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「暴笑笑話」超級搞笑笑話大全

admin 2019-05-22 經典笑話

超級搞笑笑話大全

笑了就要采納哦~ ­超級搞笑笑話大全↘ 1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。­ 上帝:那你投胎做護舒寶吧。­ 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。­ 3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”­ 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生­ “投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案­ 該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。­ 5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~­ 車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了­ 6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。”­ 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領導上臺接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”­ 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。­ 鸚鵡:誰呀。­ 答:換煤氣的­ 鸚鵡:誰呀。­ 答:換煤氣的­ ……­ 主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀­ 門內:換煤氣的­ 9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~­ 10.醫生問病人是怎么骨折的,答:我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。­ 11.某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來,用手指戳了一下地上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指。。。”­ 12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……”­ 13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你還叫我站住!你好瞄準是不是!"­ 14.漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小家伙接的電話。出于禮貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!”­ 同事的兒子,4歲。經典的一句話:“我小的時候......”­ 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛:烏龜是怎么撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快了!­ 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………­ 17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問她:“美人兒,今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了。”­ 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩,孩子一生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥,接著小男孩開口說話了:“你們兩個想弄死我,沒那么容易,哈哈哈哈.........”­ 19.兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,你怎么樣,有沒有事啊?”,只聽到掉下去那個人回答:“我不知道,我還在往下掉呢~~~~~”­ 20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!­ 21. 猴子問狐貍,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說:古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說:“操,我還以為是動力火車的<當>了。”­ 22.兩兄弟被老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:“哥,咱別跑了,和這畜生死嗑吧”哥哥說:“別扯蛋了,我跑不過它,能跑過你就行了。”­ 23.面條被饅頭海扁,找表哥方便面去報仇,方便面看見豆包就一頓暴打,回來后對面條說:放心,我把它屎都打出來了。­ 24.一時髦女子走上公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一屁,旁邊一男子笑道:“我KAO,真他媽干凈,擦完還要吹吹”­ 25.企鵝很無聊,于是想到北極去找北極熊玩­ 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起來家里煤氣沒關好­ 于是返回,走啊走,又走了很多年,關好煤氣,又出發,又走啊走,又走了好多年­ 好不容易來到了北極熊的門口,敲門:­ ——北極熊!出來玩!­ 北極熊:­ ——不玩。­ 26.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……­ 27.某法官斜視,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人,­ 法官對甲說:“東西是你偷的嗎??”­ 乙答:“不是”­ 法官大怒:“我沒問你。”­ 丙道:“我也沒說什么呀。”­ 28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~­ 29.有只兔子走進一家店里問老板:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說:沒有。過了一會兒兔子又來問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了,老板終于忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!­ 過了一會兒兔子又來了:你們這兒有沒有剪刀賣?老板說:沒有。兔子又問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣……­ 30.魔王抓住了公主­ 魔王說:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的!­ 公主:破喉嚨,破喉嚨!­ 沒有人:公主,我來救你了!­ 魔王:說曹操曹操就到!­ 曹操:魔王,你叫我干嘛?­ 魔王:哇呀,看到鬼了!­ 鬼:靠!被發現了.­ 靠:胡說,誰發現我了?­ 誰:關我屁事!­ 魔王:oh,my god!­ 上帝:誰叫我?!­ 誰:沒有人叫你啊!­ 沒有人:我哪有!!!­ 據說魔王從此得了精神分裂癥.­ 31.一個國王要替公主征婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主。­ 第一個男士把蘋果射中,他說:“I’m 羅賓。”­ 第二個男士也把蘋果射中,他說:“I'm 后羿。”­ 第三個男士不小心把公主射死了,他說:“ I'm sorry..."­ 32.某人在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。­­ 33. 狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!!

求世界上最好笑的笑話 ,20個以上.

1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。 魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。 那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說:你考吧你考吧! 然后這人就把魷魚給烤了.. 2:我曾經得過精神分裂癥,但現在我們已經康復了。 3:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官: “turn left?” 答:“right” 于是……掛了.. 4:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆。 5:小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了………… 6:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了……. 7:小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?” 8:有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎? 爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛……. 9:音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:“你懂音樂嗎?” 小華:“是的” 小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?” 小華: “鋼琴。” 10:Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 11:提問:布和紙怕什么? 回答:布怕一萬,紙怕萬一。 原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。 12:有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪? 司機:這是我的屁股….. 13:一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通奸,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋…… 14:主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15:倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的! 16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17:甲:那個人在干什么? 乙:他在發抖。 甲:他為什么要發抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原來發抖就不會冷拉。 甲:…… 18:有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 19:一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說:“對不起,我是冰棒。” 20:.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了………. 21:這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。 22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。 MM:請問,我怎樣才能到大學去? 教授:只有努力讀書,才可以上大學。 23:局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用? 24:小姐:現在生意不好做呀! 老大:為什么? 小姐:“禽流感…..” 25:一女遇劫匪顫抖曰:“俺是XX學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是XX學校的,你放心,阿拉絕不搶自己人!” 26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,應允天冷可洗“局部”,洗畢,女友極為嬌羞道:“親愛的,你好好懶呦,用哪洗哪……”偶聽完暈倒,偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話) 27:一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。 一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。 走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來一把奪回錢道:“你TMD不想活了,竟敢騙老子!” 盲人乞丐一臉委屈說:“大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。” “哦,是這樣子啊,”于是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了…… 28:禽流感——都是“天屎”惹的禍!!! 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A:哎,你怎么學會抽煙了? B:我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C:知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎? AB:不知! C:因為亞當沒有煙!(提示:諧音一個字) 30:某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!”

我要一些很好笑的笑話!

1.老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側光,逆光,還是quan光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?" 2.老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。 3.兩個餃子結婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦! 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應耶!ru fang還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了! 5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。 6.天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。 7.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了! 8.小孩把ji yuan養的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:xiao姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客! 9.漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七! 10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。 11.傳說今晚,陰魂不散,死光又現,鬼魂四處轉!愿鬼聽到我的呼喚,半夜來到你慶頭,蒼白的臉,幽綠的眼,干枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安! 12.男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發病犯jian,就是坑蒙拐騙!女人feng胸xi腰,放dang風sao,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招啊! 13.你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經有了你的骨肉! 14.老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個空姐。 15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠,蝙蝠眼含淚花,意味深長:唉!那天他吃了wei哥,火力壯,一下蹦上天花板,讓他得了手。 16.我花一毛錢發這條短信給你,是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。 17.螞蟻懶洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。 18.喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃黑客! 19.某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀! 20.黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美、只是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的? 21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。 22.一女奇丑,嫁不出去,希望被guai賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了 23. 20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。” 24.飛機上,一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻 了吧,爺會飛。” 25.有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“cao!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“cao!你丫拉屎穿褲衩呀!” 26.小明告訴媽媽,今天客人來家里玩的時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。媽媽說:“那你是怎幺做的呢?”小明說:“我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時候,我將椅子從他后面拿走了。” 27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說:『孩子不是我的!』 28.僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恒,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終于禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲! 29.一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多!

有沒有特別搞笑的笑話?

1. 有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!" 2. 一個學生去看醫生,醫生檢查后說:“沒關系,注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦,如此反復三四次。 學生以為病重,擔心地問:“醫生,問題嚴重嗎?” 醫生認真地說:“同學,你該洗澡了。” 3. 軍長命令所有人去對面的山報道 第一個人遲到了,他說:報告隊長!我騎自行車,自行車壞了,我換汽車,汽車壞了,我騎馬,馬死了,我走來的! 第2個人也遲到了,他說:報告隊長!我騎自行車,自行車壞了,我換汽車,汽車壞了,我騎馬,馬死了,我走來的! 第3個人也遲到了,又說:報告隊長!我騎自行車,自行車壞了,我換汽車,汽車壞了,我騎馬,馬死了,我走來的! 第4個人來了,他說:報告隊長!我騎自行車,自行車壞了,我換汽車…… 還沒說完,軍長大聲咆哮:“你不要告訴我,汽車壞了你騎馬,馬死了你走過來!” 第4個遲到的說:報告隊長!不是,是路上的死馬太多,車子開不過來…… 4. 深圳大學某寢室,同學A正玩星際,華為招聘人員B走進寢室。 B:同學,你好,我是深圳華為的,這是我公司的介紹,你可以抽出點時間看看嗎? A:沒看我正忙著嗎! (B在旁等了一會……) B:同學,你還看看吧,我們公司待遇不錯的~ A:我學習不怎么樣啊,掛了好幾科! B:沒事兒,我們相信你肯定會都通過補考拿到畢業證的~ A:我四級也沒過! B:沒事兒,我們相信你一定能通過并順利畢業的~ 同學A為不影響打游戲,無奈簽約。。。 5. 公司組織去黃山旅游,路過一個廁所時同事想進去小解一下,碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘,就見同事慌慌張張地跑出來。 “這么快就搞定?” 同事一臉哭喪像回答:“唉,實在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……” 6. 一個新手去收高利貸,他把借條拿出來*笑著說:白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬!難道你想賴帳?! 人家表示確實沒有那么多錢,他威脅道:哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了…… 7. 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上,于是做了如下的對比實驗: 1:大學生把一只蜘蛛放在實驗臺上,然后沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛嚇跑了! 2:之后該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來,放在實驗臺上,把蜘蛛的腳全部割掉! 他再沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛不動了! 由此證明蜘蛛的聽覺在腳上! 8. 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月! 有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什么任務.老板對他說: 1.跳過我們給你的一個火盆 2.給對面動物園里的那只河馬拔掉一個壞了的牙齒 3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求 于是酒鬼就開始干了```.... 那個火盆他很輕松的就跳了過去 接著就來到動物園,到了河馬那里,酒吧老板站在門口等著他,只聽見里面一陣河馬的慘叫,老板心里想:這家伙還真行啊! 過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老板:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著?? 9. 某日,生物老師問:“沒有尾巴的是什么熊?” 某生說:“無尾熊。” 老師問:“沒有脖子的是什么熊?” 某生說:“無脖熊。” 老師再問:“沒雞雞的是什么熊?” 某生答:“無鳥熊。” 老師:“錯!” 某生再答:“嗯~~~無雞熊。” 老師:“錯!唉……是母熊嘛!……現在的小孩……!!” 10. 師說:“豬是一種很有用的動物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,現在有誰說得出它還有其他用途嗎?” “老師,”一個學生站起來答,“它的名字可以罵人” 11. 有一天某教授突然停止授課,語重心長地對大家說: 如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學 那樣安靜的話,那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。 12. 有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不了了. 就說:『我不要小孩子啦!』 只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?” 13. 有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘:“你隨便坐坐,菜馬上就好!”然后 就進廚房忙了,這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。 突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來,他心想:不行!我一定要忍住!可是他實在忍不住了,噗!他放了一個無敵臭的響屁,他心想:這下死定了,一定會被趕出去的!沒想到丈母娘只是大喊了一聲:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊:“小白!” 當他放第3個屁時,就看到丈母娘沖出來大罵說:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!” 14. 一天大早,傳來鞭炮聲,不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子,廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,并有說明:一美女莫名暈倒,七男人強行拖入森林;等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時,大屏幕出現《白雪公主》,眾人氣急敗壞的走了。 隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,并有說明:一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂(絕非《白雪公主》)。眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是《白雪公主》,遂又買票入場,結果大屏幕出現“八仙過海”字樣!!! 15. 兩個成績極差的學生考試完畢后走到一起。 “杰克,你考的怎么樣?” “沒什么,我交了白卷,你呢,西里?” “哎,我也是!” “那怎么成,人家會說我們是作弊。”

要一個超級爆笑的笑話

(一)一村長喝多回家錯進豬圈,躺在母豬身邊說:老婆:給我倒杯水,母豬哼了一哼,村長說,不倒就不倒唄,撒什么嬌。隨手一摸說:買皮衣啦,還是雙排扣呢。 (二)老夫婦去拍照,攝影師問:“您是要測光,逆光,還是全光?”大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?” (三)一天,一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了,到警察局警察問理發師:你為什么揍賣糖葫蘆的?理發師說:***,我在屋里燙頭發,他在外面喊“燙糊嘍” (四)某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加,“哥們兒,真羨慕你呀,那么快。”“羨慕啥呀,還沒來得及脫褲子呢!” (五)老外游萊蕪,遇一老太太逗貓,上前問:你在干嘛?老太太答:古搗貓尼!老外大驚,連老人都會外語!贈其巧克力,老太太以為是地瓜干,說:俺萊蕪有!老外暈倒! (六)蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我,蜜蜂說:哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呢。 (七){同行}屎殼郎與蚊子談戀愛,屎殼郎:“你啥職業?”蚊子:“護士,打針的,你呢?”屎殼郎笑道:“緣分吶,同行,俺是中藥捏藥丸的。” (八)老公:現在幾點?老婆:十點,老公:整嗎?老婆:太早了吧,別人都沒有睡覺呢!我是問十點整嗎?老婆:十一點在整吧。 (九)小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過,甚喜,接著又飛下一床被子,乞丐狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來吧。 (十)老婆:晚上是不是想活動活動?丈夫:老想了,老婆:那下班后不許說累,說晚上沒精神,不能糊弄就完事,丈夫:必須的,老婆:那晚上把我換的衣服都洗了吧。 (十一)一少婦倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一撿破爛的老頭摟在懷里,老頭感慨的說:城里人就是不會過日子,這么好的媳婦說不要就不要了。 (十二)一個人大腳趾突然變青,神醫確診為癌,于是切除,數天,二腳趾也變青,在切除,三天后,腳掌全變青,只好轉大醫院,最后專家會診診斷為:襪子退色。 一農趕著毛驢進城,驢闖紅燈,罰10元。老農喝驢子:“你以為你是軍車啊!紅燈也敢闖。”沒走幾步,驢又碰翻一水果攤,賠人200元。老農更氣:“你以為你是工商城管么,想掀誰的攤兒就掀誰的攤。”老農牽驢回家,路過一片青草地,驢啃青草,又被罰30元。老農氣極,罵道:“你以為你是檢查團下鄉么,走到哪兒吃到哪兒!” 老農罵完牽驢去河邊喝水,可驢子卻發起倔脾氣,揚頸不飲。老農火了:“你以為你是大款啊,沒小姐陪就不喝。”驢子掉頭就跑,岸邊曬一張漁網,驢上而破之,漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么,上網要花這么多錢。”驢子轉身踢了老農一腳,老農忍痛罵道:“你以為你是群主么,想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農,變的很沉默。老農說:“你以為這是在QQ群里啊,可以整天不說話! 2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準備一下 秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會 老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我 情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課 學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩 爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪 秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了 老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說 情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!! 學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課 爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準備準備

最簡短的爆笑笑話。

1.現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸! 2.小時候我們把玩具當朋友、長大了朋友拿我們當玩具。 3.你不能讓所有的人滿意,因為不一定所有的都是人。 4.人生就象衛生紙、沒事盡量少扯、! 5.有老公怎么的? 有守門員球還進呢! 6.誰是誰老公? 都他媽臨時工! 7.如果你看到面前的陰影,別怕,那是因為你的背后有陽光! 8.踏遍青樓人未老,請用匯仁腎寶 9.最窮無非討飯、不死終會出頭 10.時間是最好的老師,但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了 11.別總拿你那老百姓的身份給我講述那B社會的故事 ! 你再牛逼百度咋搜索不到你呢? 你再有勁你能憋住尿嗎? 12.在任何狀況下,不能玩弄別人,玩人必被人玩。 你再有心眼,也不是最厲害的那個。 13.世界上最動聽的話不是我愛你,而是你的腫瘤是良性的! 14.唾沫是用來數鈔票的,而不是用來講道理的 15.不該看的不看,不該說的不說,不該聽的不聽,不該想的不想, 請專心致志的打你的醬油 16.男人的謊言可以欺騙女人一夜 女人的謊言可以欺騙男人一生 17.如果可能的話,更強一些,寧可強的讓人羨慕,也不能弱得讓人可憐! 18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年齡! 19.不要吹牛逼、請把牛逼還給牛、因為牛也需要性生活! 20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。 21.我們只有一個地球,所以大家要愛護地球; 地球上只有一個我,所以大家也要愛護我! 22.有錢不一定有道、敢摸不一定敢草。 23.開心了就笑,不開心了就過會兒再笑 24.名花雖有主、我來松松土。 名花有主,鋤頭無情... 25.向新朋友介紹女友時,請摟著她的腰,而不是站在一旁用手指點 26.走的最快的是最美的風景 傷的最深的是最真的感情 27.人生最大的悲哀,并不是在于你得不到或者失去的,而是你根本不知道你自己要的是什么! 28.長大后之所以這么努力、只是因為小時候吹過的牛逼! 29. 所謂成功的女人就是白天特NB,晚上B特N 30.假如有個人愿在自己身邊,就算沒有任何語言只是在身邊,我也覺得是一種幸福,即使失去了一切,只要停下腳步看一下四周,一定會有某個人在你看得見的地方。請別傷心、不要絕望,無論如何也請別忘記,自己決不是孤單一人的. 31.在你頭上拉屎的未必是敵人 把你從屎堆拉出來的未必是朋友 32.我不能做到我所希望的一切,但是我應該做好我可以做到的一切. 33.有 尿 當 尿 直 須 尿.莫 等 無 尿 空 抖 鳥 34.無論什么時候打電話,摘起話筒的時候請微笑,因為對方能感覺到. 35.上帝給了我們七情六欲,我們卻把它們變成了色情和暴力 36.擁有一顆知足的心,知足者常樂。若想得到快樂,就別讓自己過得無精打采,想要獲得快樂,不是增加財富,而是降低欲望。 37.找一個你愛聊的人結婚 , 因為當年齡大了以后,你會發覺喜歡聊天是一個人最大的優點。 38.只要鋤頭舞的好,哪有墻角挖不倒。 39.至今為止,地球仍在我的腳下. 40.心若沒有棲息的地方,到哪里都是在流浪! 41.不要相信接吻時從不閉眼的伴侶。 42.最好的關系存在于對別人的愛勝于對別人的索求之上。 43.沒能耐的看人裝逼,有能耐的跟人裝逼 44.雖然我不在江湖,但是江湖卻有我的傳說 45.人不可以把錢帶進墳墓。 但錢可以把人帶進墳墓。 46.廢話是人際關系的第一句 47.看透別說透、繼續做朋友。 48.吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到;吸引女人的辦法正好相反,就是讓她一直滿足。 49.男人,上半身是修養,下半身是本質;女人,上半身是誘餌,下半身是陷阱。 50.在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓。 51.女孩買很多很多漂亮衣服穿,就是為了吸引男孩的目光,但男孩想看的,卻是不穿衣服的女孩。 52.男人都喜歡江山,是因為他們覺得只有整個江山才能讓他們的女人心動 53.小人物的時間是最不值錢的 他可以和一個菜販為了兩毛錢而斤斤計較 54.當我們把情感更多的 放在 友情 愛情上 可往往最后 能讓你感動的 只有親情 55.所謂忠誠、只是因為背叛的籌碼不夠! 56.你叫我滾,我滾了,你叫我回來,對不起滾遠了。 57. 想知道一個人的內心缺少什么,不看別的,就看他炫耀什么。想知道一個人自卑什么,不看別的,就看他掩飾什么、

爆笑笑話 至少1000條

1.老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?" 3.兩個餃子結婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦! 4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了! 5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。 6.天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。 7.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了! 8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我***還是老客! 9.漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七! 10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。 11.傳說今晚,陰魂不散,死光又現,鬼魂四處轉!愿鬼聽到我的呼喚,半夜來到你慶頭,蒼白的臉,幽綠的眼,干枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安! 13.你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經有了你的骨肉! 14.老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個空姐。 15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠,蝙蝠眼含淚花,意味深長:唉!那天他吃了偉哥,火力壯,一下蹦上天花板,讓他得了手。 16.我花一毛錢發這條短信給你,是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。 17.螞蟻懶洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。 18.喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃***! 19.某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀! 20.黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美、只是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的? 41.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。 42.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了 43.20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。” 44.飛機上,一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“***了吧,爺會飛。” 45.有個老農在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“!你丫拉屎穿褲衩呀!”v 46.小明告訴媽媽,今天客人來家里玩的時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。媽媽說:“那你是怎幺做的呢?”小明說:“我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時候,我將椅子從他后面拿走了。” 47.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說:『孩子不是我的!』 48.僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恒,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終于禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲! 49.一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多! 50.一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到醫院看望,等了n個小時,產房里傳來了哭聲,他高興大喊,我做爸爸了!這時醫生滿臉愁容走出來,告訴他,小孩子先天畸形。某君呆在那,還沒明白什么原因,忽然產房里傳來了他老婆的喊叫:都怪那天殺的,看貼老不回貼,報應呀 從前有一顆軟糖,在街上走了很久,突然說:我的腳好軟哦 ~~! 有一天,兩根雪糕比賽游泳,游啊游啊游啊,到最后兩根雪糕都融化了。 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:“好累啊,我覺得我整個人都軟下來了“ 4面包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了... 石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了 從前有個人叫小蔡,被放了一夜,餿了~~ 有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果后面的香蕉就跌倒了. 有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆。 ---- 有一個胖子.......... 從高樓跳下... 結果變成了....... 死胖子..--------- 從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一臺卡車沖了出來 把番茄甲壓了過去 番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄醬~] ------------------------- 一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋跑到河里游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花 一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通奸,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋..... 7一個小火柴,頭很癢,就抓了抓,然后就著火了,把自己燒著了 然后就進了醫院,變成了棉簽 ,因為頭上被包上了紗布…… 有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!” 北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!” 【企鵝和駱駝的故事】一個很冷,一個很熱。。。。 小企鵝問他的媽媽,“媽媽、媽媽,為什么我們要住在北極呢?” 企鵝媽媽回答到,“因為這里夠冷啊!”小企鵝說:“哇,真冷真冷。。。” 小駱駝問他的媽媽,“媽媽、媽媽,為什么我們要住沙漠呢?” 駱駝媽媽回答到,“因為這里夠熱啊!”小駱駝說:“哇,真熱真熱。。。” 小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?” 說有一只北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西, 可是他找不到墨鏡,于是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一只熊貓 蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯, 就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說:“你怎么這么傻?切這么碎會死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地說:“……突然想踢足球。”

爆笑笑話能笑死人的?

一男的入廁,剛把門關上就聽隔壁問:“你來了?” 他說:“是啊。” 可心里想,這隔壁是誰啊?我認識他嗎?奇怪! 這時隔壁又問:“你來干嗎啊?” 他生氣的說:“拉屎啊!來這能干嗎?!” 隔壁又問:“那你什么時候走啊?” 他想這人是有神經病!懊惱的說:“拉完就走!!” 這時隔壁又問:“那一會你來我這里一下吧,好嗎?” 此人心里一驚:“靠!原來是同性戀!” 他大罵道:“你他媽的去死吧,變態!” 隔壁又說:“恩,先掛了吧,一會再給你打過去,我旁邊來了個傻B!我說一句他接一句!! 今天,我把作業借給別人抄了,萬沒料到,不幸的事發生了.嗚嗚......那個抄我作業的白癡把我的作業本給弄丟了!老師要求我給一個能讓她放過我的最充分的理由。…下面就是我的標準答案: 我不借給他, 他就會做不完; 做不完, 他就會被老師罵; 被老師罵, 他就會傷心; 他傷心, 就會放棄學習; 放棄學習, 他就會不能畢業; 不能畢業, 他就會找不到工作; 找不到工作做, 他就會掙不到錢; 掙不到錢, 他就會沒錢納稅; 沒錢納稅, 國家就會難發工資給老師; 老師領不到工資, 就會沒心情教學; 老師沒心情教學, 就會影響我們祖國的未來; 影響了祖國的未來, 中國就難以騰飛; 中國難以騰飛, 國人顏面何存; 國人沒有顏面, 老師怎么會有顏面; 老師沒有顏面, 就會不想教學, 就會辭職不干; 老師辭職不干, 中國教育就會落后; 中國教育落后, 中華民族就會成為野蠻的民族; 中華民族成了野蠻的民族, 美國就會懷疑我國有大規模殺傷性武器; 我國有大規模殺傷性武器, 美國就會向中國開戰; 美國向中國開戰, 第三次世界大戰就會爆發; 第三次世界大戰爆發, 其中一方必定會實力不足; 實力不足, 就會動用核武器; 動用核武器, 就會破壞自然環境; 自然環境被破壞, 大氣層就會破個大洞; 大氣層破個大洞, 地球溫度上升, 兩極冰山就會融化; 冰山融化, 地球水位就會上升; 地球水位上升, 全人類就會被淹死...... 因為我怕死, 所以我借-作-業給別人抄! 這個老師應該會滿意吧…… 望采納!!

簡短幽默笑話大全爆笑

四川方言笑話 搞笑慘了! 笑話一 麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。 麻雀說:你是啥子鳥哦? 烏鴉說:我是鳳凰噻! 麻雀:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦? 烏鴉:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻。­ 笑話二 一天,我們正議論姚明是如何如何高時,我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我們家鄉有個人比他高多了” “誰?”我們齊聲驚問。 “樂山大佛”她得意地說。  ­ 眾人都暈,有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣:“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷:“才七十多米嗎?” 另一人很有把握地說:“是71米。” “所以說,你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭,“人家坐著是71米,那么站起來呢?”  眾人跌倒在地……  “你倒是讓他站起來呀!”這個GG還是不服氣。  “咳,人家在江邊一坐就是一千多年,風吹雨淋的,早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試!” 眾人徹底無語了……­ 笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 ­ 作業本交上來后,其中一生答:昨天媽媽燉了一鍋豬腳,還沒熟的時候爸爸吃了一塊,說:“懇求不動”。 媽媽說:“要求你啃!”­ 笑話四­ 飛機劇烈抖動。 笑話五­ 飛機上人聲鼎沸,有人扛著蛇皮口袋,有人拎著活雞活鴨,安檢員滿頭大汗:“背­篼,要補票哈,超重老。”“憑啥子嘛?上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來:“來來來,兄弟伙,抽根煙,看哈我這幾袋活雞啷個辦,如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老,反正它們自己也飛得起,又不耗飛機的油……” .仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……” 5.一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問,你們知道局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的! () 7. 和朋友到泰山頂看日出,一個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們嚷什么啊!” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。 上帝:那你投胎做護舒寶吧。 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。 3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!” 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。 5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了 6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。” 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領導上臺接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” () 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀 門內:換煤氣的 9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~ 10.醫生問病人是怎么骨折的,答:我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。 11.某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來,用手指戳了一下地上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指。。。” 12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你還叫我站住!你好瞄準是不是!" 14.漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小家伙接的電話。出于禮貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!” 同事的兒子,4歲。經典的一句話:“我小的時候......” 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛:烏龜是怎么撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快了! 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… () 17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問她:“美人兒,今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了。” 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩,孩子一生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥,接著小男孩開口說話了:“你們兩個想弄死我,沒那么容易,哈哈哈哈.........” 19.兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,你怎么樣,有沒有事啊?”,只聽到掉下去那個人回答:“我不知道,我還在往下掉呢~~~~~” 20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好! 21. 猴子問狐貍,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說:古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說:“操,我還以為是動力火車的<當>了。” 22.兩兄弟被老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:“哥,咱別跑了,和這畜生死嗑吧”哥哥說:“別扯蛋了,我跑不過它,能跑過你就行了。” 23.面條被饅頭海扁,找表哥方便面去報仇,方便面看見豆包就一頓暴打,回來后對面條說:放心,我把它屎都打出來了。 24.一時髦女子走上公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一屁,旁邊一男子笑道:“我KAO,真他媽干凈,擦完還要吹吹” 25.企鵝很無聊,于是想到北極去找北極熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起來家里煤氣沒關好 于是返回,走啊走,又走了很多年,關好煤氣,又出發,又走啊走,又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口,敲門: ——北極熊!出來玩! 北極熊: ——不玩。 26.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!…… 27.某法官斜視,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人, 法官對甲說:“東西是你偷的嗎??” 乙答:“不是” 法官大怒:“我沒問你。” 丙道:“我也沒說什么呀。” 28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~ 29.有只兔子走進一家店里問老板:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說:沒有。過了一會兒兔子又來問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了,老板終于忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 過了一會兒兔子又來了:你們這兒有沒有剪刀賣?老板說:沒有。兔子又問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 30.魔王抓住了公主  魔王說:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的! 公主:破喉嚨,破喉嚨! 沒有人:公主,我來救你了! 魔王:說曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被發現了. 靠:胡說,誰發現我了? 誰:關我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:誰叫我?! 誰:沒有人叫你啊! 沒有人:我哪有!!! 據說魔王從此得了精神分裂癥. 31.一個國王要替公主征婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主。 第一個男士把蘋果射中,他說:“I’m 羅賓。” 第二個男士也把蘋果射中,他說:“I'm 后羿。” 第三個男士不小心把公主射死了,他說:“ I'm sorry..." () 32.某人在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。 33.空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”  問:“那系了安全帶的那??”  答:“沒事,都坐的好好的,跟活人一樣。” 34.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕,其中一名呼聲最高:讀書頂個鳥用! 35.太陽給草打電話 太陽:喂,草你嗎?我日。 草:我草,你誰啊? 太陽:我日啊 草:我草,你到底誰啊 太陽:我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是誰啊,我草 太陽:我日,我日啊 草:我草。 太陽的媽媽搶過電話:草,我日他媽,草你媽好嗎? 36.男女朋友一起去逛街, 女朋友:哎喲,腳好酸哦。 男朋友很緊張:怎么了?是不是踩到檸檬了? 37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. () 38.小白兔到面包店里:老板,有一百個小面包嗎?老板:沒有。 第二天小白兔又來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:不好意思,沒有。 第三天小白兔一進門:老板,有一百個小面包嗎?老板:真是太不好意思了,還是沒有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:太好了!今天有一百個小面包~! 小白兔:太好了!給我來兩個! 39.父子二人坐公交車。 兒子:爸爸,什么時候到啊? 父親:停了就到了。 兒子:什么時候停啊? 父親:到了就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ,就快把繩子燒斷了,如果繩子被燒斷,老虎就會把人吃掉,結果人說了一句話,就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday!!”老虎就把蠟燭吹滅了... 41. 狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!! 42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點" 43. 第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。 第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。 第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫: 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你! 44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛." 45.女友發短信給我:“我們還是分手吧!” 過一會,我又收到:“對不起,發錯了!!” 46.三毛去發型屋做發型,對發型師說:給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說:那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想讓我披頭散發? 47.從前有一顆軟糖,在街上走了很久,突然說:我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜. 49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到怎么知道!?" 50.一邊......一邊...... 小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?  題目:其中 小朋友:我的其中一只左腳受傷了。 老師批語:你是蜈蚣嗎?  題目:陸陸續續 小朋友:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語:你到底有幾個爸爸呀?  題目:難過 小朋友:我家門前有條水溝很難過。 老師批語:老師更難過  題目:又 又 小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎?  題目:你看 小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了  題目:欣欣向榮() 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白. 老師評語:連續劇不要看太多了!  題目 : 好吃 小朋友寫: 好吃個屁. 老師:.........  題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱. 老師評語: 你真天真  題目: 果然 小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的  題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老師評語:.................  題目:況且 小朋友:一列火車經過,況且況且況且況且 記者采訪農民工:假如中國爆發戰爭,你愿意上前線嗎? 農民工:上前線有戶籍限制嗎?農村戶口可以嗎?是不是北京、上海戶口的人優先上戰場?要暫住證嗎?要上崗證、健康證嗎?需要有一年以上完稅證明么?還有,犧牲了大家賠錢都一個價嗎?真打的時候,分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎?多久能搖上號? 考官:什么學歷 考生:小學沒畢業  考官:打過架嗎? 考生:家常便飯。 考官:有案底嗎? 考生:剛剛出來。 考官:體能呢? 考生:還可以,一腳可以踢翻小販的小三輪車。 考官:敢拿人家的東西嗎? 考生:這是我的強項,就像拿自己的東西一樣。 考官:老頭敢打么? 考生:小菜,俺爹就是讓俺打殘的。 考官:你考試通過了,我們城管需要的就是你這樣的人才! 考官:再問一句 出事了怎么辦? 考生:就說是臨時工. 考官:今晚上班 2,一天在公交車上,由于擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道:“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙,回道:“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣,回道:“你有精神病啊?” 男子冷面對道:“你能治啊?” 全車人爆笑! 公交司機停車,趴在方向盤上大笑! 二則: 公交車上超擠,有一女人站在門口。 從車后面擠過來一個GG要下車,跟那女的說了一句:“讓一下,下車”。 那個女的沒有動。 GG擠過去時就踩到她了。 結果那女人好厲害的,不停地罵:“神經病啊你!神經病啊你!~~”,還超大聲,搞得全車都在看。 GG一直沒有說話,下車時忍不了了,回頭對那女人說:“復讀機呀你!” 后邊有幾個搞笑的小孩,不停地扮演剛才的一幕, 甲說:“你神經病呀你!…………”乙說:“你復讀機呀你…………” 全車人暴笑~! 后來,有個小MM也要下車,擠過去怯怯地說:“我~我~我想下去,我不是神經病~!” 全車人再次暴笑~! 那個女人沒有說話,可是從邊上飄來一句話:“你是不是沒電了?” 全車人暴笑不止~! 3,子曰;打架用磚呼,不奕亂乎!照頭乎!乎不死再乎! 佛說;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 磚乎死!!! 17某飯店養只鸚鵡掛在門口,有客到就說:"你好歡迎光臨!"一常客想:我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了,鸚鵡說:"他奶奶的!嚇我一跳!!!" 24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!”美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”于是美國 人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最后說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個愿望是什么。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行 了,沒事了,你丫走吧。” 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說:"我今天心情好,不吃你們,但你們都得挨一百板子,但在挨板子前你們可以有一個愿望實現。” 先挨板子的是美國人。他說:"挨板子前,先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷,板子雨點般落下;先前70板還湊合,70板之后坐墊被打爛,然后就是板板見血……打完,美國老摸著屁股走了。 日本人見狀后,要求10個床墊。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,沒事;然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下,悠哉悠哉地說:"來,把日本人給我墊上。”

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