,因為“妙筆生花”。 有一個胖子.......... 從高樓跳下... 結果變成了....... 死胖子.. 有天一顆綠蘋果出去逛街,忽然看到一顆紅蘋果,他就對紅蘋果說... 你暗戀我唷,否則干嘛臉紅... 音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:“你懂音樂嗎?” 小華:“是的” 小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?” 小華: “鋼琴。” 小紅問:你攪拌咖啡的時候用右手還是左手 小美說:右手 小紅說:哦,你好厲害哦,都不會怕燙,像我都用湯匙的。 小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到沒 小B很興奮:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求媽媽讓他當藝人, 媽媽說「你年紀還小,以后再說」,小明不死心,還是不斷求媽媽 最后媽媽受不了了,發飚道: 「我們生下來就是紅豆,不可能成為藝人(薏仁),你死心吧!」 小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥,我們有沒有毒??”大蛇說:“你問這干嗎.? ” 小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。” 從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一臺卡車沖了出來 把番茄甲壓了過去 番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄醬~] 巧克力和西紅柿打架,巧克力贏了。 為什么呢? 因為巧克力棒~

有什么熱門冷笑話啊?

顧客驚訝說:“你的大拇指泡在我的湯里啦。” 服務員說:“沒事,我習慣了,不燙。” 從前有一個人叫阿爽。 他死掉了。 出殯那天。 他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。問道:‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 在長途航班上,機長在休息時間跑到后面找一空姐搭訕,而空姐卻只想看她的雜志。 機長說:“我們玩個游戲吧。”空姐嗤之以鼻。 機長又說:“這游戲是這么玩的。我問你一問題,你不會答,就給我5美元;然后你問我一問題,我不會答,我就給你5美元。”空姐仍是嗤之以鼻。 機長覺得很沒趣,就加大了籌碼:“這樣吧,你不會答,給我5美元;我不會答,我給你100美元。”空姐放下雜志,盯著機長看了5秒鐘,然后說:“你問吧。” 機長說“747的巡航速度是多少?”空姐想了一下,掏出5美元給機長。然后機長得意地說:“到你問了。” 空姐問道:“3個眼睛、6個鼻子、9條腿還有尾巴的是什么動物?”機長想了半天,回答不出,于是掏100美元給空姐,空姐很從容地收下了。機長很不服氣,就追問道:“答案到底是什么?” 空姐掏出5美元給機長,然后繼續看她的雜志。 因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。 這時,兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說:“媽媽,我可從沒有干涉過你們的婚事,可爸爸為什么總要干涉我的婚事呢?!”

史上最冷笑話、

1.從前有位大俠,他的劍很冷,他的手很冷,他的心也很冷,最后。。。他冷死了 2.從前有只小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。大灰狼說:“我要吃了你!!!” 你們猜,怎么了?結果大灰狼就把小羊吃了 3.小英問小明借鉛筆, 小明不借 小英說"就借一下會死啊?" 后來小明就借給她了。 后來小明就死了... 4.顧客驚訝說:“你的大拇指泡在我的湯里啦。” 服務員說:“沒事,我習慣了,不燙。” 5.看一組語文試卷中的填空題― 1.何當共剪西窗燭,____ 同學答:夫妻對坐到天明 (語文老師閱卷時笑暈。后在課堂時說此事,又暈!正解為“卻話巴山夜雨時”) 2.蚍蜉撼大樹,____ 同學答:一動也不動 (正解為“可笑不自量”。一動也不動,赫赫,很符合事實阿) 3.君子成人之美,____ 同學答:小人奪人所愛 (直接暈死) 4.窮則獨善其身,____ 同學答:富則妻妾成群  (正解:達則兼濟天下) 5.___,天下誰人不識君 同學答:只要貌似薩達姆 (汗|||....) 6.后宮佳麗三千人,____ 同學答:鐵棒也會磨成針~~~(估計不是磨成針這么簡單了吧) (正解為“三千寵愛在一身”) 7.身無彩鳳雙飛翼,___ 同學答:拔毛鳳凰不如雞 還有個同學答:夫妻雙雙把家還 (正解為“心有靈犀一點通”) 8.東邊日出西邊雨,___ 同學答:床頭打架床尾合 還有個同學答:上錯花轎嫁對郎 9.西塞山前白鷺飛,___ 同學答:東村河邊爬烏龜 (對的挺工整的) 10.我勸天公重抖擻,____ 同學答:天公對我吼三吼 (正解為“不拘一格降人才”,龔自珍) 10.天若有情天亦老,___ 同學答:人不風流枉少年! (正解為“月若無恨月長圓” 李賀《金銅仙人辭漢歌》 )(還有一句是“人間正道是滄桑”) 11.洛陽親友如相問,____ 同學答:請你不要告訴他 (正解為“一片冰心在玉壺”) 12.期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老 該初三同學對下聯為:老娘豐韻尤存 13. 人生自古誰無死,___ 同學答:只是死的有先后 (結局:家長會后被老師留下來訓話鳥…) 14.床前明月光,___ 同學答:李白睡的香 15.管中窺豹,___ 同學答:嚇我一跳 (哈哈哈!正解為“可見一斑”) 16.____,路上行人欲斷魂 初一學生的杰作:半夜三更鬼敲門 17.還有次考陶淵明的“吾不能為五斗米折腰”,同學填的是“給我六斗就可以”… 17.書到用時方恨少,____ 同學答:錢到月底不夠花 18.天若有情天亦老,____ 同學答:人若有情死得早 (正解為“月若無恨月長圓”) 19.人生自古誰無死,___ 同學答:有誰大便不帶紙 (沒有語言了...) 20.有次考李清照的如夢令,“知否?知否?___” 同學答:SORRY I,DONT KNOW... (正解為“應是綠肥紅瘦”) 21.有次考魯迅先生某句:“___,我以我血濺軒轅” 同學答:他以他刀插我身 22.語文考試,填空里有一首革命詩:“為人進出的門緊鎖著,__ ,一個聲音高喊著:__我渴望自由,但人的身軀怎能從狗洞子里爬出 …” 同學答:為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的,都鎖著! 23.千山萬水總是情,__ 同學答:多給一份行不行 (批卷老師對了一句:情是情,分是分,多給一份都不行) 24. 問君能有幾多愁,___ 同學答:恰似一壺二鍋頭 (老師批“你又喝多了……”)

尋求史上最冷的冷笑話

你要的冷笑話在這里有的,看了你能笑上一整天了,還不錯的。1.幽默爆笑笑話大全,經典幽默冷笑話,MM去洗澡,身邊的人問:你多大了?十幾?MM心理竊喜,說:我都27了。那人大驚:不像!看你這胸可不像27的人啊!4級考試,我做監考,當時我在講臺上坐著,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面寫,一只手在下面動,嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊,于是走過去一看,T這哥們手里赫然拿著一串佛珠……”2.天天一笑笑網,早上同事氣呼呼的走進來:“太晦氣了,公交車上沒站穩薅掉了大叔一撮頭發,賠了一萬二!”我們驚呼:“咋那么貴?”同事噸噸噸喝了一杯水:“就這他還不滿意呢,說好不容易才植上去的。”3.媽媽問正玩游戲的兒子:兒子,昨天給了你那么多零花錢,你怎么都花光了?兒子:媽媽,沒看見我正忙著嗎?等我有空再問好不好?媽媽:你不是玩游戲就是看電視,什么時候有空?兒子:睡覺的時候啊!4.運動可以讓你的心情變好,有效防止骨質疏松,鍛煉心臟和肺功能,最重要的是可以減肥!女生每天跑步2000米和仰臥起坐60個,就可以保持優美的體型,當你無需為你的身材犯愁時,接下來——你就可以專心考慮丑的事情了。5.小時候我問姐姐你用這干嘛,她怒氣沖沖地對我說,這是創可貼。小學一年級中午和同學打鬧摔倒了,腿搓破了,我居然綁了個衛生巾去學校,結果整個學校連老師都笑懵了。6.夸夸自己,能增強自信,每天早上對著鏡子微笑,對眼睛說:你真是眉清目秀,對鼻子說:你真是細巧挺秀,對嘴巴說:你真是口齒伶俐,對掉的頭發說:你這個叛徒。錢太委屈了,每個人都說愛它,卻把它拿去跟別人做交易。7.老婆在看日本漫畫,看了一會她突然對我說“蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒,你看我像不像蘿莉呢?”‍我沒加思考的說“你不像蘿莉,你像羅漢”。然后,就挨頓打跪鍵盤跪到現在…8.才華,本質上就是一種智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,從人生哲學聊到詩詞歌賦;剩余少的,除了上班,就只能跟老婆吵吵架,和哥們喝喝酒吹吹牛B。維護一段關系,是需要雙方不斷付出,往彼此的情感銀行中存錢。所謂的作,就是不斷從情感銀行里提取,而不往里存。

誰有冷笑話和熱笑話?

有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到。 醫生聽了:嗯嗯,很正常。 醫生又問道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到。 醫生開始緊張了,怎么會看不到咧? 患者回答:因為眼鏡會掉下來。

冷笑話大全 最經典的冷笑話大全

1.剛入學時候,全班自我介紹車男同學走上講臺:“我叫尤勇,來自北京,我愛下棋!”說完就下去了,下一位是個女生,該女生嬌羞地走上講臺,忐忑不安地自我介紹:“我....我叫夏琪...我喜歡游泳..." 2.黃先生熱愛革命,為紀念紅軍,給兒子取名為“軍”,一天送兒子上課,見公交8路進站,于是沖兒子大喊:黃軍快跑,八路來了! 3.舍長:“我的香水不見了!你們快幫著找找啊!眾人:“你還用香水?啥牌子的啊? 舍長:”SIX GOD啊,我只用那個。 眾人:“牛逼啊,沒聽過啊,啥樣子啊?” 舍長:“六神花露水,你們誰拿了啊? 4.今天接到一騙子短信,讓我速把錢匯入農行一賬號。半小時后我順手回了一條:“已存5000,請查收,后來收到回復:“都跑銀行三趟了,還沒叫到你的錢,你這個騙子!” 5.上大學時,有一同寢室的哥們,是科代表,教我們是一個年輕的女教員。話說,一天我哥們叼著煙走在路上,突然看到教員,就走上前去想打個招呼,誰知教員連退兩步說:“我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)” 我哥們沒有理解意思,瞬間石化,煙都掉了,戰戰兢兢地說了句“不是我的吧!” 6.小王在10樓人事總門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了.....今天,小王同學打電話到人事部門找他:“小王在么?”接電話同事說:“小王不在人事了。”不王同學:“啊啊!!?”什么時候的事啊,我怎么不知道啊,還沒來得及送他呢?““沒關系,你可以去下面找他啊。” 7.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?”“都不是,”小明說,“進學校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道----他們是玩真的。” 8.辦公室里,導師咆哮道:“現在的大學生也太沒素質了,上我電腦里拷A片竟然用剪切!!! 9.給各位同學說個凄美的愛情故事:這個故事涉及三角戀、江湖恩怨、兒女情長、宗教信仰,只不過很短,只有一句話,“禿驢,竟敢和岔道搶師太!” 10.少小離家老大回,安能辨我是雄雌。(苦命的人兒,這些年你都經歷了什么啊!!!) 11.洛陽親友如相問,輕舟已過萬重山。(欠人錢了?跑得夠快的啊!) 12.手機和電話結婚,生個孩子叫小靈通,長的丑,信號又差,為了弄明白,手機和電話帶小靈通去作了DNA測試,結果大吃一驚:乖乖!原來它爹是對講機!! 13.一老人丟車,當他將新買車入在樓下時他上了三把鎖并夾了張紙:“讓你丫偷!”第二天車沒有丟,并多了兩把鎖和一張紙:“讓你丫騎。” 14.茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力? 答案:茉莉花 (好一奪沒力[美麗]的茉莉花 15猩猩最討厭什么線? 答案:平行線。 平行線沒有相交(香蕉) 16.布和紙怕什么? 答案:布怕一萬,紙怕萬一。(不怕一萬,只怕萬一) 17.從前有兩個雪人,一個雪人說:我好冷,另一個說:我也很冷,另一個又說:那咱們倆抱在一起吧,于是他們倆就抱在了一起。后來他們就冷死了。 18.中國字哪個最酷? 丁字褲(酷)。 19.一只鹿在路上跑,越跑越快,就變成了高速公路. 有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果, 他宣布說:“小朋友,采完水果后,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合時間一到,所有小朋友都集合了。 老師:“小華,你采到什么?” 小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果。” 老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便。” 有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸說:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包啊?” “啊,真抱歉,沒有那么多。”老板說。 “這樣啊……”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,有沒有一百個小面包啊?” 老板:“對不起,還是沒有啊” “這樣啊……”小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,有沒有一百個小面包啊?” 老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小面包了!!” 小白兔掏出錢,說:“太好了,我買兩個!”

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上一篇:冷笑話:學會你就... 下一篇:2010最流行的笑話... |返回日志列表 [轉] 笑話連篇 [圖片] 笑死別找我! [圖片] 分享 已轉載成功 復制地址 日志地址: 請用Ctrl+C復制后貼給好友。 轉載自 me 祗屬於 2010年12月13日 17:16 閱讀(39) 評論(0) 分類:個人日志 舉報 字體:中▼ 小 中 大 笑話連篇 [圖片] 笑死別找我! 笑話連篇 1. 從前有一個人叫阿爽。 他死掉了。 出殯那天。 他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。問道:‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 2. 畢業后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井! 3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。 4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子! 5. 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游,他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終于到了!他們席地而坐,卸下裝備準 備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器! 龜兒子:“……那我回去拿好了。」 龜爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!” 龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!” 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。 龜媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……” 龜爸:“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!” 轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。 拿出大餅正準備開吃…… 突然,龜兒子從樹后探出頭來…… 龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終 于被我等到了吧!我最恨人家騙我了! 6. 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了! 9.某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。 11. 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?” 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。 13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢……” 14. 講個故事:“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問:“下面呢?” 繼續講故事:“下面?沒了啊……” 15. 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.” 16. 唐僧寫給孫悟空的一封信 親愛的悟空: 我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快! 我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! 你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由于沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不? 我們這里的牛肉面很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋! 你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨! 我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里! 不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的! P。S 本來想給你寄錢的,可是信封已經粘上了! 17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。 18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在” 19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” 20.蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球 21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來,我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 .. 22. 有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了,還待在里面....."兒子說,"我在脫襪子阿........ 23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什么!自己去買!!! 24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?” 25. 病人對牙科醫生說:“你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元。” 醫生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動作給你拔。” 26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印 27. 織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……" 29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的 31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的! 32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的.. 33. 一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!" 34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他 35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的 36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活 37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?" 39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?" 40. 一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛! 41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他 42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?" 43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了 44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意... 45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘! 46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍后再試. 48. 老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠一眼,說:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:“掉不掉毛啊,你?”老鼠戰戰兢兢地說:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛生紙了.. 49. 剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當豬看! 50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍 52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿 53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?" 54. 小屎殼郎:媽媽,我們為什么要吃屎呢? 屎殼郎媽媽:這孩子,吃飯的時候怎么能說這么惡心的事 55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?!! 56. 給我一個食堂的饅頭作為支點,我就能翹起地球! 57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬,居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什么嗎?"衛生巾".哈哈. 59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個? 60. 大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。 一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然后全體翻倒在床。 61. 某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?” 62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,我是便衣!

好熱啊!來點冷笑話!

1。 又在工作吧?我不止一次的對你說不要這么玩命工作,要注意身體。可你總是意味深長的說:“不趁天暖多滾幾個糞球,冬天我吃什么!!” 2。 有些事情該讓你知道了!天,是用來刮風下雨地;地,是用來長花長草地;我,是用來證明人類偉大地;而你:“就是用來燉粉條地。!” 3。 你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬,嘴里還大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!!” 4。 我是一棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁,寂寞的等待,只為有一天當你從我身邊走過時,為你傾倒,砸不扁你就算白活了。 5。 如果秋天走了,我會在雪地里等你;如果世界走了,我會在天堂里愛你;如果我走了,會讓她來照顧你。真的,她的養豬技術不賴! 6。 我知道你講衛生,每次上完廁所都要洗手,而且洗得很仔細。突然一次你沒洗,我很奇怪:怎么沒洗手?你答曰:“這次俺帶紙了!!” 7。 想你,是件很快樂的事;見你,是件很開心的事;愛你,是我永遠要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不過,騙你是剛剛發生的事。 8。 我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花,等到九百九十九朵的時候一起送給你并動情的說:“小樣兒,我就不信招來的蜜蜂不蟄你!!” 9。 據報道:日前伊位克武裝在巴格達城墻上掛起你的玉照,導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證后確認此乃大規模殺傷性武器,你快逃吧。 10。 西方國家的夫婦老是鬧離婚,因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人,經驗十足,所以中國夫婦的婚姻較為恒久。胡蘿卜見客戶,恭敬地遞上名片,客戶看名片問:你怎么叫高麗參啦?胡蘿卜小腰一挺,“人家哈韓了嘛!” 11。 今天你醒來,枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書:我奮斗了一晚,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊寬恕他吧!我是自殺的。 12。 今天有人看見你了,你還是那樣迷人,穿著格子背心,慢悠悠地走著,一副超然自在的樣子,實在是可愛極了,真不知你當年是怎么賽過兔子的? 13。 一年內,有一個男子連續寫了800多封情書給女友,結果他的女友終于宣布要結婚了,新郎就是給她送這些信的郵差。 14。 理發師邊幫客人修臉邊聊天,聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問:您的眉毛是否要留?客人:要留!理發師:唉呀!怎么不早說,已經剃去一邊了! 15。 丈夫:親愛的,我被開除了。就因為一點小事,太不公平了!妻子:為什么?丈夫:我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想,誰敢偷老虎! 16。 “你知道為什么近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發?”“因為,假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發,他會笑著說‘這是我的頭發!’” 17。 你在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來,你轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:“給你刀,該你追我了!” 18。 某球員連接球都接不穩。練習傳接球時,另一球員給他傳了一個好球,怕他接不穩,于是喊了一聲“接穩”,結果球砸在他頭上,只聽他說“和誰?” 19。 當你一個人空虛寂寞時,鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同時可以發泄自己,高聲吼著:“我殺筆,我殺筆,我殺筆了!!” 20。 天空是那么明凈,陽光是那么明媚,大海是那么一望無垠,你站在蔚藍的海邊,我拿小棍捅了你一下:“嘿,這小王八,殼還挺硬!!”

經典冷笑話

1、五元錢被犯罪團伙綁架了,打電話給百元鈔: “喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!” 百元鈔想了一下說: “撕吧,撕了你們連5塊錢都沒有了!” 2、一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。 神燈:“我只可以實現你一個愿望,快說吧,我趕時間。” 人:“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。 人:“……餅。” 3、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了, 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說:“你怎么這么傻?切這么碎會死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地說:“……突然想踢足球。” 4、熊貓男要QJ熊貓女,熊貓女奮力抵抗、誓死不從。 熊貓男失敗后憤憤地說:“我們都快滅絕了耶!” 5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了...... 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來,我背你吧...... 然后......蝸牛就上來了...... 過了一會......烏龜又看到一只螞蟻......對他說:你也上來吧...... 于是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好 你們知道蝸牛說什么嗎? 蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快....... 6、有一對男女正在吃晚餐 那個女生一直問那個男生:你愛不愛我? 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐 女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我? 男生終于說:愛 女生又問:那你要怎么證明? 忽然男生從口袋里拿了三十元出來, 且問女生:你有沒有十元? 女生拿了十元給了男生...... 男生就把四十元放在桌上 過了一會兒..... 女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊! 男生說:我己經證明了啊!四十擺在眼前! (這個牛!) 7、一天逛小吃街 發現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口,想買個來試試 我問店員:請問這是單賣的嗎? 店員:不,這是日本的。 8、有一天,一家失火了, 爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊: “兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......” 兒子回答:“我在穿襪子阿.....” 媽媽又說,“都失火了還穿什么襪子....” 過了五分鐘,兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊,“兒子,你到底在干什么?快出來~都失火了,還待在里面.....” 兒子說,“我在脫襪子阿........” 9、有個人到河邊釣魚 先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵: “*—%#%要吃什么!自己去買!!!!” 10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老板是美國人,他對德國人說:你體格不錯,你負責苦力。 對法國人說:你說你是工程師,你負責采礦的計劃。 而對日本人他說:你很瘦小。你負責supplies(補給)。 然后隔周,他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發現日本人不見了,找了很久后他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時候,日本人突然跳了出來,大聲叫到: 「Surprise!」 11、“我看不清太遠的東西,”病人對眼科醫生說。 “請跟我來,”醫生把病人帶到外面,用手指著天上的太陽,問道,“你看那是什么?” “太陽。”病人回答。 “那你還想看多遠!” 12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說:我這么小不會放這么臭的屁,一定是牛。 牛說:我是吃草的不會放這么臭的屁。 豬說:放屁的人一定會臉紅。 忽然關公沖了出來,把豬打飛說:說了多少次了,我臉紅是天生的。 13、有個人一天碰到上帝...... 上帝突然大發善心打算給那人一個愿望...... 上帝問...... 你有什么愿望嗎...... 那個人想了想...... 聽說貓都有9條命...... 那請您賜給我9條命吧...... 上帝說...... 你的愿望實現咯...... 一天,那個人閑來無聊...... 想說去死一死算了...... 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上...... 結果一輛火車開過去...... 那人還是死了...... 這是為什么呢? 因為那列火車的車廂有10節...... 14、一天,殯儀館送來了三個人,說也奇怪,他們死后的笑容都是^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問pol.ice:為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢? pol.ice說:這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了 管理員就回答說:唉......愿在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎么死的? pol.ice:中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多.. 他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了...... 管理員回答說:唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢? pol.ice:......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說:......這就有點不對了,被雷劈到為什么還會笑呢...... pol.ice說:因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電...... 他以為......有人給他拍照...... 15、話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗,他們小便時都是用蹲著的。 直到唐朝,事情才有了轉變…… 唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上華山祭天,帶了這一對去…… 祭到一半時,母狗突然內急,于是便跑到一棵樹后解決, 在祭天時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝, 玉帝命令雷公打了一個雷,正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以后非常害怕…… 從此以后,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一只腳,用力頂著樹, 以免樹倒下來壓到自己……:

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